Самые смешные анекдоты за день!

- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

По сериалу "Преступление и наказание" Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется "Идиот".

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!

- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?

- Что такое БДСМ в экономике?
- Будем доить сколько можем...

У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

Демократическая партия возмущена беспардонным вмешательством ураганов Хелен и Милтон в президентские выборы.

Все с нетерпением ждали окончания шоу про колдунов, экстрасенсов, ясновидящих, медиумов, нумерологов, тарологов и прочих сверхчеловеков. Для проведения огненно яркого финала был приглашен всемирно известный ведущий - великий инквизитор Томас де Торквемада.

Спешка на дороге преображает вашего Ангела Хранителя – в хоронителя.

– Ты настолько тупой, что ничему полезному ребёнка не научишь.
– Да. Но и бесполезному тоже.

Старенький падре часто говорил маленькому Александру: Почитай отца своего!
Но Александру не нравилось про мушкетеров.

К тем, кто пишет анекдоты про Штирлица, по ночам приходит Вячеслав Васильевич Тихонов, и бьёт их еловым дрыном по их тупой башке !

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а экипаж самолета опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.

Съёмочная группа, это вовсе и не журналист и оператор. Это группа проституток снятая в баню!

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

Для сведения родителей: квадробинг это лоботрясинг разновидности балбесинг.

Разница между гуманитарными, тысызыть, науками и естественными сферами познания состоит в том, что первые сводятся просто к тупому заучиванию фактов, зачастую ложных. И если гуманитарии вдруг исчезнут, это не станет даже легким насморком для человечества.

Не верю в эволюционизм! Нет никаких доказательств эволюции и отбора в живой природе! - воскликнул религиозный активист и депутат, отодвинув от себя ноутбук, встав со стула и в сердцах пнув путавшегося под ногами пекинеса. Он было ещё и замахнулся на кота, но потом передумал, так как вспомнил, что он очень редкой, недавно случайным образом полученной "лысой" породы (сфинкс), и поэтому стоит немало. Из животных в доме когда-то была ещё овчарка, но она часто болела, ветеринар сказал, что у ней, как и у всех овчарок, проблемы с тазом, и пришлось ее усыпить. Ну и хорошо, не придется ещё тратиться на дорогущие прививки собаке от новых штаммов гуляющего по планете вируса бешенства. Да ещё и если пекинес осеменит овчарку - это какой же ужас может народиться... Хотя, сосед Семён, заводчик, как-то утверждал, что результат будет гораздо ближе к волку, чем кажется. В дом вбежала дочка, держа в руках какого-то жучка. "Мама сказала, что это клоп, и его надо раздавить, так как он пьет кровь!"- сказала дочка. Активист внимательно посмотрел на жучка. "Это уличный клоп, отпусти его, кровь пьют только комнатные клопы. Слава богу, их у нас нет!"- сказал депутат. Настроение было паршивым, не помогли ни кофе из отборной арабики, ни булочка из особой пшеницы без клейковины, ни фрукты - бананы, грейпфруты и виноград, который почему-то оказался с косточками, хотя продавец на рынке утверждал, что это кишмиш. Мясо ему есть было нельзя, врач провел анализ диеты депутата и предупредил, что у него такая же аллергия, как и его отца, и, пока не изобретено меняющее наследственность лекарство, придется избегать говядины и молока (предки депутата были из того региона, где в течение тысячелетий молоко было редкостью, и у них не возникло способности усваивать молокопродукты во взрослом возрасте). Мысли в голову не шли, и депутат прилёг на диван. Заснуть не дал неприятный писк, на руку депутата сел комар, которого он попытался прихлопнуть другой рукой, но тот оказался проворнее и улетел, успев хлебнуть депутатской кровушки. "Вот что за мерзость такая,- подумал депутат,- в детстве, 50 лет назад, комары летали медленно, а теперь стали летать намного быстрее, вообще поймать их невозможно. Да ещё и эти дурацкие учёные, впаривают народу какую-то ахинею про естественный и искусственный отбор, подтверждения которым нет в реальной жизни. Никакого подтверждения". Мозг депутата успокоился. Раздался умиротворённый храп

Мужик гнал такой классный самогон, что после его смерти дети устроили разборки не за наследство, а за самогонный аппарат.

Хотя на бумаге мост был построен, чиновник его "потерял".
За это ему сломали мост вместе с челюстью.

Телекомментатор ведёт репортаж:
— Бородатый спортсмен буквально уничтожил своего соперника: правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это безусловная победа! Но судьи почему-то решили дисквалифицировать шахматиста с бородой.

Стоматолог заглянул в рот чиновнику и сказал:
- Вы знаете, у вас мост шатается.
- Но у меня нет моста, у меня импланты
- А через реку?

- Ты такой простой! Странно, что все говорят, что владельцы мерседесов - такие наглые зажравшиеся охреневшие понторезы-мажоры!
- Я вообще-то просто водитель!

- Бэрримор, почему во всей Европе номера у электромобилей зелёные, а в Латвии голубые?
- Пидарасы Сэр!

– Доктор, у меня шесть пальцев на руке. Что мне с лишним делать?
– Засуньте себе в нос.

Попу мыть, попу мыть
нужно каждый день!
Попу мыть, попу мыть,
даже если лень!

Пришла весна. Почки набухли. Хирург щупал алкоголика.
(с) Юрий Тубольцев

Авторы ролика ничего не употребляют! У них просто больная фантазия!

Бизнес идея!
Если гольф клуб совместить с пейнтболом то можно зарабатывать вдвое больше, а если с трассой багги то ажно в три!!!

- Позови меня (тихо) по имени... Холодной водой напои меня...
- АЛКААААШ, МЛЯТЬ! Быстро поднялся, умыл рожу, напился воды принял таблетку от головной боли! И pz дуй на работу!!!

Почему каждый раз, когда ты начинаешь чем-то заниматься, сразу же надщ ухом начинает жужать муха, которая всё время напоминает тебе, что она тебе помогает?!

Россия создаст международную каолицию по проблеме квадроберов.

Штирлиц макнул ручку в чернила.
- АГА! Теперь Мюллер испачкается, открывая дверь.

Строчка из гимна квадроберов:
"Он не лает, не кусается, на прохожих не бросается, и на кошек - ноль внимания".

Прапор 10-го полка вьется высоко на шесте. Он подрабатывает стриптизером.
(с) Юрий Тубольцев

Армия - это то место, где из настоящих мужчин делают кого?!

Нужно понимать всю глубину наших глубин!

В Интернете недавно прочитал, что Дарвин виноват в том, что возникло квадроберство! Оригинальный текст был написан на немецком языке!

Степень и качество помощи и поддержки человека измеряется в количестве напоминаний об этом!

На репетиции пьяный Буратино опять заварил кашу, на стейки денег не было.
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Это звучит безумно! Руку из-под юбки уберите! Но, вообще, конечно, да!
(с) Юрий Тубольцев

Я вырвал лист и вытер жопу. - Отдай мой шедевр! - заорал Пушкин.
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек! Я очень люблю юмор! Руку из-под юбки уберите! А?
(с) Юрий Тубольцев

Хирург пришил пациенту почку. - У этого дурака были деньги только на почку сирени! - засмеялся он.
(с) Юрий Тубольцев

Неназваный миллионер на аукционе приобрел портрет Пушкина кисти художника Петрова-Водкина.
Кисть он приобрел у наследника художника. Правда, только правую.

Приходит Пушкин в лес, смотрит — на дереве остался последний лист. Пушкин пишет на нем новый стих. – Фу, опять несъедобная бумага! – возмущается червяк.
(с) Юрий Тубольцев

- У тебя козулька в носу! А ты хули ломаешься?!

- Сейчас Вы будете отжиматься, а я пойду в столовку кушать офигенный хавчик!

Мятным шампунем нужно голову мыть,
а писю не трошь!

Пушкин подошел к двери и сломал ручку. Но поклонники всунули ему ручку в зубы.
(с) Юрий Тубольцев

Зеленый лист висел у него на паху. Член! - было написано на листе.
(с) Юрий Тубольцев

Армия - это не только красивое слово, но и очень быстрое дело!

Пушкин подошел к двери и налёг на ручку. Член! - написал высоким штилем гений.
(с) Юрий Тубольцев

Лист падал, кружился и шелестел. Пушкин понял, что он бездарь и выбросил его в окно.
(с) Юрий Тубольцев