Самые смешные анекдоты за день!

Главная проблема общества.
Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п.
Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо.
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и ебите Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича ебу я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

Пенсия - это мошеннический вид кэшбэка.

- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!

После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.

Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
- Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.

Бывший военный моряк, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя "Старшина 159-й статьи".

- В ответ на предложение повысить налоги рассмотрите
предложение увольнять за убыточность госкорпораций
тех, кто допустили убытки, и тех,
кто назначили этих лиц от правительства.
- Вы не понимаете, это другое.
- Нет, это то самое.

Читая новости, растёт уверенность, что точно где-то есть оно - Коррупционное Училище!

-Слыхал? В суде закрыли дело о хищении 500 лямов за истечением срока давности!
-Ну, что тут сказать. видимо и части 500 лямов хватило на то, чтобы суд тянул время до его истечения...

Вчера в магазин ходил... оказывается, в России ЯЙЦА ПОДЕШЕВЕЛИ!!!
И ведь ни одного анекдота по этому поводу! Вы чего??? Многие же все новости только с anekdot.ru узнают!

Москва это город на семи холмах и одной горе. Гора состоит из денег, которые она выкачивает из всей страны. Все жители стремятся стать альпинистами, чтобы покорить эту гору.

В дефиците кадров РФ виноваты курьеры, заявила глава HeadHunter на Урале Оксана Сидлецкая. Это профессия с большим доходом и низким порогом входа, поэтому многие не идут работать на более сложные для себя позиции.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

- Выругайся ГРЯЗНО...
- пенсионный фооонд!!!
- ДАААААА....

Громче всех возмущаются несоблюдением в других странах прав человека и неконституционностью выборов в тех странах, где официально отказались от Конвенции по соблюдению прав человека, а выборы не проводились вовсе

Глядя на цивилизованный мир, всё больше хочется общаться с обезьянами
Ч.Дарвин

Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это не еда, не секс и даже не снять тесную обувь по завершении рабочего дня. Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это делать подлости, чувствуя себя при этом благородным борцом за правую и даже святую цель, их оправдывающую.

Цифровое домашнее задание делает вся семья - сыну задают, мама вводит ему пароль госуслуг, папа решает, бабушка гуглит. Дедушка платит за Интернет этой шобле бездельников.

Дума решила ввести наказание за создание фейков.
Первыми были наказаны телевизионные каналы за создание фейка, что государство у нас работает!

На Марсе станут яблони цвести, а на Байконуре - лишь овец пасти.

Вариант журналистского отчета с мероприятия, бесплатно:
"... Внимание! Гостей форума приветствует колонна элитных эскортниц! Честным трудовым румянцем алеют щёчки наших красавиц, смуглые, белые, мраморно-черные! Проносятся перед их мысленными взорами элитные рестораны, французское шампанское, дорогие машины, крики чаек, морской песок и голубизна воды вип-пляжей, белоснежные постели премиальных отелей! Всю силу своей красоты, всю энергию спортивных тел они направят на торжество Любви и Добра!"...

Однажды собака гуляла по улице и нашла кость в мусорном баке. Радостная, она взяла кость и побежала домой. По дороге она пересекла мост и увидела в воде своё отражение. Собака подумала, что это другой пес с ещё большей костью. Решив отобрать кость, собака прыгнула в воду. Отражение исчезло, а собака потеряла свою кость, так как она выпала из её рта и утонула.

Мораль: будь доволен тем, что имеешь, иначе можно потерять всё

Есть два вида долбоёбов, одним надо накрайняк попасть на Южный полюс на собачьих упряжках, другие, у друга на на даче, пойдут отлить в кусты, потом их пять дней волонтёры ищут...

На улице неожиданно вдарило тепло, но положение спас лёгкий шквальный ветер

– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

Кошка может все, что угодно. Только не тебе, а ей, олух!

Мегафон! Я должен кончать не от ведущих твоей долбаной рекламы, а от устойчивого гигабитного соединения на моей полярной станции по стандарту 5G. За цену минуты рекламы можно купить 10 новейших базовых станций.

Нефтьликс. Когда из скважины начинала поступать нефть, буровики ею умывали лица (красивый старинный обычай). При этом становились похожи на тех актёров.

В магазине.
- Могу я вам чем-то помочь, что-то подсказать?
- Да, подскажите мне пожалуйста, где в вашем магазине нет видеокамер.

- Не буду читать лекции первокурсникам. Мои знания им не нужны.
- Почему так решил?
- Они никому не нужны.

Узбекистан настолько удален от Мирового океана, что считается одной из двух стран в мире, которой надо преодолеть границы двух стран, чтобы в него попасть. Кстати, это не исключает возможность наличия собственного торгового и военного флота.

Сухогруз врезался в мост в Ростове-на-Дону.
Железнодорожный мост в Ростове-на-Дону считается объектом культурного наследия народов России регионального значения.
Составные части подъемного механизма произвели в США, за это мост получил название «Американский».

Ходят слухи, что капитаном судна является тот-же человек, который командовал контейнеровозом в инциденте в Балтиморе.
Вот только не ясно, по какой причине он "мстит" американским мостам.

План-минимум на день:
1. Собраться с мыслями
2. Почистить зубы

Когда человек молчит, он часто выглядит гораздо умнее, чем на самом деле: граждане, соблюдайте тишину!

Экскурсия с рассказом о футуризме и символизме начала ХХ века пользовалась небывалым успехом - попка и ножки лекторши были сногсшибательны)

Извращение - это любая идея в идиотском или преступном исполнении.

- Вы за белое или за красное?
- Холмс, только не мешайте.

У меня под балконом две яблоньки распустились. Одна нежно-розовая, другая ослепительно белая...

Ебать мой лысый череп!
СУКАра зацвела,
Сказал самурай
И пошёл за саке

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор.
- Как мне вы все, эгоисты, надоели! А на экологию пожаловаться слабо?

Те, кто начинает новую жизнь в понедельник совершает ошибку. Если начинать её в пятницу это будет не только легче, но и она будет наполнена фейерверком положительных эмоций.

Мы все - приверженцы однополой любви. Просто, кто-то открытый, кто-то латентный. Да, это у нас в крови - самолюбие.

- Атос, а с х.я вы бухаете?
- Скорблю.
- А с х.я скорбите?
- Жену убил.
- А с х.я убили?
- Любил я её, с.ку...
... загадочная французская душа)

Конфликт в английском гольф-клубе:
“Сэр, если Вы не извинитесь - я буду вынужден натянуть Вам гольфы на гульфик!“

Ольга Картункова похудела настолько, что вернулась в КВН, чтобы расплатиться за операцию.

Такой Жульен нам не нужен!

Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»:
- А у вас есть «Приправа для Жульена»?
- Нет. Говорят, её с производства сняли.
- А почему сняли?
- Кому-то в Москве не понравилась!
- Что, вкус приправы не понравился?
- Да, нет! Название не понравилось!
- Ну да, конечно! Жульен - это же «выходец» из Франции!

Надпись на первом в нашей поликлинике кабинете, где рак диагностирует нейросеть. "В этом кабинете вас лечит почти живой доктор". Приписка снизу. "И его интересуют только почти живые пациенты".

А где-нибудь, кроме Монголии, я могу встретиться с тем, что начинаю рабочую неделю в ушанке и пальто, а заканчиваю в плавках и бассейне под открытым небом?

Не клоун легитимизирует цирк, а ржание публики над ним.

Создан новый вид спорта - интеллектуальный триатлон. В него входят шахматы, бридж и буриме. Этот спорт решено сделать олимпийским. Наконец-то ботаники смогут выступать рядом с атлетами.

Более половины россиян никогда не посещали ортодонта, а остальным и незачем.

Достоинство - это результат деятельности в мире, а не самопредставление о себе.

Всю жизнь верил в миф: собака - друг человека. Но вчера на улице меня больно укусила случайная болонка.

Вот предлагают запретить в России носить паранджу.
Предлагаю ещё несколько не менее актуальных запретов:
* носить рыцарские доспехи,
* ходить спиной вперёд,
* ходить на четвереньках,
* ходить на ходулях.

в Америке как северной так и южной, на разных языках индийцев и мексиканцев и прочих, пиво называют на блатном жаргоне, в переводе всюду одинаково: Моча Скунса!

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

- Я регистрироваться пришел

- Ваша фамилия?

- Алаутдиннов

- Имя?

- Апти

- Будьте здоровы. Назовите ваше имя пожалуйста.

- Пока верующие объединялись с большевиками, интеллектуальное меньшинство (астрологи, психологи и журналисты) объединилось с сексуальным.
- И кто теперь в большинстве?
- НАТО.

Я чего-то не понял, но с Узбекистаном у нас один день действительно был братский союз?

Сварливая жена пилит мужа вовсе не из вредности. Просто она прониклась мыслью, что муж должен быть её половиной и теперь делает всё, чтобы претворить это в жизнь.

Казахстан вдруг решил, что добыть нужный изотоп урана - это место для кайла и лопаты. Если Россию этим местом почаще цеплять, то можно добытый уран закопать.

- Три века европейцы вели расовые войны на самоуничтожение.
- Марь Иванна! И кто победил?
- Эйнштейн, конечно, не прав, потому что если постоянно загонять ум в границы, рано или поздно даже глупость не выдержит.
- А кто победят: умные или сильные?
- Не знаю, но для всех лучше, чтобы добрые.
- Это же не смешно!
- Мне вот тоже интересно: "не смешно, а глупо" почему раздельно?
- Марь Иванна! Только не плачьте. Они и сами не знают.

На Миссис Мира от нашего города поедет баба, проглотившая на репетиции фагот местного симфонического оркестра. Флейта - она ей не вкусная.