Самые смешные анекдоты за день!

Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу - там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, епт? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят!
Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь.
И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, бл*ть. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.

- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась…

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.

- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

Абсолютно честные мужчины – нищие девственники.

Знаете, что я не могу понять в дебатах между Трампом и Харрис? Что она вообще нашла в этом Трампе?

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

Если вы - старый солдат, то хреновый из вас служака. Могли бы хоть до ефрейтора дослужиться.

- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…

Сесть в калошу её отсутствие не мешает.

Когда население форматирует власть - это демократия. Когда власть форматирует население - это суверенная демократия. В последнее время эти варианты неумолимо сближаются.

-Слыхал, что Таджикский МИД заявил? Мол, работа в России вредит здоровью граждан! Это к чему?
-Это к тому, что хватит таджикам на Россию здоровье гробить. Их здоровье в Китае потребно.

В Ульяновске есть памятник букве "Ё". Так вот, прикольно звучит вопрос о посещении сего памятника: "Вы у Ё были?"

Что замечательно в жизни на пенсии: за окном в понедельник утром суета, пробки, все спешат на работу. А тебе пох…
А также в любое время и в любой день недели…

Буратино беседует с тетушкой Тортиллой:
-Тогда прости мне мое любопытство, зачем тебе деньги?
-Чтобы купить театр!
-Ты думаешь, что можно купить театр?
-А разве вы не знаете, что за деньги можно все купить? Ну, подумайте хорошенько!
Герои тогда еще не знали, что театр можно получить, если правильно жениться.

Свежие новости - "Власти Москвы объяснили направления на проверку фертильности для женщин от 18 до 40 лет" (проверка на возможность забеременеть).
Мужики насторожились... некоторые напряглись - не иначе как совсем зая-бут?

После того, как я ушел на пенсию и не стал устраиваться на подработку, у моего дивана появились пролежни…

-Грят, москвичкам предложили пройти тест на фертильность.
-А что предложат годным к размножению?

Однажды наступает момент, когда что-то щелкает и это уже не инсайт, а твои коленные суставы.

Глядя на нынешних ... пожалуй амёбы находятся на более высоком уровне развития ...

– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.

Когда очень хочется жрать, а у тебя в наличии только банка консервов и отвертка, то отвертка и штопор, и вилка…

Если ты хотя бы раз в жизни пробовал черную икру, твоя жизнь, в общем то, удалась.

- Масло Те-Бойл Даймонд! Лучшее моторное масло, обеспечивает длинные прочные молекулярные связи! А чтобы длинных прочных молекулярных связей было ещё больше, мы рекомендуем залить в маслобак клей и сверху ещё засунуть туда капроновые колготки!

- А ты заплатила за еду? - В нашей галактике вся еда бесплатная! Не понимаю, почему у Вас ещё не додумались!
Из фильма "Доктор Стрендж: В Мультивселенной Безумия"

Если после секса с дамой ты хочешь остаться, а не уйти, значит это любовь

Чемпион:
- Люблю побеждать, да еще с лавровым венком на груди: какие бульоны с лавровым листом жена готовит, просто пальчики оближешь.

Опытным путём доказано - чем больше сотрудники на Вашем предприятии выделываются, тем меньше они способны выполнять Вашу работу!

Открытия случаются, когда в голову лезет то, что не лезет ни в какие ворота.

– Любое тесное прижимание друг к другу подразумевает секс. Поэтому не втискивайся в переполненный автобус, если не собираешься в нём заниматься сексом.

Сняли спин-офф фильма «Вам и не СНИЛС»

Арт-терапия - самое идиотское изобретение человечества! Но особенно тупо оно выглядит на работе с тяжёлыми физическими нагрузками! И особенно - перед рабочим днём!

Вы думаете, Вы все самые тупые вещи ужё видели? Не-е-е-е-т! Вот психолог, гадающий на собрании трудового коллектива, вместо того, чтобы дать реальные полезные советы - вот это по-настоящему тупо!

Если хочешь придумать анекдот - расскажи правду!

Что-то слово "yandex" сильно напоминает "yahoo".
Подскажите, кто там раньше появился?..

- Говорят, что Третья Мировая война близка как никогда?
- Слава богу, что близость есть, а секса пока нет.

Встречается Камала Харрис с Дональдом Трампом на новых дебатах, захватив с собой бутылку виски и стакан сметаны. Бутылку виски выпивает, а стакан сметаны выливает на голову Дональда, приговаривая - "Я когда выпью - такая дура, такая дура".

Жареные утки быстры в полете, а мокрые курицы в "залете".

Пропитался родным духом и гонял всех по деревне.

Когда всё делится по справедливости, её вечно не хватает.

Если хочешь сделать поджог, то главное - это не спалиться!

Макрон предлагает поменять в Нотр-Дам-де-Пари витражи на новые, а старые отдать в музей.
Вот ведь - даже не пытается скрыть свои истинные мысли о своей старухе…
И этот человек руководит страной, в которой было столько умных дипломатов (например, Талейран), да и кардиналы водились еще какие!
Мы это точно знаем от Дюма, как от отца, так и сына

Если хочешь узнать человека - дай ему великую миссию и кучу бабла!

Если Вам жмут погоны - значит у Вас просто выросла жопа!

У моей бывшей девушки огромная коллекция журналов космополитен. У моей жены коллекция комиксов.

Год без секса. Читаю новость: "Общественный отсос показал, что самые известные города Московской ёбласти - это Мытити, Хуимки и Электрососаль."