Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.11.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?
У нас о существовании профсоюзов помнят только сами профсоюзы. Да и зачем нам это тлетворное влияние Запада? У нас ведь права трудящихся и так защищены ого-го.
3
Протокол осмотра места преступления. 11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру. 11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы. 11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве. 11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.
Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.
13
- Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру! - Пахнет, а не воняет. - Она тухлая! - Она себя не контролирует. - Ты ее съешь, а мне потом нового мужа искать! - Ну хорошо, для него тоже оставлю.
6
– Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.
А если бы сантехник не устранил аварию, вы бы заплатили ему? А таксисту, высадившему вас на полпути? А строителю, не умеющему строить? А почему это не работает с шефом главсуперпуперцентробанка, годами обещающей укротить инфляцию до 4 процентов?
13
Пора выбирать: палата номер шесть или шанель номер пять.
8
Скажите, а нельзя изобрести мини-орешники special for телефонных мошенников? Вот звонят эти быдла, пытаются развести бабку/деда, звонок пеленгуют и ведомый ИИ мини-орешник вылетает по адресу. Это бы сильно упростило работу правоохранительных органов. И очистило бы воздух.
21
"Буханка" получила глубокий рестайлинг, теперь ключи зажигания с новым брелком
-Большинство россиян возмущены стоимостью билетов на новогодний балет "Щелкунчик" в "Большом"! -Правда... Огромное большинство возмущающихся узнали о таком балете и ценах на представление из СМИ...
– Я хочу снять свои деньги. – Мы будем вас тщательно проверять пять лет. – Я хочу положить на ваш счёт свои деньги. – Без проблем – одна миллионная секунды!
45
Люди, которые говорят: «через время» вместо «через НЕКОТОРОЕ время», пьют горячЕЕ кофе и ездИЮт на деньрожденИЕ. Они же ищут СВОБОДНЫЕ ВАКАНСИИ. Хоть бы их за тупость никуда не приняли.
- Холмс,никогда не мог понять, что это за люди такие. которые "ДЕЛАЮТ КАРЬЕРУ" ну вот прям до "САМОГО ВЕРХУ" ? - Это же элементарно, Ватсон - до ВЕРХУ делают карьеру те, кто лучше всех вылизывает начальства СНИЗУ !
16
- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить? - Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.
– Мадам на балконе! Вы мешаете дорожному движению.
11
В театре за кулисами Дездемона просит Отелло: - Гриша, ты не можешь меня удушить чуть раньше? - С удовольствием, крошка, но зачем это тебе? - Боюсь опоздать на киностудию.
В шедеврах маститого режиссера Серебренникова, если в первом акте по сцене ходит голый как бы мужчина, то рано или поздно он девиантно провзаимодействует с другим голым мужчиной. А то и несколькими...
2
Когда типа офигенские законы ни хрена не выполняются, то это в чистом виде ситуация из категории "Лично я пришиваю пуговицы. К пуговицам претензии есть?"
- По настоящему старым девам мужики и не нужны - достаточно кота. - Разве кот будет ночами доставлять удовольствие? - Ну, ночами спать точно не даст, особенно в марте.
19
– Во всём виноваты евреи и велосипедисты! – Вот только не надо обобщать. Во всём виноваты евреи-велосипедисты.
Мой приятель, человек в возрасте, но при этом, ещё бодрый духом и телом, любящий женщин, любит также настойку "Три старика". Я сегодня догадался, почему - он не прочь, чтобы эти самые женщины иногда потерли бы ему спинку в бане, и не только в бане, и не только спинку. Это еще своеобразный посыл-намёк, когда он приходит к ним в гости с этой настойкой.
На новую кафедру квадроберологии Первого медицинского института имени И.П. Павлова приглашаются абитуриенты. За 6 вы познакомитесь с интересным материалом и научитесь лечить молодую, но опасную болезнь квадроберит.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.