Самые смешные анекдоты за день!

- Какие принципы у русских?
- Да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охуевшего отпиздить!
- Ясно… не перепутать бы…

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

- Какая разница между флиртом и домогательством?
- Домогательство - это когда мужчина нищеброд.

В прошлом году упаковка яиц стоила 1 доллар.
В этом году такая же стоит 3 доллара.
Вот именно на эти 3% государство повысило размер моей пенсии!

Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!

Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

За каждым успешным программистом стоит женщина...которой не существует.

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.

Когда русский человек говорит: "Ебанём по Тбилиси!", это значит выпьем по соточке грузинского коньячку, а совсем не то, что вы там на Западе подумали

Однажды мне попался такой острый кетчуп что я краем упаковки ладонь порезал!

- А как ты тёщу называешь?
- Сначала "Слышите!", а когда ребенок родился - "бабушка".

Новый закон о Чайлдфри тут же ставит под запрет женское монашество. Потому что монашки – самые ярые и скрепные пропагандисты воздержания от деторождения.

- Мадам, сколько вам лет?
- Тридцать с хвостиком.
- Да у вас – не хвостик, а целый хвостище.

Судя по анекдотам про КВАДРОБЕРов, заражение россиян квадробингом происходят именно через анекдоты про КВАДРОБЕРов.
Решение проблемы:
Запретите анекдоты про КВАДРОБЕРов и проблема исчезнет сама !

- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
- Квадробобик!

Когда я играю в волейбол я потею,
Когда я потею, я воняю,
Когда я воняю, меня девушки не любят,
Так на х… нам этот спорт!

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

Если ближний становится слишком близко он быстро оказывается дальним ...

У них - Блютус.
У нас - Блюхер.

-Холмс. Почему международное сообщество всё спускает Израилю?
-Элементарно, Ватсон. Вы считаете меня английским джентльменом?
-Безусловно. А к чему вы спросили?
-Ватсон. Ви меня знаете не первий год и, таки, считаете английским джентльменом. С чего ви решили, шо те, кого ви знаете как "международное сообщество", таки будет осуждать Израиль?

– Если я захочу встречаться с женщиной, то ни в коем случае не выберу молодую! Что мне – памперсы ей менять?
– Послушай, друг… Если ты выберешь старую, то и ей тоже, возможно, придется менять памперсы… Такова наша мужская доля!

– Когда меня обогнала и старушка, я не выдержал. Вылез из своей машины и пошёл пешком.

Товарищ Ким отправил своих джигитов на охрану склада в Шушарах.

- И чего ему в жизни только не хватало ...
- Ума ...

«Извозчиками работали таксисты, которые не имели своих автомобилей, но имели лошадей».
(Из сочинения школьника)

– Молодцы североамериканские индейцы!
Такой Нью-Йорк построили!

Я мало чем интересуюсь - итак знаю больше, чем надо

Деменция и Альцгеймер украли деньги у известного вора. Он напрочь забыл куда спрятал деньги. Вор считает ,что это вершина воровской профессии украсть деньги у самого себя.

Если человек смотрит на мир через узкую трубочку, разница между 0 и 8 может от него ускользать - ведь он видит только кружок и в том, и в другом случае.
При этом редко кто задумывается - не стоит ли ему расширить взгляд.
Гораздо легче обвинить тех, кто видит разницу между 0 и 8 в двойных стандартах.

Мало кто знает, что знаменитых мушкетёров на самом деле было четверо - Атос, Портос, Понос и Арамис, но один из них из-за диареи всё никак не мог присоединиться к остальным

С наступлением холодов, очень многих начинают клевать птички Хворобушки !

Я начал понимать озадаченность властей квадроберами. Они знают что поколение детей, игравших в школе на фишки и фантики, позже изобретут криптовалюту.

XXVII сиеста КПСС

-Тваррррищ полицеский, я не пьян, всего шампан стаканского, чессс слово.
-Вы арестованы за пропаганду квадробинга, запрещённого на территории РФ. Молча полезайте в автозак.

Наталья была немного выше Александра Сергеевича по росту, но намного ниже по уму.

- Почему Блютуз назвали в честь короля викингов?
- Потому что он такой же дырявый, как зубы средневекового дикаря!

Я не взял в поход туалетную бумагу.
Лист меня выручил. Вагнера оставил на потом.
(с) Юрий Тубольцев

Ему в детстве в лесу медведь наступил на глаз.