Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.06.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
1
Жизненный палиндром:
Вот немилая уходит - и дохуя алиментов!
Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу:
- Кто?
Рядом никого нет, я так громко с выражением:
- Хуй в пальто!
Открываю дверь , а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
- Так ты ж в куртке.
В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.
2
Если хуситы начнут сбивать американские спутники разведки, кто-нибудь удивится?
Сегодня, садясь в такси, отряхнула ножки. Водитель сказал, что не женат, если что.
РЕМОНТ занимает 3 дня.
РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ занимают 5 дней.
ПРОВЕДЕНИЕ РЕМОНТНЫХ РАБОТ занимает 8 дней.
18
На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.
Что такое декаданс?
Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...
5
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.
Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.
Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.
Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!
Обычная школа в горах.
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!
6
- Ну, какой он, расскажи!
- Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики.
- А твой что?
- А мой в командировке.
10
У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.
Что такое "средняя зарплата" можно понять на примере погоды в мае.
Живо представляю ежемесячную планерку наверху.
- Отдел погоды, что у вас там было, снегопады?
- Все нормально, среднемесячная температура в норме, осадки кстати тоже.
Из-за долбаных мошенников дозвониться до кого-нибудь, у кого не записан твой номер, сейчас практически невозможно.
Далекое, далекое будущее.
Машины отправляют в прошлое своего агента.
-Какая у него будет цель?
-Развалить самую образованную страну.
-Как мы его сможем отличить от других людей?
-У него будет клякса на лбу.
Как говорят у нас в фитнес-центре:
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.
Третья сборная Бразилии по футболу, разбавленная местными, уверенно победила в чемпионате и в кубке России.
У девушек, едущих в метро\электричке с айфоном, выражения лиц такие, как будто они сами его разработали.
Нельзя отрицать того, что Троцкий был гениальным теоретиком, и в его голове было много светлых идей насчет Всемирной социалистической революции, но... В истории запомнили только то, что в его голове был ледоруб.
Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что, когда я увольнялся и брал нового человека на своё место, одним из критериев было...
Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.
- Что должен сделать настоящий европейский мужчина?
- Арендовать дом, нарисовать дерево, вырастить педика.
2
Дочь говорит: "Я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Вкусно и Точка".
Странности грамматики латышского языка:
В самых распространённых латышских именах ПъЯнис и ПьЮрис, "П" не пишется.
Но обязательно произноситься.
5
- США определились с наказанием для Грузии за закон об иноагентах.
- Странно, а с наказанием для себя за свой закон об иноагентах пока США не определились.
16
Льва Толстого как-то спросили:
- Лев Николаевич, а вы, правда, граф?
- Правда, хотя могу пить не только из графина, но и с горла.
- Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
- Можно, если жена би, и подруга тоже согласна.
9
Возьму в аренду супружеский долг!
3
Вальтер Шмидт:
-- Мне дети не нужны. В Германии надёжная пенсионная система. Накоплю денег в пенсионном фонде, и они будут работать на меня, обеспечивая безбедную старость.
Мустафа Демирташ:
-- Вы не правы, уважаемый. Деньги сами не работают. За ваши деньги будут работать мои дети. И чем больше у меня детей, тем обеспеченнее будет Ваша старость.
14
После курсов по нейросетям более трети участников не смогли грамотно поблагодарить организаторов обучения.
В тюрьме объявили день открытых дверей. В результате, туда набилось масса народа, которые решили, что там можно сэкономить на квартплате.
- А Семён Семеныч таки редиска.
- То есть, нехороший человек?
- Нет, блин, красный и круглый!
Как и все хорошее, операционная система Ubuntu кончилась тем, что сначала переписали ее владельцев, теперь навязывают платный сервис и скоро будут рассылать вирусы вместо обновлений.
Почему о социальной справедливости и прогрессивном налогообложении, в результате только увеличивающее налоговые поборы, вспоминают во время войн и катастроф, а не в зажиточные годы?
Раз уж такой переполох в деревне, предлагается переименовать вино "Слеза грешницы" в нектар "Ухмылка благопристойницы".
11
Борьба с изменениями климата - это тоже изменение климата.
28
- Я хочу шашлыки есть, а не эти тупые уроки делать!
- Деточка, не будешь делать уроки - школу закончишь дурой, будешь работать за гроши, а на какие шиши ты себе шашлыки купишь?
- А я выйду замуж за богатого оленя, он купит мне шашлыки.
7
Почему эстонцев так мало?
Затяжная беременность.
Товарищи богатые! Не езжайте пожалуйста в Турцию!
Вы заноза у среднего класса)
10
СМИ: учоный предупредил всех об опасности ИИ.
Ого, никак "Матрицу" посмотрел?
12
Сквош и рядом
Папа Карло на рынке купил луковицу и дал Буратино.
Продавец увидел и воскликнул.
Не издевайся над ребенком, купи ему опилки!

Самый смешной анекдот за 26.06:
Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.
Рейтинг@Mail.ru