Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.06.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Чем занимается ваша компания?
- Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность.
- Пиздите бабки из бюджета?
- Пиздим бабки из бюджета.
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:
- Д-д..давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!
- Д-даввай. А к-как?
- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые?" Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!
Увидели девушек, подходят. Парень:
- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые!?
Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!
Парень радостно: - А зррря!
На ПМЭФ Миллер показал Владимиру Владимировичу макет развития башен Газпрома.
- Леша, - ласково сказал Президент, - Один фаллос на краю города это хорошо, это символично и знак коллективному Западу. Но три, это уже какая то %уйня получается.
- Гиви, почему нельзя делить на ноль?
- Люди этого не любят.
- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
- Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.
Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения
Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.
Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.
Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить – спиздят и сделают лучше.
- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.
- Лен! Чего не стала разговаривать, нормальный же по виду парень.
- Да не нужен мне никто.
- А представь - гуляешь в отпуске по набережной, вся такая красивая и загадочная, а тебе с яхты машет рукой красавец-миллионер и хочет с тобой познакомиться. Что скажешь? Тоже не нужен?
- Скажу - Дайте скорее аспирину. У меня бред.
- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.
Времена непростые. Устраиваются физик, математик и программист в доставку.
Физик тюнит велосипед, делает за смену два плана.
Математик рассчитывает маршрут, делает три плана.
Программист делает десять.
На следующий день то же самое.
На третий физик и математик не выдерживают, подсматривают и видят как программист получает заказ, сваливает его у ближайшей парадной и едет за новым.
Спрашивают его: Как так?
-У меня в тз написано - доставка до подъезда. Остальное проблемы пользователей.
Все знают, что первый самолёт построили братья Wright.
Мало кому известно, что до них это пытались сделать братья Wrong, но у них ничего не вышло !
7
– А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
– Да вы что, оху…ли?!
Если вас хотят заставить платить налог на бездетность, знайте: это пидарасы с голубыми борются.
В рамках программы импортозамещения Гознак представил на ПМЭФ первую партию евро.
Уже совсем скоро эти банкноты поступят во все обменники страны.
Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.
© Уинстон Черчилль
Умное министерство Латвии, это как - "В Гомеле раввин - в Одесе еле-еле дурак."
12
Депутат Милонов заявил: если пользуешься услугами эскортниц - ты лузер.
Он че, хочет обидеть состоятельных гостей форума?)
19
-Рабинович. Тут, на днях, рекламу видел. "Разливное пиво в баллонах! Старые традиции". Как вам?
-Старие традиции, таки, это пиво по ГоСту. А втюхивать дерьмо сделанное по ТУ в таре пообъёмней, традиция современная...
В Израиле есть партия "ЩАС"
Её девиз : "ага - только шнурки поглажу..."
20
У "Армянског Радио" спросили: "А правда, что в Латвии появилось "Умное Министерство" ?"
- Неправда. Где вы видели дурака, который назовёт себя дураком ?
11
Раньше правительницу Британии называли королева, а сейчас - ферзь.
- Моня, а в Латвии УМНОЕ министерство появилось !
- Шлёма я тя умоляю - ну значит оно там умное ОДНО. Хотя скорее оно умное только ТАМ !
10
банк Тиньков переименовался в Т-банк. в рамках ребрендинга теперь вместо коллекторов к неплательщикам будет приходить Т-1000
29
Мысли тоже приходят в голову некоторых женщин, чтобы только переспать с ней.
У квартета "Секрет", лет 30 назад, была песня со словами "Отказали тормоза, и летим, куда глядят глаза"... Кто бы мог подумать, что это про Кемерово...
- Мужчина, неужели вы никогда не были в Париже?
- Ну и что, Магадан тоже красивый город.
Арабы, включая палестинцев, отнюдь не антисемиты. Они были бы совсем не против Израиля со столицей в Биробиджане, куда уедут все евреи.
22
То неоднозначное чувство, когда поблагодарил продавца в подпольной лавке за суррогатный алкоголь и в ответ слышишь: "На здоровье!"
Почему у Смурфиков нет детей?
Я знаю, потому что они голубые во всех смыслах.
Жизнь, это то, что начинается , когда происходит жопа.
Слово "робот" придумал Карел Чапек. Очень странно, что славянин мог придумать слово производное от слова "работа", при этом используя его в положительном смысле.
Человек продает что-то только в двух случаях.
1. Купил дёшево, продает дороже.
2. Продает, потому что эта вещь ему не нужна.
В первом случае, зачем у него покупать, если самому можно купить эту вещь дёшево.
Во втором случае – если ему эта вещь не нужна, то бесплатно отдаст.
Уже который год в России рассматривают инициативу сделать 31 декабря выходным днём...
В Челябинске, Абакане, Норильске и Минусинске прошла акция "День без голубых". Для начала засрали выхлопами небо.
- Неважно, какой ты человек, главное - иметь свою голову на плечах, – любил повторять палач на гильотине.
Ротенберг: мы постоянно боремся с блатными детьми
14
Если при встрече с недругом ты не закатываешь рукава, значит, у тебя руки коротки.
Женщины вовсе не бессмысленно тратят деньги.
Этот смысл потом они придают нашей жизни.
Если с ноги открыть дверь, она слетает с петель, и тогда в нее могут заходить те, кто раньше не заходил.
23
Всё идёт в одно место: всё произошло из праха, и всё возвратится в прах.
© Екк., 3:20
Люди, которые постили @уйню о том , как они меняют мир, вам она теперь нравится ?

Самый смешной анекдот за 02.07:
На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
Рейтинг@Mail.ru