Самые смешные анекдоты за день!

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст: «Семь причин не возвращаться». Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.

- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

- Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!
- Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, блять, вообще никогда не бываешь!

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.

На курсах айтишников пора ввести еще один предмет, "как правильно заходить в хату". На случай если студент когда-то станет главой компании...

Пи-и-тёрочка вы-ру-ча-ет!!!

...особенно, когда обнаруживаешь её в кармане осенней куртки...

- К сожалению, мы не можем взять вас на работу. Шеф говорит, что рискованно брать на работу любителя коньяка.
- Но с чего вы взяли, что я любитель коньяка?
- Вы в переписке постоянно пишете ХОрошо.

- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть армированная - танком не продавишь.

- Ты смотри какая смешная харрис у этого человека!

Ты неотразима... но дорого чё-т. Мимо.

В России только две беды: ожидание и реальность.

То, что нас все время призывают "Понять и простить" - это только первая часть марлезонского балета.
Вторая, собсно, целевая - "Каяться и платить".

– Вот гора смеется, когда кто-то забирается на неё и говорит, что покорил её.

Настоящий мужчина должен быть смелым, сильным, честным, защищать, содержать, заботиться...
Ни разу не слышал, что настоящий мужчина должен быть умным.

Детей, говорите, вырастить? Да мы с женой не то что детей - хлорофитум вырастить не можем!

Либералы в России воруют, чтобы потом отправить всё на Запад и к нам пришли солдаты НАТО. А патриоты воруют, чтобы солдатам НАТО ничего не досталось и у них исчез повод приходить. Теперь, зная это, вы ещё будете говорить, что в России нет своей системы сдержек и противовесов?

Разговор в маршрутке:
- Положил три ляма под 17 процентов в Сбербанк, выхлоп 510 косарей. Год закончится - переложу под 20%.

Новости пост-науки:
Что мы сейчас переживаем - глобальное потепление или начало очередного ледникового периода - будут определять не ученые, а политики. Из своих шкурных интересов.

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
- Сынок, ты когда популярным станешь?
- Когда тела начнут находить.

- Моня, а говорят в Риге есть "Дворец Школьников". Его ещё называют "Дворец Возможностей". А где это ?
- Шлёма я тя умоляю - В Риге "Дворец Возможностей" - АЭРОПОРТ. Другого нет !

Идёт мужик, видит - перед ним табун коней.
Кони: - Пересчитай нас, мужик.
Мужик: - Вас каждого по одному.

Re:
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
- 20% спирт;
- 30% вода;
- 50% коктейль "рекурсивный".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если предел взять, водка выходит.

Хорошему охраннику сканворд не писан.

Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге, все одновременно оказались в жопе.

Чиновников и депутатов хотят пересадить... на общественный транспорт.

Ещё немного и самолёты с Мадуро будут сбивать прямо в воздухе, чтобы нефть из них добыть.

- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
- Подлинных?
- Живых.

Я помню те времена, когда член стоял на любую девчонку от 14 лет и на любую вменяемую тётку до 45 лет...
А потом пришли меченый, перестройка, СНГ и вот это вот всё 😞
И теперь есть то что есть

Проходит собеседование бомжа на должность программиста.

Собеседование длится уже долго HR и Teamlead сидят выматанные, головы вниз, вздыхают.

HR говорит бомжу:

Олег, мы уже третий раз пытаемся разобраться, как вы связаны с IT и какие ваши навыки помогут нам как команде. Давайте ещё раз.

Бомж отвечает:

Ну во-первых я закодирован.

Во вторых я всегда начинаю с нуля в целом по жизни.

И в третьих если ваш teamlead до сих пор не понял ценность моих навыков для команды, то я уже думаю вообще насколько мне интересна эта вакансия и ваш оффер.

- Слыхал, во Франции?
- Да полный разврат.
- А в Америке видел, что творится?
- Полные деграданты.
- Германия-то учудила с мигрантами...
- Падает на дно.
- Ну, или вот у нас...
- Так что там, говоришь, в Германии и Франции?

НАЛОГОВИК
на древнефиникийском
РАЗБОЙНИК-ГРАБИТЕЛЬ
Если кто-то незнал

В целях профилактики торговли не качественной шаурмой в Москве предлагаю обязать работников Роспотребнадзора обедать в шаурмичных города методом слепой жеребьёвки заведений у вокзалов и метро.

В имени Аманда
первое "А", пишеться отдельно

Москва решила расторгнуть с Молдавией договор аренды павильона на ВДНХ — все павильоны отштукатурили, а свой — в аренду под шаурму сдали!

Штирлиц почувствовал острую боль в ухе.
- Это прокол, - подумал Штирлиц.

Кто-то садится на стакан ... а кто-то сразу на бутылку ...

Лариса Долина попросила не только госзащиту, но и выдать её замуж за Шамана.

А правильно надо говорить "Своя БУЛЬБАШКА ближе к телу!"
Поговорка-то БЕЛОРУССКАЯ ...

Раздел совместно нажитого при разводе, для сильного пола - это неприятность, а для женщин - это своеобразный " Сталинград ", поэтому поймите мужики у нас просто нет шансов...

Камерун. Отбирают в Сборную России.
- Сколько в России негров?
- С такой зарплатой - почти все!

Змея никогда не ждёт ЗАГСа — кусает за кошелек первой.

Оказывается литературный синоним слова "долбойоппы" это "инопланетяне".

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

Крупный и профессиональный секс возможен только у китов или слонов. У остальных — мелкие пое#ушки.

Если комбат - батяня, то ротный - старший брат, взводный - просто брат,
командир отделения — старший однояйцевый близнец.

На самом длинном перегоне электрички в России милостыню в вагоне просит Пинк Флойд.

Кто смотрел тик-ток, тот в КАНе не смеётся.

Вопрос на юридическом форуме:

- Если 17 парню и 22 девушки, то можно?

Друг купил электромухобойку. Сначала полночи он озонирует квартиру, потом полночи наблюдает как мухи сидят на потолке.

Так как за Японию шпионит минимум консул, то самураи там явно перевелись.

Один очень большой специалист стал звездой форума, а другой стал раком.

Преподаватель - о чём писал А.А.Блок в - поэме "Скифы"?
Студент из Питера - о комарах. Это следует из первой строчки произведения

Вид коня на песню "Выйду ночью в поле с конем" характеризуется злой и невыспавшейся скотиной и женой.