Самые смешные анекдоты за день!

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Премьер-министр Дании Фредериксен пояснила, что запаслась консервами, опасаясь атаки со стороны России, а не из-за претензий Трампа на Гренландию.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Читаю в интернете про один небольшой народец:
"В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь"...

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.

Доподлинно неизвестно, кто выкопал Чёрное море, но по настоящему чёрным его сделали российские танкеры

Как работает отзыв покупателя на маркетплейсе?
-если Вы оставляете положительный отзыв, рейтинг продаца растет, и он смело повышает цену , в результате, в следующий раз Вы покупаете тот же самый товар уже дороже
-если Вы оставите отрицательный отзыв, рейтинг продавца падает, в результате продавец просто откроет новый аккаунт и обманет Вас уже под новым именем ...
Вывод: нахрен отзывы

После наглого требования России заплатить за поставляемый газ президентка Майя Санду заявила: не для того существует Молдова, чтобы она за что-то платила

Теперь каждый сотовый оператор берёт комиссию при зачислении денег на собственный счёт. Хочется порадоваться за антимонопольную службу и прокуратуру, которые возбуждаются и по более мелким поводам.

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Представляете, совсем недалеко, прямо в нашей галактике, в каких-то 4 млн световых лет от нас, существует огромное облако спирта, не вру, массой около 400 квинтиллионов мегатонн...
Алкаши из Сызрани требуют от Илона Маска ускорения "космической программы"!

Прогноз на 2025 год:
— В новом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…

Отстаивать свои права в суде - юридический экстремизм.
Помогать другим людям это делать - правовой экстремизм.
Читать первоисточники - интеллектуальный экстремизм.
Верить в Бога - религиозный экстремизм.
Возвращать испорченный товар - потребительский экстремизм.
Отказываться давать взятки - политический экстремизм.
Брать с собой бутерброды - националистический экстремизм.
Заниматься спортом - подростково-молодежный экстремизм.
Выехать из Челябинска - экологический экстремизм.
Отказаться платить алименты за бастарда - моральный экстремизм.

Итоги года. Личное

У Скарлетт Йоханссон всё ещё не получилось женить меня на себе!

©

В мединституте учат, как ставить пломбы так, чтобы они стояли как можно дольше.
А в платной клинике - чтобы они выпадали как раз после окончания гарантийного срока.

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

Если попал в стаю – лай, не лай, а хвостом виляй!

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

Он был настолько везучим мальчиком, что умудрился даже не зачаться.

Трёхэтажный мат можно услышать и на четвёртом этаже!

Дон Карлсон, который живёт на крыше, "крышует" весь город.

Президент России призвал принять меры по повышению рождаемости!
В связи с этим призываю сначала занести всех аистов в красную книгу!

- Чувствую себя Гераклом!
- Чего так?!
- На подвиги тянет!

Арнольд Шварценеггер был крут. Одним пинком он открывал любые двери.
Но однажды он вышиб ногою не ту дверь и попал к Элтону Джону.
Именно тогда и был снят фильм Джуниор...

У трудолюбивого китайца Фак Ю в Америке дело не то что до ареста, до нормального задержания не доходит.

Тем, кто любит шоколадную пасту, не стоит забывать и про зубную!

Рассматривая нынешних девок, невольно сравниваешь их с сегодняшними. И нынешние, мягко говоря, проигрывают.

Дважды два четыре — это неизвестно в предпраздничном магазине.

Мэр вышел второго числа из мэрии в спортивном костюме с лыжами. Но снег куда-то исчез ещё утром.

Разговор мужиков:
- Женщин так тянет в загс, как будто там мёдом намазано?!
- Не знаю намазано или нет, но на медовый месяц рассчитывают!

Надо начинать борьбу со своим лишним весом с тренировки. Чтобы всё сделать правильно. Перво-наперво следует организовать борьбу с лишним весом жены.

Берем генно-модифицированную морковку, лепим нос из снега, и получается снеговик наоборот.

Встретились наконец-таки Вадим Самойлов с Глебом Самойловым и Вадим - Глебу говорит:
-Однофамилец, не вешай нос, повесься сам!

В массажном салоне ввели новую услугу - танец с сосаблями.

А теперь все титулы в шахматах будут делить сами гроссмейстеры? Или тот, кто в этот день чувствовал себя ближе к победе, тот и предлагает ничью?

Эксперт ЕГЭ с трудом перечислил вузы, которые дают высшее образование в Москве. Не знаю как в школе, но наш отдел кадров внёс его в черный список.

СМИ: символ года вылепили из навоза.
О фекалии, вы - мир! Волшебно-многогранный)

Даже если ты всё делаешь правильно — не всегда всё получается! этому меня научила игра три в ряд

©

Иногда вместо новогоднего огонька надо просто включить "Русскую ночь" и дождаться, кем все это закончится. Сотрудником ЖКХ или перемазанным маслом мотористом.