Самые смешные анекдоты за день!

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте.

Попал советский консультант во Вьетнаме в американский плен. Ну так получилось. Без сознания повязали. А по национальности оказался якут.
Американцы его на всех азиатских языках пытались пытать. Молчит, как рыба об лёд.

Ну, думают, азиат, значит холод не любит. Садят в самолёт-рефрежиратор, дают -10. Щас ты расколешься, где ваш аэродром, где МИГи. Какая ПВО.
А он устал от пыток. Лёг на лавку, кулак под голову и уснул.

-20, -30. Он свернулся калачиком и храпит.
-40. Он бушлат снял, в рукава ноги засунул, в остальное завернулся и дальше топит.

-50. От него пар пошел.

-60. Соскочил начал приплясывать.
-Кажись домой в Оймякон везут, как бы у этих долбоёбов гидравлика не перемерзла.

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.

- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми.

Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.

Когда Вам говорят, что надо перевести деньги на безопасный счёт, то надо отвечать, что Вы считаете самым безопасным счётом - устный...

Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.

По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.

Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

С первым снегом в новом 2025 году, москвачи и заМКАДыши!
Как гриться: "Лучше первый снег в феврале, чем в мае!"

- Нашёл в кладовке клёвую барсетку, которую купил ещё в нулевые годы про запас и забыл про неё, но радость была недолгой, мой современный смартфон даже не влез в неё, ведь тогда мобильники были компактные.
- Если прогресс продолжиться в том же стиле, то в будущем люди будут катить за собой тележку со смартфоном.

- С точки зрения эзотерики, что означает если пауки падают на голову, мухи залезают в тарелку и повсюду летает рой мошек?
- Согласно народной примете в вашем случае надо срочно вызвать службу дератизации, дезинфекции и провести генеральную уборку помещения.

Спящая Царевна только притворялась спящей.
Это была оперативная комбинация МВД для ловли маньяка на живца.

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

- Не пойму, что случилось? Мы с тобой в джакузи сидели, расслаблялись, на ванне стояли свечи, плавали лепестки роз, играла приятная музыка, всё было так романтично и вдруг ты выскочила как ошпаренная, бегом оделась и молча ушла.
- Потому что ты пукнул!
- В воде пузырьки булькали, думал ты не заметишь.
- Как я могла такое не заметить, ты ведь пёрнул с подливой!

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.

-Тут депутат Журова заявила, что для того, чтобы стать президентом РФ Саша Овечкин должен иметь желание...
-Депутат Журова-дура. Для начала Саша должен пожелать отказаться от гражданства США.

- Почему черные не любят работать?
- Вот вы спросили. Вы еще цыган заставьте работать.

А вот если бы Афанасий Никитин поехал бы путешествовать в другую сторону, не на Восток, а на Запад, то, возможно бы, сейчас Америку называли бы не Америкой, а Никитинском или Афанасьинском.

Судя по частоте некрологов в российских СМИ, самая опасная для россиян профессия - актер.

Живу на улице Бассейной, и обожал сказку про рассеянного до тех пор, пока чудаковатый сосед сверху не уехал в командировку, забыв закрыть в квартире кран

– Абраша, я вам звонила, а вы не отвечаете.
Не дай Бог что-нибудь хорошее у вас случилось, а вы скрываете.

Кто-нибудь может придумать конспирологическую теорию про пыль и необходимость её регулярной утилизации? Никак не могу заставить ребенка убирать в своей комнате... а он любит секретную информацию про всякие тайные сговоры.

-Рабинович,какие эмоции вы испытываете, когда видите товар который вы постоянно приобретаете, со скидкой в 40%?
-Я чувствую шо меня, таки, много раз наебали. Ведь я покупал этот товар по сильно завышенной цене.

Трамп носится со своими пошлинами, как Хрущёв с кукурузой. И результат будет такой же.

Специально для встречи Путина и Трампа началось строительство овального трансатлантического стола с длинной большой оси более 8 тысяч километров.

Новости теперь смотрятся как фильм - "Трамп разбушевался"

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчёт пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

Испуганная секретарша директору цирка:
- В приемной вас дожидается мужчина с наручниками.
- Да не волнуйтесь вы так,это - Гарри Гудини.

Если тренер хотя бы раз не уволен, то он ещё не тренер.
© Станислав Черчесов

"шутка" Века
Если чату GPT написать что ты из Латвии,
он выразит тебе свои соболезнования,
и посоветует уехать от туда с первой же оказией !

Что любят кушать плоскоземельщики?
Что?
Блины...

На самом деле древние греки, установив четыре опоры в разных концах здания, ставили колонну посередине, пока не началась компания по борьбе с пятой колонной

В России обнаружено 700 тысяч автомобилей нераспроданных. Если их оштрафовать за незаконную стоянку, а потом это предъявить будущим владельцам, то их никогда не купят.

Клиника косметологии подняла цены, поэтому рекламную операцию делали любовнице директора.

Из рекламы - "Член у вашего мужчины вырастет на 6 см за месяц!"
Интересно, что ожидает его через год?

Как называют плоскоземельщики Колобка в их версии?
Как?
Первый блин комом...

Реальные мыши в Германии кололись, но продолжали дружить с сыром, кактусами, медведями и сталеварами для мышеловок. Очень уж хотелось своего канцлера заиметь!

Когда товарищ Сталин спросил своих соратников: "Что делать будем, чтобы поощрить передовиков производства?", один из них ответил: "Что делать будем? Завидовать будем!". 3. На что Сталин с улыбкой ответил: "А если все будут завидовать, то кто же будет работать?"

– На самом деле Елена была не просто Прекрасная, но Елена страстная. Поэтому вокруг неё все сказки и крутились.

Новая роль Петрова. Брат-ботаник и брат-мафиози из России и из Мексики. Чудеса перевоплощения учителя математики в нормального такого мафиози. Это Петров ещё в школе математичку не доводил!

Сама курочка – в гнезде, а ейное яйцо – в ....е