Самые смешные анекдоты за день!

Малыш, обнимая маму, сказал:
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.

Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в XIX веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.

Если вам кто-нибудь будет рассказывать, как хорошо жилось в СССР, задайте им эти вопросы:
Я действительно хочу разобраться, сравнить плюсы и минусы, поэтому скажите, пожалуйста:
1. Сколько в СССР стоило заказать пиццу?
2. Какое обезболивающее применялось в стоматологии и сколько стоил имплант?
3. Сколько стоил билет в Таиланд?
4. На сколько процентов прибыли обогатились граждане, покупавшие облигации военного займа?
5. Сколько стоил рулон туалетной бумаги в год когда Гагарин полетел в космос?

Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
- быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
- глисты передохнут (польза для всего организма),
- профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
- нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
- отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности - столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
- Уважаемый, а как вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
- А это тема моей докторской диссертации.

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней.
- Нина Ивановна, а где наш класс?
Она посмотрела на меня испуганно:
- Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!

Декан посмотрел на ножки первокурсницы.
- Эта сдаст с первого раза, - мелькнуло у него в голове.

Замечено, что, когда лапшу на уши вешают евреи, – они порядочно недовешивают.

У каждой Розы — свои неврозы.

Хорошо, когда человек находит себя в жизни! Ещё лучше, когда деньги находят его.

Очень опасно полюбить человека, который себя ещё не нашёл, вас ожидает сюрприз после нахождения.

- Если долго сидеть на берегу Тихого океана, можно увидеть, как вода пронесет мимо трупы врагов...
- Или друзей.
- Или друзей.
- А потом придут враги и пинками загонят тебя в воду.

Витечка! Не пей без закуски. Квадробером станешь!

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Фан-клуб Хезбаллы из Колумбийского Университета проанализировал последние неудачи своего любимого движения.
По мнению студентов причина - недостаточное разнообразие руководства Хезбаллы: движение возглавляют исключительно внешне цисгендерные, условно белые мужчины, придерживающиеся только одной религии.
Студенты Колумбийского Университета предложили свою кандидатуру на пост руководителя Хезбаллы - одноногую чернокожую небинарную лесбиянку-вудуистку.
Студенты надеются, что опыт, полученный нею/ими в ходе преодоления жизненных трудностей в США, поможет внести новое видение в руководство движением.

Дебилов надо лечить своевремменно
Если процесс "запустить"
Они начнут писать анекдоты про квадроберов и самокатчиков !

О школьный учитель.
Ты каждый день играешь в "рулетку" с судьбой.
Кто то из учеников твоих обязательно станет человеком немало влиятельным.
И ты никогда знать не можешь кто.
Вот и выходит, что от того чему и как ты научишь его зависит будет ли у тебя достойная заработная плата, социальные гарантии, обеспечения старость, хорошая медицина, и т.д. и т.п.
Удачи !

Эта бравада СССР напоминает мне пьяного, сердитого деда, который сидит в пиджаке на голое тело, на кухне. На пиджаке у него значки, отличия, достижения. Он трясет ими и хрипит: "Да я первым был! Сам министр приезжал мне руку жать!".
А теперь с ним даже соседи не здороваются.

- Как называется польский антидепрессант?
- КурваЛол

Что такое эффектив... (зачеркнуто) дефективный менеджер эпохи?
Продать все вверенное хозяйство, отчитаться о полученной прибыли, получить долю... (зачеркнуто) премию и свалить.
Настояшшыи мужички, штаа и говорить.

Граждане, будете бдительны!
В наше непростое время сильно возросло поголовье буйнопомешаных.
Выявляйте и незамедлительно приступайте к их лечению.
Иначе они начинают писать анекдоты про квадроберов, самокатчиков, и колбасу в СССР !

Идут два ливанских боевика:

- Слушай, откуда у тебя такой крутой пейджер?
- Мне его на поле боя тяжело раненный сионистский солдат перед самой смертью продал!

Если тебя назвали овцеёбом, и ты нисколько не обиделся, значит, ты - баран!

учительница литературы критикует мужа

ты проворонил свой кусочек сыра. ты никогда не будешь таким солидным как слон. и как ты ни садись ты в музыканты не годишься. ты как рак всё время пятишься назад. и зелёный виноград тебе не по зубам

-Тут, грят, с "хрущёвок" кирпичи в городе стали падать.
-Да властям похер. Пока стена не рухнет.
-Тут ты прав. Давеча, в одном доме, уже отходить начала.
-И?
-Чё-"И"? Притянули и...живите дальше...

-ЭКСПЕРТ показал Ярославцам как ПРАВИЛЬНО обустроить ...туалет.(если не правильно-штраф)
-Осталось не много. Скоро ЭЕСПЕРДЫ будут указывать как правильно жопу вытирать!(А за нарушение-штраф ишшо больше будет)...

ИИ - это на самом деле "Иван Иванович" и он об этом знает

народная примета: если в вас с разбегу влетает оса, падает оземь, начинает биться башкой об пол, матерно причитая, а потом переворачивается и издыхает - это внезапно наступили холода.

Церковь у нас отделена от государства, а идеологии нет, поэтому воровство заменило нам и то и другое.

Чтобы иметь отношения, как в кино, надо иметь большой бюджет, талантливого режиссера, сценариста , гениальных актёров … и много самообмана.

Ай-яй-яй, - заорал шарик, налетев на сук. Суки потребовали сто долларов.

Раньше ведьмы летали на метлах, теперь они лучше маскируются, используя для этого лошадок для хоббихорсинга.

Стесняюсь спросить,а по чему цыгане не высадились где нибудь,например на Гоа и не основали там своё государство?

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Не всё коту АКЦИЯ !!!

Чем по-вашему ебанутость отличается от ёбнутости? Всё просто. Ёбнутость — экзогенна.

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

Могильщики после смерти попадают на свою работу.

В светском обществе его натура прослыла загадочной, ибо гад был натурально несусветным!

Основное правило в онлайн-играх - сразу отключать чат. Ибо все PZдаболы, фрики, ублюдки, уроды и высерки считают своим долгом нести Слово в массы, являясь самым социально активным слоем.

- Наши граждане просто пышут здоровьем!
- Ну, пышут, не пышут, а хороший укол лишним не бывает!

Хрущев проиграл партию в шахматы. Партию теперь возглавил Брежнев.