Самые смешные анекдоты за день!

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Удалось узнать одно из тщательно скрываемых правил, положенных в основу нынешнего миропорядка:
"Любые договоренности с русскими, устные или письменные, должны выполняться только российской стороной, причем неукоснительно".

Когда по ТВ показывают постоянно ржущую Камалу Харрис, думаю: "Как же мы были несправедливы, называя лошадью Собчак".

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Руководство VK недавно сообщило, что сайт стал работать еще лучше и быстрее.
Из улучшений: мгновенный сбор информации, доступ к сообщениям теперь без суда по первому требованию, гораздо точнее отслеживается местоположение телефона, а повестки в электронном виде из полиции теперь не нужно ждать неделями, они приходят уже на следующий день после приватных переписок.

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

- Хочу купить машину.
- Ну ты же поддержишь российского производителя?
- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

Когда живешь на Дальнем Востоке и шеф говорит, что за забором на твоё место очередь в миллион человек стоит, то понимаешь — это не просто фигура речи.

В Москве последняя пятница августа — день летнего пробкостояния.

Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
©

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый, в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

Скажите этим, там наверху, что хватит уже упорядочивать порядок. Надо упорядочивать беспорядок.

Случай на ток-шоу.
- Я одного не понимаю, зачем Павел Думов...Дуров, конечно же Дуров! Простите великодушно, просто оговорился! Не с целью обидеть человека!

- Фи, какой у вас маленький IQ
- Так это, он того - стёрся.

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

Жители Мурманской, Архангельской областей и т.п. с интересом читают анекдоты про подаренные кабачки ... правда, с трудом понимая, о чем собственно речь..

-Слыхал? Думцы решили вернуть Ростову Ярославскому историческое название Ростов Великий!
-Прально, хуль. Историческое название городу вернуть проще, чем сделать из него Великий...

Вуманскрышкинг (англ. woman + рус. крышка) - акт гендерной агрессии, когда женщина просит мужчину открыть банку, в то время как сама способна это сделать. Преследует цель навязать мужчине стереотипную гендерную роль.

- Изя,ты поедешь отдыхать в Париж? - Нет,я что Дуров в Париж ехать!

Перебежал дорогу в неустановленном месте и попал на тротуаре под самокат.

Ха! Ютуб им замедляют! Да нормально у нас в России с доступом к информации. Вот мой дед тайком радио настраивал, чтоб поймать голос Америки и узнать правду о мире. И мои дети будут антенну паять, чтобы поймать сигнал Старлинка и узнать правду о мире. А у нас с доступом к информации всё в порядке! Ютуб им замедляют, блин.

У меня один вопрос... Откуда у этих чудесных людей, взявших на себя нелегкий труд стыдиться за всю страну, бабло, чтобы делать это в теплых странах? Ведь вроде в искусстве или иных сферах они не особо наследили...

Когда Дональд Трамп в недавнем интервью сказал, что русские победили Наполеона, подавляющее большинство жителей западных стран подумали, что речь идёт о поедании популярного торта.

Слетев с довольствия в 150 килобаксов ежемесячно, бывшая гражданская жена Поля дю Рова сразу вспомнила множество его неблаговидных поступков. Доказав тем самым сильную связь материального благополучия и памяти.

- Да ты пессимист! У тебя вечно меньше полстакана налито!
- Блядь, вообще не налито... и стакана даже нет...

В советское время в 16 лет ты мог смотреть фильмы, где можно было увидеть немного сиськи, а в 18 ты мог бесплатно смотреть фильмы про Ленина и Чапаева в солдатском клубе.

Попугай Джона Сильвера, когда на кого-то злился, начинал громко кричать, что отдалённо было похоже на: “Пиастры! Пиастры!“

– Я сунул ей руку под юбку, а там – пиз…а.
– А ты, что ожидал?

Страной правит московская нагломерация!

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

Такое впечатление, что к традиционным четырем ветвям власти добавилась пятая - миграционная.

Бывает, что человек - долбо...б, а бывает, что целая страна – долбо...б

- Жалко Вовочку из анекдотов.
- А чего?
- Уже 60 лет не может школу закончить.

- Интересно, Дживз, почему говорят, что старый конь борозды не испортит?
- Старый конь к борозде даже не подойдет, сэр.

В банк спермы приходит посетительница с маленьким ребенком.
- Я тут это, сперму Дурова у вас покупала. Можно оформить возврат?

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Дружба народов - это не душещипательная сказка, а вполне себе целая индустрия, на которой ушлые ребята поднимают хорошие деньги.

"Новые Люди" выдвинули кандидата на пост Губернатора Куzбасса. Его зовут Роман Клейстер.
Да, клейстер это одна из важнейших скреп нашего народа! Надеюсь, что и Ленку Изоленту тоже когда-нибудь выберут

Джонсон звонит Макрону и говорит:
- Вы знаете, месье Макрон, в годы Второй Мировой Черчилль позволил немцам разбомбить Ковентри и утопить британский авианосец только лишь бы те не догадались, что шифр "Энигмы" взломан ...
- Вы знаете, мистер Джонсон, у нас, у французов - свои методы ведения войны.

Урок норвежского языка в школе где-то на севере. Учительница:
- Дети, сегодня мы разбираем фразы со словом "работать". На норвежский оно переводится как jobb. Есть ещё слова jobber - "работник", а på jobb переводится как "на работе". Вовочка, ты понял?
- Понял!
- И что ты понял?
- Я понял, что норвежцы глубоко поняли суть работы!

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

Экс-замминистра обороны РФ Попов, арестованный по подозрению в мошенничестве, отказался отвечать журналистам, почему он такой грустный — РИА Новости

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

- Что выдаёт женщину, у которой давно не было мужчины?
- Большой живот.

- Вам надо сдать анализ кала.
- Но как мне это сделать, доктор?
- Вам понадобится спичечный коробок.
- Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?

После того, как прорвало трубу отопления над подвалом, где хранились запасы картошки из больничной столовой, главврач прописал всем больным групповые ингаляции.

Из разговора ценителей живописи:
- А вы знаете, что в Лувре картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится за пуленепробиваемым стеклом?
- Не знал, мне просто не приходило в голову это проверять.

- Рубли мне приносит банк!
- Странно, а меня он только обносит....

Юзер, который говорит, что ему это знать необязательно, он же не программист, и юзер, который постоянно тупит и портачит из-за того, что не желает этого знать - это один и тот же юзер.

Спрашиваю сына:
- В чëм пойдëшь на первое сентября?
- В Японии.

Урок латинского языка в специализированной школе. Учительница:
- Вовочка, как переводится с латинского durus?
- Марья Ивановна, Вы же вчера моего отца в школу вызывали!

Что такое криптовалюта Дурова?Это МММ Мавроди в новой обертке.

Коль Ютуб пустился в пляс, значит твой провайдер Родину продаст!

Эстония отнеслась с пониманием к решению властей о замедлении Ютуба в России.

У карлика спросили:
– У вас большой х..й?
– Нууу. С меня ростом. И, если вы считаете меня маленьким…

Для Дурова есть способ избежать всех претензий к нему - объявить ,что он идентифицирует себя женщиной. Во Франции это прокатит.

Собака Баскервилей светилась, так как нажралась швейцарских часов вместе с их хозяевами.

Лайфхак как остаться во Франции на ПМЖ без оформления кучи документов и недорого:
1. Заранее направляете любым абонентам 10-15 сообщений в любых мессенджерах со словами "наркота", "оружие", "педофилия" итд.
2. Приезжаете во Францию хотя бы на один день.
3. Показываете сообщения любому полицейскому.
4. PROFIT

Не важно, чем страна предохраняется!
Главное — современными, безопасными и антинародными средствами!

- Петрович, ты чего такой возбужденный?
- В мясной магазин заходил.
- Тебя так цены испугали?
- Там разчлененка, б…ь !!!

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Эволюция заголовков на новостных сайтах интернета: Повар-мошенник_Кок-мошенник_Кот-убийца.

Вы слыхали, как дают звезды? или Дуров под арестом.

Мозг блондинки начинает дымиться при слове "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ".

Как установили китайские биологи, 80% всех смертей от грибов в мире происходит от бледной поганки. Как они же установили дальше, противоядие против отравления есть в любой современной больнице - это такая зелёная хрень, которая светится под УФ лампой. Но противоядие надо съесть за 6 часов до возможного отравления, которое наступает через восемь!

Короче, фоткайте грибы. Успеют сообразить - спасут!

Электросамокат — это скейтборд перестроечного поколения!

Когда случайно узнал, что одна современная лошадь имеет мощность 10 автомобильных, то понял, что русская тройка — это мотоцикл Урал.

Если бы миром тайно управляли миллиардеры из оффшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом, а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров.

-В Париже Дурова посадили
-На трон?

И хотя Петрович был мужиком на все 100%, в пьяной драке он хорошенько получил по пиз…ку

Павел Дуров-Государственный.

Кофейная карта: американо – это кофе без молока, африкано – без воды, вьетнамо – без масла, романо – без романа, оргАно – полезен для … органов, порИсто – без … ну вы поняли.

А можно открытие чудное сразу на баксы поменять? Без духа просвещения, внедрения, патентования?

Петросян встречает Галкина в страшном сне, что не сможет скопировать ни одну шутку из интернета.

Я чего-то не понял, но все шедевры Люка Бессона по телеку за неделю показали. Умягчают сердечко Макрончика-то.

Продам товар!
Цена – 1000!!
Реальному покупателю – торг!!!
Всем остальным – кхуй!!!!