Самые смешные анекдоты за день!

"Я не доверяю людям, которые знают, чего хочет Бог, ибо, странным образом, это всегда совпадает с тем, чего они сами хотят".
(Сьюзен Энтони)

Средние века. По дороге идёт священник-торговец индульгенциями.
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!

Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub

Когда у Сент-Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».

Даже если ты один против всех, это не значит, что ты не прав.

- Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
- Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел...

В Париже с треском открылась Олимпиада.

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!

Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котёнка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады...

Спортсмены в Олимпийской деревне в Париже пожаловались на нехватку еды в столовой. Французская полиция задержала российского повара, которого власти обвинили в планах по дестабилизации Олимпиады. Правда, российский повар не готовил еду для Олимпийской деревни, но вы же знаете этих русских...

Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.

В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник - это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искюйства...

А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?
Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.

- Семеро одного не ждут!
- Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.

Коммунисты обещали, что после 2000 года будет коммунизм и не будет денег. Сбылось не все, но денег у меня нет, как и обещали.

О фейках и не только...

Иногда проблема не в том, что не всё так однозначно, а в том, что всё однозначно не так.

© Дмитрий Свиридов

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

Осторожно! На дорогах олени, козлы и бараны!
- А автоледи?
- И автоледи.

"Поубивал бы вас всех" - это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.

То, что Лена обедает с Виктором, а спит с Игорем, вовсе не означает, что она - распутная женщина. Ведь она не рассказывает об этом Сергею.

А вы заметили, насколько схож французский глагол "perdre" ("потерять") с русским "просрать"?

Если удачно затаиться в кресле вице-президента при дедушке, то можно дождаться, когда мимо тебя проплывет политический труп президента.

Петрович у врача на приеме:
- Снимок спины делали?
- Делал.
- Врачи в рентгенкабинете что-нибудь говорили?
- Конечно, говорили...
- Что именно?
- "Не двигайтесь"
- Бля. А ешё что?
- "Не дышите"…

Бесплатный сыр бывает только при коммунизме.

- Ух, трехочковый… Здорово!
- Да успокойся ты, Кощеюшка, голубой ты наш. Это Змей Горыныч. У него только головы три…

Мы смогли протянуть дружеские руки помощи всем нашим партнерам и друзьям: у нас очень длинные руки!
Даже тем, кто нас до этого не считал ни друзьями, ни партнёрами.

Выпить не рыбалке - дело святое. Если принять достаточную дозу, то улов кажется в два раза больше и значит время было потрачено не зря.

То, что французские органайзеры перевернули вверх тормашками олимпийский флаг - не оплошность или случайность. Это месидж. Мощный, четкий, недвусмысленный сигнал всему миру: "Мы - мудаки".

Мы уверенно лидируем в медальном зачёте среди неучаствующих команд.

Нежного обращения жена Петровича совершенно не понимала, сколько ни бей.

В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...

Из школьного сочинения:
“Когда Хома Брут вошёл в церковь, где была панночка, он сразу очертил вокруг себя мелом зону комфорта и только потом начал читать по ней молитву…“

- Для чего придумали ЧВК?
- Чтобы не путать своих личных баранов с государственными!

– Хорошо ли вы знаете друг друга?
– Да. Настолько хорошо, что нам нельзя пожениться.

Что за извращенцы там у них - лгбт, радужные флажки и кольца. То ли дело у нас - пидарасы и опущенные.

Эпизод с молнией в парке патриот намекает, что бог, вроде-бы, таки существует...

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

- Моня, а и когда будет Конец Света ?
- Шлёма я тя умоляю - судя по правительству Латвии - очень и очень скоро. Воруют как в Последний День !

Вот ноют вокруг, что Волга, дескать, мелеет. Скажите спасибо, что промышленные стоки туда сливают и гавно из канализации. Без этого вообще бы уже великой реки не было.

Почему никто ,так и не выпустил сапёр в виде настольной игры?

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно, но исключительно с женой соседа.

Парк Патриот ещё раз показал, что если громоотвод не закопан в землю, то любое шаговое напряжение стремится к бесконечности даже при самой слабой молнии.

Госзадача: и роди мне токарЯ ты к исходу сентября

Да не вредители они, наши чиновники. Просто жадные, косорукие гомо хапиэнсы, понимающие, что все другое они делают еще хуже.

—Здравствуйте ,а что у вас в меню?
—Вот смотрите ,у нас есть:
1)Pentium с сокетом 7
2)Pentium III с сокетом 370
3)Pentium 4 с сокетом 423
4)Pentoum III Xeon со слотом 2
—Я не понял? Это что за старьё!
—Не нравится ресторан идите в другое место.
—Ну если так подумать...то всё равно ,под санкциями лучше ничего не найти ,беру 3й вариант.

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

Странно, почему адвокаты не просят засчитывать срок изоляции при Ковиде в счёт назначаемого судом наказания?

Неудача

Половой гигант Василий не смог одолеть простую деревенскую девушку Машу. У него надломилось.

Ozon Fresh доставит вам продукты. Ozon Trash уберет все дерьмо, которое вы потом оставите.

Еще в молодости стрелы Амура пронзили Петровичу не сердце, а совсем другой орган, поэтому он и не пропускал ни одной юбки.

Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы.

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

Солнце зашло за горы. Стало медленно сморкаться.

Рабинович в отделе полиции сильно смутился и отказался отвечать на вопрос "Что вы вынесли при посещении музея?".

Он родился и, вместо того, чтобы кричать «мама», заорал: - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
(с) Юрий Тубольцев

У "Армянского Радио" спросили, почему в Латвии так всё плохо ?
- Потому, что "Среда" по латышски "Тrash diena". И она там не заканчивается !

Правило буравчика очень помогает грамотно поступать в жизни. Оно учит о то том, как грамотно относится со штопори.

Так я никогда в жизни не напивался, и вот опять…

2001
Заходит Балмер в кабинет и видит Windows Xp.
—Эх ,можем же когда хотим!
2007
—Эх можем же когда захотим!
2012
—Эх ,можем же ,когда ,не хотим..

Блондинку нельзя покорить, можно лишь на минутку смириться с ее глупостями!

Товарищи женщины этого века производства! Паранжу пока одевать рано!

-Наши СМИ со всех утюгов надрываются, что Лавров встретился с главой Малазийского МИД именно в РУБАШКЕ "БАТИК"!
-Чё. После брошки Индонезийцам готовы Малазийцам вообще последнюю рубаху отдать?

"Учёные из Дании выяснили, что имена Виктор и Джонатан повышают IQ" По "случайному" совпадению у брита...датских учёных имена - Виктор и Джонатан.

- Ихтиандр! Ихтиандр!
- А хочешь поработать подводным оператором на параде на Северном флоте?
- Даже за весь жемчуг мира, пошли вы нахрен!

—Разогрей плиту!
Я:включаю ноутбук.

Ухо👂 играет на гитаре, нос👃 на рояле,глаза👀 на барабане... А попа солист. Вдруг пришёл мозг и говорит: «Либо мы выгоняем этого солиста, либо я ухожу!»

—Что такое Aida?
—Программа для тестирования и сборе информации о пк.
—Ага спасибо ,её "тестирование" привело мой пк в Аидово царство.

Баба за мужиком и, мужик перед бабой - это не одно и то же.

Штирлиц пристально следил за работой Бурунова, чтобы его не отправили к цветным фильмам о Парижской Олимпиаде...

Я тоже посмотрел открытие! "Открытие" после этого разорилось!

"Роберт Дауни — младший сыграет Доктора Дума" Это никак не запутает поклонников Железного человека!?