Самые смешные анекдоты за день!

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

Однажды мой сосед по квартире читал хоррор детектив, дочитал до середины, испугался и выкинул книгу в море. Я купил точно такую же книгу, немного искупал её в морской воде и подложил в ящик соседа.

Надеюсь, скоро доживём до момента, когда самым надёжным и прибыльным занятием в Киеве станет сведение татуировок...

Жить в долг приятно и весело. Особенно, когда отдавать не собираешься.
(Кратко о госдолге США)

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

- Милана, а какое самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты не можешь забыть до сих пор?
- Отсутствие боли в коленях и спине.

Милиционер - не бандит, от него спасения нет
Михаил Жванецкий

Муж говорит мастеру:
- Картину повесьте на восточной стене.
Жена возражает:
- Нет, на западной!
Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.
- Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда он с ней согласится.

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:
- Вы знаете, кто я такой?
- Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!
- Я и есть полковник!
Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:
- Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

В позе наездницы она осознала, что поставила не на того коня.

Если вы хотите сэкономить половину бюджета, хотя бы перестаньте покупать мытую морковь.

Говорят, чтобы выработать привычку, нужен 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.
Это потому что я быстро привыкаю?

Полицейский останавливает катафалк.
Выясняется, что водитель нетрезв.
Офицер строго говорит:
- Вы не можете продолжать движение!
Водитель вздыхает.
Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.
Полицейский спрашивает:
- Что вы собираетесь делать?!
Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:
- Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

Пьяница - самая простая карточная игра.
Можно играть до посинения.

Противники пиццы в школьных столовых - вам легче станет, если дети будут с таким же удовольствием есть "шанежку с сыром и колбасой"?

Священник собирается в отпуск и просит знакомого раввина временно заменить его.
- А как принимать исповедь? - спрашивает раввин.
- Очень просто. Сейчас покажу.
Приходит женщина и признаётся в грехе.
Священник говорит:
- Прочитайте две молитвы и пожертвуйте один доллар.
Вторая женщина получает такое же наставление.
Третья тоже.
Раввин внимательно наблюдает.
Наконец священник предлагает ему попробовать самостоятельно.
Заходит женщина:
- Простите, отец, я совершила только один грех.
Раввин ненадолго задумывается. Потом отвечает:
- Тогда совершите ещё один. У нас два за доллар!

Мединский на переговорах в Абу-Даби:
- Прошлый раз я остановил свою лекцию на начале 17-ого века. С вашего позволения, продолжу...

Канцлер Украины Фридрих Мерц пригрозил заблокировать бюджет ЕС, если в нем не будет гарантий финансирования Украины.

Можете себе представить, чтобы сразу после выборов "Единая Россия" заявила: "Теперь нужно срочно дать денег Мексике для защиты от американского империализма"?
И интервью обдолбаного в хлам президента Мексики по всем центральным каналам, со словами: "Вы мне ещё 16 миллиардов должны за прошлый срок Медведева!"

А американцы теперь могут.

Политик из Финляндии призывает ЕС признать ошибки и извиниться перед Россией. Они действительно думают, что после всего что они сделали России могут отделаться какими то извинениями?

Итальянская бабушка приезжает навестить внука в Риме.
Внук работает в банке. Он с гордостью показывает ей своё рабочее место.
- Бабушка, я занимаюсь инвестициями!
- Замечательно, дорогой!
- Помогаю клиентам сохранять и приумножать деньги!
- Какая важная работа!
- А ещё мы используем современные алгоритмы, чтобы анализировать риски.
Бабушка внимательно слушает.
Затем достаёт из сумочки старый конверт с наличными.
- Луиджи, у меня здесь пять тысяч евро.
- Прекрасно! Можем открыть вам инвестиционный счёт.
Бабушка качает головой:
- Нет, дорогой. Я просто хотела проверить, сколько раз ты предложишь забрать мои деньги, прежде чем спросишь, как у меня здоровье.

-Ваша страна стала на четверть меньше, потеряла половину населения, нет больше экономики, образования, культуры, молодёжи и будущего. Поясните, наконец, а за что она все это время воюет?
-За что, за что, да даже ни за что, за хуй собачий. Идиоты мы.

Во время прогулки на первом свидании девушка останавливается перед витриной:
- Если бы у меня было это платье, я бы согласилась на второе свидание.
Парень разбивает витрину кирпичом и вручает ей платье.
У ювелирного магазина она просит ожерелье. Он снова пользуется кирпичом.
У автосалона девушка вздыхает:
- А за этот "Ягуар" я бы провела с тобой ночь!
Парень возмущается:
- Ты что думаешь, у меня кирпичи бесконечные?

Идиоты - самая опасная категория приматов. Они единственные в природе существа-самоубийцы, которые готовы расхерачить собственную среду обитания и поубивать своих же соплеменников за возможность для себя и детей своих жить в гавне и не иметь будущего.

В американском городе отмечают столетие местного банка.
Руководство решает организовать грандиозную рекламную акцию.
Первому клиенту, который придёт утром в день юбилея, обещают подарить тысячу долларов.
Перед открытием собирается огромная очередь.
Ровно в девять часов двери распахиваются.
Первым внутрь заходит пожилой мужчина с тростью.
Директор торжественно вручает ему чек:
- Поздравляем! Вы наш юбилейный клиент!
Журналисты фотографируют счастливчика.
- Скажите, на что вы потратите выигрыш?!
Старик улыбается:
- Для начала положу его на свой счёт.
- Отлично! Вы доверяете нашему банку!
- Конечно! Я ваш клиент уже восемьдесят лет.
Директор растроган:
- Невероятно! А что привело вас сегодня так рано?
Старик отвечает:
- Хотел наконец забрать деньги, пока вы ещё не обанкротились от своих рекламных акций.

Набиуллина: Торопиться со снижением ставки не стоит, это может навредить экономике, так как приведет к росту процентных ставок в экономике...

- Вы кем работаете?
- Энтропологом.
- Антропологом? Изучаете человека и его происхождение?
- Нет, именно энтропологом. Вношу хаос и неопределенность в любую систему.

Лидер продаж не тот, у кого лучшее качество, а тот, у кого лучший отдел продаж

Студент тр@хает библиотекаршу.
— Вставляй мне в жопу давай
— Он туда не лезет
— Тогда плюнь как следует и вставляй
— Ну ладно
Тр@хает её раком и лапает за сиськи.
— Теперь в рот меня поимей
Вставил по самые гланды.
Вдруг как заржет молодой, Мария Ивановна не переставая сосать член, бормочет пытаясь понять в чем дело.
— Погоди, кончаю
Паренек довольный лежит улыбается, а она снова спрашивает:
— Так что тебя так рассмешило?
А студент ей отвечает:
— Вы - как книжка: плюнул, перевернул - и дальше пошло.

ОЙ!
Мужик выходит из магазина. Охранник ему-Предъяви чек!
Мужик опускает глаза :Ой! Нет у меня чека.
Охранник: Украл значит! Водка, пиво и закусь! Всего набрал!
Мужик, пряча глаза :Ой! У меня денег нет. Ой! Извините и т.д.
Охранник: Так вызываем полицию, протокол и пр.!
Мужик поднимает глаза: Всё верно. Только я оплатил по карточке и отчёт от банка в телефоне!
А наличных денег у меня действительно не бывает !
Охранник: Ой!
ДЕД

По его лицу было видно, что человек он высокообразованный!Потому, навешав ему пиздюлей, гопники получили истинно эстетическое удовлетворение.

Плюс электронной трудовой — невозможно и исписать все страницы. Минус — несложно потерять полжизни.

Простой и доступный сайт начинается с 31 года существования.

- ЕС, а зачем вы стали Еврокуколдами официально?!
- С чего ты взял?
- Ну, на трехсторонней встрече Россия—США—Украина, которая пройдет завтра в Абу-Даби, вам уготовано место за пределами переговорного зала. То есть вы прилетаете только за тем, чтобы подсмотреть в замочную скважину за процессом.

Евросоюз пошлет в Абу-Даби своих серьезных пацанов, чтобы те присмотрели за шалунами из США и России. Из предбанника.

- Женщина – не игрушка!
- Ну, почему, просто слишком дорогая.

Надежда Бабкина согласилась стать амбассадором автомобиля «Газель».
В результате с конвейера сойдут сотни новеньких «Бабзелей».

После появления знаменитой книги, кажется, какого-то Фукудмии «Конец истории», я решительно выкинул свой учебник истории и сжёг все карты и хотел спалить музей какой-нибудь, но учитель истории и родители отговорили меня. И даже этот первый жест почему-то совершенно не оценили! Вот зря, зря оказывается, я ограничился, как всегда, только прочтением одной обложки книги!

Сенсация, сенсация! На Луне опять раскопали очередной памятник Ленину.
А кто раскапывал-то, американские случайно забытые там астронавты что ли?!
Да что вы, не говорите чушь, они до сих пор ещё где-то там бродят и не могут найти свой флаг. А нашли и выкопали его как их бишь там, вроде Фридрих Энгельс и Карл Маркс. Они, бедолаги, наверное, думали опять, что это им памятник. Впрочем, посмотрите на эту Луну, как видите, она вся изрыта этими горе-копателями, а пока находят только в различных позах, в том числе и неприличных, памятники Ленина, указывающего им самый точный и верный путь. И вроде его самого там иногда тоже видели, грустно ожидающего светлого будущего в перерывах между селфи-памятникотворчеством. Ведь верно говорят, он до сих пор живее всех живых!

Терроризм детям не игрушка!
ДЕД

«Хоть какое завалящее место при дворе Светлых Валар чтобы заслужить», - раздумывал Саруман Белый, - «нужно Мелькор знает сколько Эпох с превосходящими силами Врага воевать, причем итог непредсказуем. Орки сожрать могут, драконы испепелят на удобрение, варги порвут на кожаные сувениры, назгулы над душой бессмертной Майа садистски надругаются.
А Саурон сходу предлагает мандат смотрящего за Широм на полном обеспечении местного бюджета. Комфортабельные апартаменты, выезд на Илитном руководительском экипаже с восьмеркой пони, экспортное вино из Ривенделла, три комплекта формы от рабочей до парадной, фермерские пиво, табак, свининка с баранинкой, цельнозерновой хлеб и экологически чистая молочка: продналог собирается за три года заранее. Полуорочья братва в личной охране за долю разверстки с местного населения. Выбор очевиден!»

Читайте, завидуйте, я — гражданин, когда в кармане лежит ипотека.

У женщин на 2% площади кожи уходит до 50% зарплаты единовременно.

Больше всего тому,что любую видео-, фото- или аудиозапись можно попытаться квалифицировать как фейк,созданный при помощи ИИ,обрадовались педорасы и педофилы.

— Напиши в Спортлото...
— Уже. Жду ответа от Умара Кремлёва. Он же и боксом, и этими лотереями рулит.

Когда почти умер главный и самый коварный в истории Сицилии мафиози. Собрались все оставшиеся в живых его, возможно, потенциально любимые друзья и родственники покойника и весело все вместе плюнули в его могилу. Так глупо и окончательно утонул хитрый и безжалостный мафиози.
Что за бред?!
Да, позабыл, там, кажется, были ещё пираньи.
Ну и ещё до этого два ножа в спине, в желудке пинта яда и граната без чеки в пересохшей его глотке от благодарных коллег!

Вы доживёте до того дня, когда об этом пожалеете. Если доживёте.

Пролетая над гнездом кукушки. Хотя бы не спрашивай, сколько тебе осталось.

- Сёма, скажу я вам: Америка в законности и правах человека дальше нас ушла.

- Изя, вы мне объясните, почему?

- Помните, у них всплыли фото из пыточных? Так они преследовали не только Ассанджа, который об этом сообщил, но также и тех, кто пытал.

- Изя, тут вы неправы. Украина дальше ушла!

- Сёма, я вас не понимаю?

- У нас за одно и то же преступление дважды не наказывают!