Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.05.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...
Всё меньше великих русских учёных, писателей, художников, композиторов рождается в еврейских семьях.
Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.
3
Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина"
Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.
5
- Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага хрусти! Снежок под ногами хрусти! А твой коленный сустав не хрусти!
- А можно мне другого травматолога?
14
Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.
В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.
В нашей фирме нет никакой дис­криминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
13
Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.
Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.
8
- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...
В Москве был замечен гладко выбритый и аккуратно подстриженный чеченец в белой рубашке и выглаженных брюках.
Старейшины чеченской диаспоры решительно осудили неподобающий внешний вид своего земляка.
25
- Achtung! Pizdabоlen!
(Внимание! Журналисты!)
24
Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.
Хороший врач знает хронических больных в лицо. Только паталогоанатом очень удивляется когда пациенты обращаются к нему повторно.
Девочка Маша из Питера, обходившая все лужи по дороге в школу, попала на занятия, только к третьему уроку.
Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, отлично, молодец! Можешь за это наградить себя шоколадкой.
Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?
- Розочка, посмотри, снова фотография твоего брата в газете... На этот раз вознаграждение за его поимку составляет 50 тысяч.
Мне кто-нибудь скажет, что сейчас у Палестины можно признать независимым государством?
Глава ГИБДД напомнил, что ведомству давно было возвращено прежнее название — Госавтоинспекция (ГАИ)
Но хотелось бы, чтобы ведомство было переименовано в дорожную автоинспекцию. Для большего понимания населением целей работы сотрудников.
То, что написано Петром,- не вырубишь топором!
- Негодяй, ты изменил мне с лучшей подругой!
- А что, можно было с худшей?
Мало кто знает, но то, что мы у мух-комаров-жуков считаем за звук крыльев, биологи считают звуком их вибрационных гироскопов (жужжалец).
Когда уже учредят медаль Ивана Сусанина за достижения в компьютерной навигации, кадастре и экскурсионной деятельности?
Деньги жгли мне ляжку, так что я решил потратить их на горящие путёвки и отправился в путешествие на Огненную Землю. Оказалось, что отдых там просто огонь.
- Я трансгендерный мужчина! - Ты раньше был женщиной? - Нет. Я раньше был мальчиком!
xxx: Итак, плюсы и минусы данного аниме. Плюсы: тут есть демоны, тут есть суккубы, тут есть сиси. Минусы: там нет меня.
yyy: Тебя только пусти туда - сразу всё исчезнет: и демоны и суккубы. И останешься там только ты. С сисями.
Вы не находите, что когда следователь дороже адвоката, то адвокат бесполезен?
11
Мелкие проблемы можно утопить в бутылке. Для более серьёзных будет нужен ящик. Если проблема преследует вас со времени посещения ЗАГСа понадобится прорубь.
Шестой сон Веры Павловны был чем-то похож на второй – в нем также, вместе с ней, находились и её первый муж Лопухов, и друг семьи Мерцалов. Но там ещё были и два каких-то неизвестных негра, революционеры-подпольщики наверно. И поэтому, чтобы не подвергать их опасности, Чернышевский предусмотрительно решил не рассказывать читателям о его содержании.
– Расскажите, как это у вас началось.
– Началось с того, что я пошёл в баню, а там свет выключили.
Обходя злачные места, постарайтесь останавливаться в них не больше, чем на одну рюмку.
...И тут я неожиданно подумал, что это очень неожиданно, что я неожиданно это подумал.
13
В мужском туалете не принято здороваться за руку.
Если ваша девушка не умеет готовить - в этом есть свое преимущество. Посуду мыть не надо….
Когда-то каждая команда в Строевом Уставе была длинным и цветистым выражением на дореформенном русском. А теперь это 3-5 слогов. Время делает все кратким и действенным!
15
Построенная по историческим эскизам ладья будет курсировать по реке Эмайыги и Чудскому озеру. Как заявили местные жители, что к уже существующей ладье под названием Йымму добавился собрат по плаванию. В общем, теперь в Тарту Йымму да и Хуйк с ним.
Новости финской математики.
Хоккеисты сборной Финляндии никак не могут поднять рейтинг выше дисквалифицированной сборной России. Это они ещё с нами не играли!
Новая география России.
Нас окружают Эйстония, Ляпляндия, Эйдва!
Но сложнее всего Нехляндии и Пшольше!
14
Первый Канал активно скупает парики в начале лета для съемок Новогоднего Голубого Огонька!
17
Трехмерный телевизор иногда сам делает телесигнал трехмерным. Скучает...
Большевизм в Европе опаснее капитализма в Китае, но местные депутаты вполне и сами справляются с распределением бюджета методами карательного налогообложения.
23

Самый смешной анекдот за 19.05:
Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?
Рейтинг@Mail.ru