Самые смешные анекдоты за день!

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Давайте говорить по-русски: не трансгендер, а хуёвая баба!

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

Счастливые рабы - худшие враги свободы.
Мария фон Эбнер

Жизнь с собакой - это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

Если начальство с вами вежливое, значит оно хочет вас наебать!

- Сагочка, ты с новой сумочкой?
- Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!

Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово "сентябрь".

- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!

Почему я пьян? Потому что выпил. А почему выпил? Потому что был трезв. Вот к чему приводит эта ваша пропаганда трезвости, глупые вы доктора́!!

Психолог - это человек, способный представить неадекватность как элемент современной человеческой культуры!

В любви главное - грамотно развестись...

Знаете ли вы, зачем на церквях крест?
Это напоминание Иисусу, чтоб не возвращался.

Вот интересно. Если вернуть МО все деньги спизженные его генералами, насколько процентов можно бы было сократить оборонный бюджет страны?

Психологическая вменяемость никогда не учитывается при назначении на высшую должность!

Лучший способ сохранить свою психику - это не интересоваться политикой!

Наличие интеллекта совершенно не обязательно на руководящей должности!

– Здесь можно столкнуться с медведем.
– Нуууу, это один случай на 1000.
– Тебе и одного случая хватит.

- Пап, ты чего такой грустный, у тебя ведь день рождения сегодня!
- Это в детстве день рождения - радостный праздник, сынок, а во взрослом возрасте - грустный.
- Почему?
- Потому что в детстве с каждым днём рождения ты становишься ещё на один год взрослее, а когда ты взрослый, то счётчик уже начинает отсчитывать ОБРАТНЫЙ отсчёт, сынок.

Средневековье.Аристократы назначают дуэли и часто гибнут,защищая честь свою и дам сердца.Светские львицы ежедневно проводят шикарные балы,где радуют глаза шикарными нарядами а на закуску гостям подают шикарные блюда на золоте и серебре.
Наши дни. Блогеры в сети обзывают друг друга мразями и исподтишка минусуют друг друга. Светские львицы выкладывают картинки тарелок с едой и отфотошопенных ягодиц в инстаграме...
Прогресс, мать его!

Если начальство Вам что-то обещает, а все работники отдела затихли, значит готовится какой-то наёб!

Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.

Готовятся изменения в Правила дорожного движения. Самокатчиков, раньше считавшихся пешеходами, переведут в статус водителей, а самокат будут считать транспортным средством. Причём, если самокат разгоняется до скорости 25 километров в час - он будет считаться велосипедным средством, а если выше 25-ти - автомобильным.

Политические новости - это опасное психологическое оружие массового действия!

В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.

Превращение в полночь кареты в тыкву безусловно впечатляет.
Бедняк, получающий несметные богатства, потерев лампу, еще больше.
Но гораздо сильнее трюк, когда миллионы людей ложатся спать богатыми и преуспевающими, а просыпаются нищебродами, у которых нет последней модели айфона.
И происходит это чудо не в сказке, а после презентации Apple.

-Вы прожили счастливо в браке более 50 лет, в чем секрет вашего успеха?
-Мне его передал мой отец.
Он когда в первую брачную ночь привел молодую домой, то первым делом отпинал ногами и выкинул в окно пылесос.
А когда она спросила: Что происходит?
Он ответил коротко: Не сосет.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

В чем разница между русской и английской литературой? Вы скажете: да во всём! А я скажу: ни в чём!! Удивлены? Мы, когда читаем английскую, представляем, что их крестьяне жили в коттеджах (изба по-ихнему), имели свои фермы, пили кофе и хорошо питались. И англоязычный читатель, когда читает русскую, представляет двухэтажные избы, чай с молоком в саду и английский завтрак по-русски у наших литературных крестьян...

Опытным путём доказано, что даже если вокруг творится полная жопа, все вокруг всё равно сохраняют полную секретность!

- Тамбов !
- Что Там ?
- бов !
- Где бов ?
- Там !

Кстати, в слове «ТЕРРОРИСТЫ» 10 букв. В слове «TELEGRAM» 8 букв. 10 - 8 = 2. Именно столько глаз было у Гитлера. Задумайтесь.

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Хочешь собирать мёд — не разоряй улья.
(Дейл Карнеги)

Степень вины начальства обратно пропорционально количеству украденных денег!

Чем лучше соблюдается закон в стране, тем тише ведут себя граждане этой страны!

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

-Слыхал? Венгерский премьер похудел прибегнув к Российскому методу...
-Если метод назывался "выживание на минималку" то... вовремя он остановился...

Плакат: "Алкоголик!! Хватит пить!! На, закуси!!"

Школьник делает уроки и спрашивает у попивающего пиво отца:
- Папа, а от какого слова произошло существительное «интеллигенция»?
Отец сморщил лоб, почесал затылок и отвечает:
- Наверно, от слова «телега», сынок.

Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

Вы никогда не получите пизды, пока есть люди, которым дать пизды и легче, и приятнее... и это не компьютерная симуляция, это, мать Вашу, Эволюция...

Умение замечать своих сотрудников - это самое сложное в работе начальства!

- Ало? Кто это зво́нит?
- Не зво́нит, а звони́т!
- А чойта вы на меня ки́даетесь?
- Не ки́даюсь, а кида́юсь! Не кида́юсь, а бросаюсь! Не бросаюсь, а вежливо поправил! И вообще, не звоните мне больше!
- Так это ж вы сами мне зво́ните, ало!
- Аргх! [бросает трубку]

Человек постоянно колеблется между состояниями робот и долбоеб ...

Компетенция начальства измеряется в количестве уволенных сотрудников!

Город "Рига"
раньше начинался на "Н"
но потом подправили
толерантность однако...

Моя ситуация напоминает Один с сошкой семеро с ложкой ... ну я сошкой этих семерых и ...

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он “матовый“: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

-Привет, что читаешь?
-"Алису в стране чудес"
-Ты что? Это же странная и нелогичная книга!
-Нормальная и такая же логичная как жизнь вокруг. Если не веришь, то почитай российские новости.
-Блин, знаешь, а ты прав, в ней больше логики, чем в российских новостях. Скинь мне почитать "Алису в стране чудес".

Главное в общении с начальством - не задавть лишних вопросов! Попросту говоря - не трындеть!

Чем больше человек посвящает себя благотворительности, тем больше ему вылизывают жопу!

Продаваться многократно - это истинное искусство настоящего шпиона!

Замучили уже постить котиков-мимими через каждый второй мем... Прекратите мемы про котиков через каждый второй!!! Никаких мемов про котиков через каждый второй мем, требуем постить только мемы про котиков!!!

"В Греции женщина захотела познакомиться с пожарным и устроила два лесных пожара" Как же ей припекло!

Скажите скороговоркой 10 раз подряд "Водки выпьем"
Если на 10-м повторении ваш язык хотя бы немного заплетается - вам уже нельзя

Честность человека измеряется в квартирах, машинах и заключается в умении делать подозрительный вид в сторону граждан, не ожидающих никакого подвоха!

При всем уважении к СССР, в Москве, в те времена, никогда невозможно было купить свежие устрицы.

Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать всё в себе. До тех пор, пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?".

- И командовать парадом буду Я, обворожительная Баба Яга !

Мама а почему собачка питбуль если она скорее естхрум?

Он всю ночь за писку ей писал в ВэКа, но не за кончил, потому что устала правая рука.

Почему энтузиазм,упорство и целеустремлённость не играют в прятки?
Потому что один всегда радуется, другой не сдаётся, а третий уже нашёл цель!
"Школа искусственного юмора" GPT-4

Правопорядок - это Вам не хухры-мухры! Тут подумать надо!

Парень парню:
- Я буду называть тебя "Милый".
Также парень (он):
- Ты будешь называть меня хоть "Сладкий".
Милый:
- Как скажешь мой сладкий 🤭.