Самые смешные анекдоты за день!

Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

- Сёма, а шо такое любовь?
- Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

- Шлёма, ведь это же неприлично, быть президентом страны, государственный язык которой для тебя - не родной!
- Моня, я тебя умоляю! Для страны было бы неприлично, но это недоразумение - не страна.

Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.
Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.
Никто не принёс...

- Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?
- Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

Хороший матрас с эффектом памяти помнит любовь дольше, чем ты.

Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.

С уборкой квартиры это как в сексе - засунуть ли в кладовку разбросанный хлам или сначала вынуть его оттуда, не имеет ни малейшего значения - главное начать!

В зал заседания латвийского Сейма ворвались грабители.
Они извинились за опоздание и разошлись по своим местам.

Объясните, почему народы воюют именно за те клочки земли, которые говна не стоят? Израиль - выжженная каменистая пустыня, где нет вообще ничего, не сделанного руками человека. Нагорный Карабах - дикая пердь с хижинами сложенными из верблюжьих какашек. Почему никто не воюет за Мальдивы?

Как повысить рождаемость⁠⁠?
Нужно чтобы государство выкупало новорождённых у родителей. Родили ребёнка, сдали государству - получили миллион.
Через год можно повторить!

Шаман объявил, что после развода поменяет фамилию Дронов на Беспилоткин.

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать четко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

Вован и Лексус дозвонились до пранкеров в США . Разговаривали 2 часа. Решили все проблемы.

- Как описать российскую историю двумя словами?
- Хуйня творилась.

На русский язык слово "non binary" переводится как "небинарный" или "небинарная", в зависимости от пола данного человека.

-Слыхал? Shaman разводится!
-Лишить , нах, всех званий и регалий. Как не прошедшего испытание скрепностью...

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

Советы диетологов Латвии :
Когда бежишь по беговой дорожке, надо представлять себе, что убегаешь из страны.
Ты будешь бежать значительно быстрее и дольше.

-Арестован руководитель Ярводоканала. За растраты, взятки, хищения... Что скажете?
-А что тут скажешь, согласно вновь принятому закону?

Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом. (Бернард Шоу)

- Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

- Моня, а почему в Латвии такие ужасные налоги и законы ?
- Шлёма я тя умоялю - Сейм очеь заботиться о том, чтобы - не дай бог не восторжествовала справедливость.

Дилемма итальянца: как похудеть, каждый день кушая пиццу и макароны?

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чём разница?
- В содержании!

Служил как пёс, а прибили как бешеную собаку.
Станислав Ежи Лец

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.
Гюстав Флобер

Хотите охуеть? Вообразите число Грэма в функции Аккермана.

Муж после секса: дорогая тебе все понравилось?
Жена: почти все! Кроме удара тубареткой по спине!

- Это правда, что в Англии левостороннее движение?
- Да, там все джентльмены ходят налево.

Брак — это когда секс является некоммерческим, но членский взнос в организацию всё равно надо платить регулярно.

Секс делится на случайный, дружеский и супружеский

Если вы решили побить человека, ничего не стоит быть вежливым. (Уинстон Черчилль)

Кузькина мать скукожилась, сморщилась и обвисла

Пошел мужик в лес гулять и грибы собирать сильно проголодался он решил пообедать чем лес порадует, развёл костер, достал котелок
Сорвал пару грибов у ближайшего дерева, начал варить грибной суп
Сидит ест суп, суп вкусный наваристый грибами пахнет..
видит мужик что напротив него ниоткуда появился колобок
Вдруг колобок заговорил: эй мужик ! Почеши мне лоб а то я колобок и рук у меня нет!
Мужик отвечает - погоди руки у меня заняты
Взял мужик и ударил колобка своей головой, только оказалось что бы это был не колобок а большой пенек и отведал он непонятно каких Грибов

Центробанку не хватает цифрового руля!

Жаба душнил давит, но душевных не задушит

Трус намного чаще втягивается в ссоры, чем смелый человек. (Т. Джефферсон)

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осенняя депрессия берёт своё.

Рано вставать имеет смысл только если Бог подаёт очень щедро.

Для меня каждый, кто бьёт ниже пояса, - карлик.
Михаил Генин

- прорвёмся! Сказал мужик обосравшись залазя в автобус!

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

СМИ: загнанный косатками на мель краснокнижный кит спасен.
Чё, оперативные службы предъявили косаткам ксиву, посрамили, разъяснив, что кит внесен в Красную Книгу, и пристыженные косатки уплыли восвояси?

Упрямство - вывеска дураков. (Я. Княжин)

Население состоит из пнейсионеров, трудящихся лохов, хитрожопых, по понятиям и умеющих жить. Переход из одной категории в другую гарантируется конституцией.

«Я - патриот!» - захрипел Волька
«Ты - будильник моей души, а я - раб лампы» - здраво рассудил Хоттабыч.