Самые смешные анекдоты за день!

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

Евреям нравятся тайваньцы, а китайцам - палестинцы. Может, просто поменять их местами: палестинцев на Тайвань, тайваньцев - в Палестину. Тогда все будут жить рядом с теми, кто им нравится, а не воевать с соседями...

Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.

Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
- Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
- Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
- А шо я должна кричать?
- Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
- Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
- Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!

Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего - 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

На дискотеке в греческом Эфесе:
- Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
- Диджей Герострат.

- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.

Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ

– А у вас глубокие отношения?
– 18 см!

Умный сын-студент приехал к родителям в деревню
Мать приготовила и поставила на стол две курицы
Сынок студент начал умничать и говорить родителям, что на столе должно быть три курицы и сейчас он им это математически докажет
Взял лист бумаги, ручку и с помощью формул и логических рассуждений получил три курицы
Отец выслушал внимательно сына и согласился с ним и сказал:
Давай поступим так, мы с матерью съедим эти две курицы, которые на столе, а ты ешь ту третью, которую высчитал

- Папа, а кто такие пранкеры?
- В прежние времена их называли просто идиотами.

- Моня, ты слышал, шо США заявили решительный протест против переименования ГИБДД в ГАИ?
- Их шухер таки можно понять. Сначала ГИБДД в ГАИ. Потом Волгоград в Сталинград. РФ в СССР и красный флаг...
- И шо?
- И всё! Янки гоу хоум.

ЕГЭ: решать о том, кто будет учиться у вас в университете квантовым технологиям и науке будем решать мы, учителя города Мухосранска, а не вы, профессора и доценты университетов.
МГУ: да пошли вы нахер со своим ЕГЭ.

Из черновиков И.А. Крылова:
“Лисице как-то бог послал ворону с сыром…“

-Роснано объявило, что если не будет дополнительного финансирования, они обанкротятся!
-Что то типа: "Дайте ишшо денег. То что было-мы уже спиздили." Чубайса точно уволили?

Подвыпивший Рабинович ехал домой на трамвае и хотел с кем-нибудь поболтать. Увидев, что сидящий рядом юноша рассматривает географическую карту, он поинтересовался, что это за карта.
- Это карта Африки, - ответил юноша.
Рабинович внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдаётся мне, старина, что ты сел не на тот трамвай!

Однажды кондор впервые увидел пингвина.
- Ты кто?
- Птица!
- Подожди, это я птица! Я летать умею!
- А я плавать.
- Ну, так значит ты - рыба!
- Нет, я тоже из яйца вылупился.
- А это что, их критерий?
- Я тебе больше скажу, куры - тоже птицы!
И страусы! Люди всех, кто летать умеют, птицами или насекомыми называют.
- Но ты же не умеешь летать!
- Понимаешь, орлуша, это не важно. У людей тоже мозг у всех есть, но это не значит, что они им все пользоваться умеют.

Поскольку никто не проводил слепых рандомизированных исследований с контрольной и экспериментальной группами и плацебо по применению парашютов, то мы не можем с уверенностью сказать что парашюты работают.

Старость – это когда лень залогиниться, чтобы написать комментарий…

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

стюардесса в бегает в кабину пилотов:
- командир, у нас ЧП!
командир, потягивая виски:
- что такое, Зоя?
- там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами!
- да? а где он взял?
- ну он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе...
стартовая цена была по 1.000 баксов... сейчас уже по 10.000 идут
- так! беги к нему и скажи что мы в деле!
- в смысле?
- ну нам пять парашютов... тебе, мне и команде... а мы ща цену подымем
- есть, командир!
убегает
командир второму пилоту:
- ну-ка, тряхни стариной, заложи вираж покруче.. что б дух захватило
- есть командир!
вбегает стрюардесса:
- командир, катастрофа!
- да что такое, зайчик?
- парашюты закончились! последние уходили по 35.000 за штуку!
нам-то я купила... но что дальше делать? люди готовы платить по 50 тыс уже!
- да все нормально, малыш)
-??
- мы пролетаем над тель-авивом... я уже поговорил с пацанами... через мин 15
нам на истребителе подвезут еще 50 парашютов... ставьте цену по 100.000 тыс!
и скажи абдулле, что 30% наши...
- поняла, бегу...
- подожди...
- да, слушаю?
- и это... кстати... наши пять штук тоже можешь продавать... да не тяни... у нас посадка через час

Министерство инородного образования.

Прогресс не обходит нас стороной. Жаль, что пока он коснулся только шкалы налогообложения. Не помешало бы и народное хозяйство развивать.

- У Армянского Радио спросили "кто в Латвии считается богатым человеком ?"
- Тот, кто не берёт кредит на оплату счетов за отопление.

Женщины должны вдохновлять мужчин на повседневные дела таким образом, чтобы не отвлекать от великих.

В дополнение к социальной лестнице ввели налоговую, и похоже, что они будут параллельными.

Лежать в раздетом виде на набережной - ещё не хулиганство?
А если при этом курить, выпивать и нецензурно ругаться?
А если, будучи трезвым, ругаться, приставать к окружающим, но оставаться при этом одетым?

Любовь женщин безгранична в рамках дохода любимого.

Тут вот люди недовольны мудаками/дураками/идиотами, которые "не дают им жить"/"портят среду обитания". И хотят их переучить, а то и истребить.

А вы учитываете, что:
1. Эти мудаки/дураки/идиоты считают ВАС мудаками/дураками/идиотами.
2. Вы не даете им жить, и они это знают.
3. Вы портите ИХ среду обитания.
4. Некоторые из них хотят ВАС переучить.
5. А наиболее агрессивные - и истребить.
Это просто взгляд с "другой стороны". Для "мудаков/дураков/идиотов" они - "свои", а вы - "мудаки/дураки/идиоты".

Не делайте другим то, чего не хотите, чтобы делали вам. Без разделения на "своих" и "мудаков/дураков/идиотов". Тогда всем станет лучше.

Народ на Руси исторически является источником власти, денег и бояр.
Проблема в том, что источником
законодательства являются бояре,
а не Бог.

-В Ярославле население оценило коррупцию среди чиновников ...
-И?
-Оценки разошлись... В зависимости от должности чиновника...

Настоящий мужик должен убить в себе бабу и жабу.

- Если мужики даже жен с детьми содержать не хотят, то зачем они мечтают о коммунизме?
- Чтобы содержать друг друга.

Коты в своей жизни должны постоянно делать три вещи: жрать, спать и валить ёлку на новый год.

- Ребе! Почему у древних праведников было по нескольку жен?
- Не знаю.
- Как Вы можете чего-то не знать?
- Могу и не знаю. Именно поэтому умею верить.

Валютные магазины "ОсИнка" - прекрасная альтернатива будущим "Берёзкам"!

Для финского уха слова Nokian Hakkapeliitta звучат примерно как "шины резинтреста "УРАА!!!""

Увлечённость своим делом признак того, что человек находится на своём месте. Однако, когда ассенизатор с головой окунается в свою работу, окружающие могут от него отвернуться.

Люди все разные. Мотивы у всех разные.
Но никогда не лишайте детства чужих детей
только за то, что их родители купили им велосипед.

Люди, которые ненавидят других за зарплату, редко получают достаточно на всех.

Граждане всё-таки знают законы лучше, чем географию: большинство просто верят, что граница там, где пограничный столб и/или пограничный контроль.

- Ребе! Почему у древних праведников было по нескольку жён, а у современных - одна?
- Понимаешь, Сара, умный человек умеет допускать возражения, а мудрый - ещё и не нарываться сам. Женщины научились говорить нет вовремя.

Вся наша жизнь игра. Игра довольно таки азартная, потому что на кону стоит жизненный успех. К сожалению азартные игры у нас запрещены. Так что играть приходится втихомолку.

- Жили были три поросёнка: Сердобушка, Пигля и Хрюшеллино.
- А как же наш, местный? Должно же быть исконно местное имя!
- Пятачок.
- Но ведь это монета!
- А что, Цецарь - латынь?