Самые смешные анекдоты за день!

- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ???
- Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".

Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

Мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемониться с теми, кто вконец охуел.

- Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
- Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!

Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Знаете, в чём схожесть конфет и ружья?
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин.
– А если он будет сопротивляться?
– Тогда – три раза утром, три раза вечером.

2084. Миллион биологических детей Павла Дурова оспаривают права на Телеграм.

Сказка о "Потерянном на работу времени".

Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...

Уровень толерантности, а также уровень политической и избирательной системы в США настолько высоки, что на следующих президентских выборах будет участвовать капибара.

Времена СССР. Один одессит говорит второму:
- Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну.
- Какую это?
- Шо ты психически здоров.

СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!

К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:
- Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь?
- Таки да. Это он.
- Но он же длиной в три шага!
- Да, но вы только взгляните, какая у него высота!

Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется.
Его тоже нужно резать на крупные куски!

Мэр Парижа Анн Идальго: церемония открытия Олимпиады-2024 сказала о нас все.

И не поспоришь. Комментарии тут, как говорится, излишни.

-Ярославская мэрия решила распродать НЕДОСТРОЕНЫЕ квартиры!
-А можно расплатится НЕДОДЕЛАННЫМИ деньгами?

Проблема не в том,что в Париж приехали афро олимпийцы. Проблема в том, чтобы их потом отправить на историческую родину, после завершения Олимпиады 2024.

- Моня, а шо есть в Латвии ? Заводов нет. Сельского хозяйства нет. Здравоохранения нет. Образования нет. Туризма не. транзита не. А шо там вообще есть ???
- Шлёма я тя умоляю - а ВОРОВСТВО ?!?!?! Воровство "Еврофондов". Воровство "Еврокредиты". Воровство "Европомощи". Узаконенное. Всенародно одобряемое. Массовое ВОРОВСТВО !!!

В Карелии размыло перемычку на Беломорканале. Пора завозить зэков по 58 статье.

Цыганка гадает мужчине:
- И ждет тебя долгая дорога в казенный дом.
- Смотри у меня, старая, уже третий раз не могу стать депутатом.

Жители Чертаново не боятся после смерти попасть в Ад. Они всю жизнь там провели и для них там будет ожиидать привычный образ жидни.

Эффект от внедрения ИИ в России составил 4-5 трлн рублей, именно такой ущерб оценили от коррупции ...

Есть что-то безнравственное, когда политические партии пиарятся на благотворительных акциях. Впрочем, это не самое безнравственное в политических партиях...

Древние греки даровали современной Франции не только Олимпийские игры и греческие виды спорта, но и свои истинно эГЕЙские обычаи...

...."В Росси больше нет семей, которые нуждаются в пропитании"....

- А чем вас мама кормит?
грустный детский голос:
- Супом...
- Вкусным?
очень грустный голос:
- По крайней мере, мы едим...

С развитием медицины осталась только одна неизлечимая болезнь - идиотизм.

По мнению маленького Вовочки, родителями учёного Михаила Ломоносова были простые колхозники.

Лучшей из всех моделей мясорубок является наш организм.
Мясо в нём никогда не застревает.

Бузова выступила На музыкальном фестивале VK Fest в откровенном наряде.
- Как можно! Это калечит психику детей! - возмутились неравнодушные.
- А ниче так, хороша... - оценили "дети".

В ресторане.
- А у вас есть нормальная еда?
- Гавно вопрос!

-Если экс-чемпион мира по боксу среди мужчин в супер тяжёлом весе заявит о том, что ощущает себя юной, хрупкой, девой и сменит пол, сможет ли он участвовать в современных ОИ в лёгком весе женского бокса?
-Нуууу... Если взвешивание пройдёт...

Если вы видите, что у девушки есть мозги, не обольщайтесь: это могут быть бигуди.

Чиновникам, жалующимся на трудности в работе и в регионе, хочу сказать: а думаете Коляну Мадурову за океаном легко?

Для полной социальной справедливости предлагаю включить в категорию инвалидов импотентов, дураков, лысых и некрасивых. Со всеми полагающимися инвалидам преференциями и бонусами. Ведь они тоже в силу природных независящих от них обстоятельств лишены возможности жить и работать на равных с остальными людьми.

А у вас тоже есть знакомый, которые зачем то отправляют вам сразу несколько сообщений, хотя вы не знаете нафига этот знакомый вообще присылает вам смс ? Ведь вы едва с ним знакомы.

- Ну, что берёте?
- Ну не знаю.
- Вас, что-то смущает?
- Да, ваше рыло.

Павел Дуров рассказал, что у него более 100 биологических детей.
Привет, Павел Дуров. Это я - твой единственный ребенок. Я на протяжении многих лет создавал иллюзию того, что у тебя много детей, но это был я. Сейчас я напишу это сообщение со всех своих аккаунтов.

—Хочу узнать мощный ли мой пк. Какой бенчмарк мне использовать?
—Запусти видео на Ютубе, через Chrome,в FullHD.

– Вот, ты сегодня была на грани срыва.
– Козёл, бл…ь, му…ак. Я никогда не бываю на грани срыва.

Большинство курящих баб - это те, кому скучно на работе.

Кратко о Windows 11 для старых пк.
—х86 архитектуры нет, но вы держитесь.
—У вас нет 4 гб оперативки ,но вы держитесь.
—TPM 2.0 у вас тоже нет ,но вы держитесь.
—А за что держаться?

Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.

Заумный анекдот.
Чем отличается водитель от аудиофила?
Водитель ставит акустическую систему в кроссовер.
Аудиофил ставит кроссовер в акустическую систему.

Павел Дуров похвастался, что у него 100 биологических детей. Узнав про заявление Дурова, Илон Маск назвал это «уровнем новичка» и добавил, что у него этих детей уже миллион - "уровень мИлона".

- Ты что? Никогда?
- Этого еще не хватало!
(с) Юрий Тубольцев