Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.06.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.
1
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
2
Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я трижды.
- А я вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.
Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.
Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
5
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Отпускником.
– А через десять лет?
– Тоже отпускником.
– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.
- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
Люди: Карма возвращается!
Нацистский преступник: "после войны оседает в Аргентине, женится, у него красивая жена, любящие дети, открыл пекарню"
Люди: Погоди! Карма его всё равно настигнет!
Нацистский преступник: "в возрасте 94 лет ломает шейку бедра"
Люди: Во! Видел?! Карма!
Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти ещё дальше и добавили говна чуть-чуть.
Интересно, но ни один парень по округе, умеющий играть на гитаре, не жалуется, что женщины любят только деньги.
Те, кто всегда могут что-то наладить по дому, или умеют программировать, всегда искомы насчёт замужа.
Хорошие рассказчики всегда окружены девушками, их слушающими.
Ни рук, ни гитары, ни умения говорить. Если ничего, кроме денег, у парня нет, девушки им заинтересуются. Но.... У него сильная сторона деньги, она женщин и влечет.
Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.
Звание "Лучший работник месяца" может доставить моральное удовольствие. Однако в глубине души вы будете чувствовать, что вас владельцы заведения сильно поимели.
- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
- Представьтесь, молодые люди.
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
11
Шавкадром — место выгула маленьких, но злобных собак.
На экскурсии в Версале турист задает вопрос гиду:
- Скажите, какой из Людовиков плохо кончил?
- Извините, не в курсе: я свечку не держала.
То, что в руководящих органах Евросоюза рабочий язык английский в отсутствие англоязычных стран в ЕС - это как если бы наши парламент и сенат говорили, скажем, на китайском.
Ситуация с закрытием торгов валютой на ММВБ наглядно показала, что никаким рынком курсы не регулируются, а устанавливаются олигархами.
Креационисты и те, кого в детстве стукнули головой о колокол, считают, что человека сотворил Бог по своему образу и подобию. Если это так, то Бог является плохо приспособленным к жизни существом. И по моей логике, во время второго визита в наш гадюшник он должен явиться не в "блеске славы", а в скафандре или минимум бронежилете. Ну или на танке приехать. А иначе всё случится как и в прошлый раз около 2000 лет назад.
Что президента хорошо, то потом - "тяжелые испытания, выпавшие на долю народа".
"Врать" и "американец" - это однокоренные слова.
9
Невинным вопросом "Это у вас что, лобио?", заданным в столовой или кафе, теперь можно обидеть и спровоцировать ответную реакцию в духе: "Да как вы могли такое подумать?! У нас приличное заведение!".
"Один в машине? Проезда нет! Во Франции идёт борьба с вождением автомобилей в одиночку". Скоро в стандартную комплектацию французских авто войдёт парочка резиновых женщин в одежде...
У Ереванского радио спросили:
- Что будет, если Леонид Млечин начнет бороться с фальсификациями советской истории?
Ереванское радио ответило:
- Смертельный бой самого с собой!
12
Новое выгодное предложение на рынке авиаперевозок. Продаются билеты на самолёт со скидкой. Вы платите полцены, вас скидывают на полпути.
Когда ты вдруг узнаешь, что основными спонсорами партии "Новые люди" являются крупный торговец бижутерией и крупнейшая микрофинансовая организация, так и поймёшь, почему у них все законодательные инициативы как будто баллончиком в подворотне написаны.
- Ой, мама, смотри, что-то падает, похожее на одуванчики!
- Это, сынок, десантники...
Прыгун с шестом Maбука из Кении воспользовался членом, как шестом.
Поэтому рекорд не засчитан.
Люблю попереживать за судьбу этого мира ... особенно под пельмешки с пивом ...
Я открыл новую элементарную частицу: бухлон. Из бухлонов состоит моё бухло.
– Ну-ка, не распускай руки. Я сейчас полицию позову.
– Девушка, лучше не ходите больше к гинекологу.
Мы все руки распускаем.
Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.
-В Ярославле вновь снимают свежеуложенный асфальт на подъездах к соц. объектам.3 РАЗ!!! Работы начинают и переделывают с 2022 года! Причина- не надлежащее качество выполненных работ.
-Может вина уже не в квалификации подрядчиков, а в квалификации чиновников, заключающих договора с подобными подрядчиками?
- Вы где?
- На террасе...
- Хуясе
Любая собака знает, что в ветеринарный институт идут только для того, чтобы не слышать болтовню пациента о своей болезни.
Объявление: "Объект "Всепогодная снежно-ледяная трасса" закрыт. Сейчас лето!".
-Рабинович. по вашему мнению прогрессивный подоходный-это справедливо?
-Ви хочите, шоби Рабинович считал, шо человек зарабативаюсчий миллиони платит , для него, копейки, а человек зарабативающий 20 тыс. платит 2600 , таки, за справедливость?
Женщины мечтают, чтобы муж пил крайне редко. Потом они удивляются тому, что он вылитый верблюд.
Только в нашей стране попасть на обложку "Крокодила" было сродни полету в космос. А в Шарли Эбдо — сразу на тот свет.
Перестановка чиновников — это такая игра в пятнашки. Кто выше поднялся, того первым и салят, иногда и мусалят.
- Не ударим в грязь лицом, - сказали злые молодцы ...
и ведь не соврали подлецы - во-первых, лица у них нет, а рыло ... во-вторых, это в общем-то и не грязь была ...
Ударился добрый молодец оземь и стал краше прежнего ...
ударился злой ... ещё раз ударился ... так и бьётся в конвульсиях от зависти до сих пор ...
Есть такое выражение Не видать как своих ушей ... хотя, надо сказать, сомнительное сравнение ...
Когда партия женщины, прилюдно целовавшей нашего президента, удалила с сайта заверения мира и дружбы с Россией, то я невольно задумался — а не полевели ли французские правые?
Книга-репетитор "Как получить 300 баллов по трём предметам"—очень, очень, прям-таки баснословно дорогая книга, доступная единицам...
36
Искусственному Интеллекту заебись, ему поди биткоинами платють, а тут - хоть лоб себе разбей, так не выбьешь пять рублей
Устал невылечиваться человеческими таблетками — прими дозу лошадиных (а не лошадиную дозу своих).
Любая салютная ракета всегда движется так, чтобы топливо опалило максимальное число зрителей.
А кто-нибудь слышал, Алые Паруса в Питере уже прошли? Мосты сводить можно?
-Сарочка, налей мне водочки, рыбочка моя...
-Фимочка, у тебе ж давление, слабое здоровье, тебе ж вредно!!! Тебе нельзя пить, ой-вей!!
-Тогда мне и бояться нечего!! Налей, рыбочка!
37
Премия МУЗ-ТВ 2024 - каждому по сковородке!
1
Прокатная контора содомокатов ищет специалистов по призыванию духов снижения скорости и травматизма.
Если на АЭС устроить тир, то можно невзначай свариться в собственной меткости.
Килиану Мбаппе прописали масочный режим...
Табель о рангах на анекдоте.ру :
Одна звездочка- агент Госдепа.
Две- агент в чине прапорщика.
Три- старший прапорщик.
Четыре- дважды прапорщик.
Пять- прапорщик награжденный бутылкой коньяка "Белый аист".
Триколор все ещё хочет перевести всех на самое большое разрешение. А вот на самое большое запрещение наплевать не может.

Самый смешной анекдот за 06.06:
Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чём разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
Рейтинг@Mail.ru