Самые смешные анекдоты за день!

Хорошее воспитание – это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него короновирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!

Не ругайте жару. Жара - это благо.
Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...

Отношения со своей вдовой не сложились у него изначально.

- Малхаз, учись у американцев. Они сначала введут санкции, а потом начинают торговаться. Если с их условиями соглашаются, санкции отменяют.
- Гиви, дорогой, у меня жена так действует.

Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему:
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.

Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.

Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова

Муж пенсионер супруге:
- Как до поликлиники добираться будем? Давай шиканем, я и тебя туда на такси свожу?
- Вот еще удумал деньги переводить!
- Ладно, тогда как обычно, на "скорой".

Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?

На работе в разговоре с начальником решил пойти на принцип. Принцип мой ему не понравился, в результате я пошёл на биржу труда.

Случай из жизни:
-Девушка. Ваш ребёнок ещё вчера уронил у подъезда мороженное. Видите, сих пор лежит....
-И, чё? Случайно вышло. Я убирать, что ли, должна? Ребёнок маленький. Для этого дворники есть...
-Убрать за ребёнком было бы не плохо. И дворник плохо работает. Но... Вы хоть сами понимаете, чем своё чадо кормите. Это не только бродячие собаки не жрут. Это и муравьи то жрать отказываются.

- Зачем царевич Пётр бегал в Немецкую слободу?
- Спасался от традиционных ценностей.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мои грехи.
- А я их и не держу, сын мой.

- А зачем сотрудников ЦБ хотят снабдить огнестрельным оружием?
- Ну как же, им ведь тоже хочется подобно кавказцам после очередного повышения ключевой ставки поездить по Москве и выстрелами из машин уведомлять всех об этом.

В стране, зависимой от экспорта углеводородов, если есть Газманов, должен быть и Нефтьманов.

-Слыхал? Переизбранная на пост председателя фон дер Ляйнен обещает создать гендерно сбалансированную ЕК...
-Ипать ту Ляйн... Так понимаю, похуй, что они за депутаты. Лишь бы от каждого из признанных 72 гендеров?

Настоящая женщина может дать мужчине лишь комплекс неполноценности

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

В России разработали и запатентовали то, что можно смело смывать в унитаз - втулку для туалетной бумаги.

У нас разучились делать простейшие вещи. Даже если взять такую элементарную вещь как зеркало сразу виден регресс. Советские зеркала показывали приятные вещи а в нынешних только ужасы демонстрируют.

- Моня, а почему американские демократы никак не могут убрать недоживого маразматика из кандидатов в президенты ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что опоздали. Это надо было делать четыре года назад !

Новое кино России. Вторая часть Кибердеревни. Кулибин выводит умные бактерии для колонизации Юпитера. Ничего, что они тупые, но жрать газ и делать пластмассу много ума и не надо.

Две пивнушки с одной и той же вывеской за 10000 км друг от друга — федеральная сеть алкомаркетов.

Вы слышали, что на следующей неделе Трамп будет встречаться с Майком Тайсоном?

- А что такое театральный фестиваль на улице?
- Это возвращение театров к их античной фазе рождения - беспорядочная туса под открытым небом.

Порядочный человек всегда одолжит деньги другу, чтобы потом наслаждаться, когда тот мучается, что не может вовремя отдать.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Якут смотрит в прицел и думает - белке в глаз или в ж()пу раз?

...но мало кто знает, что Фаберже делал для императорского семейства не только яйца...

В жизни важен навык ловко обходить разбросанные на дороге грабли ...

Сбермаркет стал трупер! Поэтому вместо него теперь Купер!

В поликлинике у меня попросили принести стул для анализов. Стульев у нас дома давно уже не водилось, поэтому я принёс им табуретку, хотя не представляю, что там можно анализировать, это же простейший предмет мебели.

Упертая девушка найдет во что упереться.

Реалити-шоу про выживание "Ничего не бойся, черт с тобой".

Сейчас в зоопарке людям со зверьём нужно поменяться местами ...

Путин и Медведев создали группу Минин и Пожарский.

Тестирование окончено - разум отсутствует ...

В жизни я приобрёл навык наступать на грабли так чтобы доставалось не мне а тому кто слишком назойливо меня преследует ...

Когда наступаешь на грабли иногда достается не тебе а тому кто чересчур близко от тебя оказался ...

Внучка студенческого возраста, общаясь с молодой бабушкой, решила переспросить про отношения:
- Скажите пожалуйста, «интим» хоть как-то играет роль в жизни? - спрашивает внучка.
- «Интимные» отношения бывают может и часто, но особой роли в жизни почти не влияет. - отвечает бабушка.
- А «брак» какую роль играет в жизни? – спрашивает внучка.
- «Брак» можно даже заключать, не имея никаких отношений. – отвечает бабушка.
- А само «общение» как-то влияет на отношения? - спрашивает внучка.
- «Общение» можно проводить с кем угодно, когда и где, не имея ничего общего. - отвечает бабушка.
- А для «семейного проживания» что должно совпадать больше всего? – спрашивает внучка.
- В целях «семейного проживания» большую роль играет «месячный» гороскоп, «годовой» не очень, но особенно «любовь». – отвечает бабушка.
- А «дружба» как-то влияет на отношения? - спрашивает внучка.
- «Дружба» может и бывает, но очень редко, потому что больше всего вызывает доверие, уважение, и играет важнейшую роль в жизни. - отвечает бабушка.

Вечер. На работе в бугалтерии ,мужчина выключает компьютер ,отодвигает стул и кричит соседу.
—Моя смена кончилась ,оставь завтра клейкий стикер на рабочем столе ,чтобы утром я продолжил.
Сосед кивает.
На следующее утро.
Мужчина подходит к рабочему месту. Но видит ,что на нём свыше трёх стикеров на деревянном столике.
—Да не на этом рабочем столе ,Гейтс его раздери!

Так что вы там тянули на Урсулу? Пока нет Медведева в Европарламенте будете ее слушаться!

Значит так. Если еще кто-нибудь на приёме скажет "выдерните мне зуб", тому я буду ВЫДИРАТЬ!

Язык до Киева доведет а лживый нахуй приведет ...

Когда говорят оьычному человеку.
—Ты козёл!
—Ах ты ,да сам ты..!

Когда говорят Линуксоиду.
—Ты козёл!
—Спасибо ,я в курсе.
Ещё никогда слово "козёл" ,не звучало с такой гордостью.

- Дони, перестань же вертеть головой,- у тебя в одно ухо влетает, а из другого вылетает! Посмотри, как смирно сидит Джони!
- Так он еще не определился, куда повернуться!

Мир лето красное, как та стрекоза, не просто пропел а просвистел ...

По мнению английских учёных, русский язык — практически единственный, на котором можно объясниться одними гласными буквами.

Комиссар по евробезопасности предложил изучить опыт экипажа "Титаника" при переговорах с Россией.

Писатель Сидоров выпустил новую книгу о последних днях великого французского писателя. Она так и называется "Угарный Золя".

Ты открыл реестр.
—Тааак ,что тут у нас...
Windows:💀💀💀

Эпическая война за место на пляже заканчивается укусом медузы в воде.