Самые смешные анекдоты за день!

Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

- Проснулся с заблокированным носом, просто ппц!
- Дыши через VPN
- Пробовал дышать через VPN - из дома выгнали и полчаса проветривали...

Внутренний туризм - это когда едешь кукухой.

- Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
- Мужчина, я - не Циля!
- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

- Меня никто не любит.
- Я тебя люблю.
- Ты-то тут при чем?

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

Или газ, или спецназ

- Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мама, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры!

с марта 2025 Газпром изменил диаметр магистральных газопроводов с 1420 мм до 1950 мм. На вопрос журналистов, почему? на брифинге МО РФ молчат и загадочно улыбаются.

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Удивляет не то, что отпрыски актеров дружно лезут туда же. Изумляет бездонная кадровая вместимость этой кинофекальной индустрии.

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше...

-Вот представь, ты попадаешь из будущего в современную Россию и все знаешь про перестройку, развал Союза, короновирус, СВО, второе пришествие Трампа... Как тебе рассказать об этом всем людям и не загреметь в психушку?
-Для начала, получить депутатскую неприкосновенность, а потом прикинуться блаженным и вещать. Стоп. Неужели Жириновский???

- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

Встреча сотрудниц:
-Шеф вызвал. Говорит, коллектив считает меня колдуньей, надо расставаться.
-И что ты?
-Собрала его волосы с кресла в салфетку и уточнила размер выходного пособия.

Юлиан Рёпке призвал взорвать все трубопроводы, идущие из Россию в Европу, чтобы по ним не прошли русские десантники.
Но он не подумал, что в танках американских газовозов и танкеров в Европу могут проникнуть американские морские пехотинцы. А капитан португальского контейнеровоза - подумал...

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

- Моя соседка проститутка !
- К ней же никто никогда не ходит ?
- Ну значит она НЕ ПРАКТИКУЮЩАЯ проститутка.

Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник, а там два тромбона!

Лучший подарок вместо роз — новая летняя резина. Тем более, что сто и одна роза примерно столько и стоят.

- Почему постоянно откладывается конец света?
- Жалко Богу нас дураков.

-Киноманы, кто в курсе?
Для номинации на Оскар, обязательно, чтобы зрители после просмотра плевались и сожалели о потерянных двух часах времени?

Когда вам покажется, что вы опустились на самое дно, вам задорно постучит снизу отечественный шоубиз.

По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!"
Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая

-Слыхал? Азербайджан отказался экстрадировать "золотую судью" Хахалеву...
-И правильно. Хтож такие бабло из страны выпустит? Только Россия...

Совет для разговора с телефонным мошенником. Когда чувствуешь , что тебя хотят обуть-- спрашивай с таджикским акцентом: ти хто? Джамшут? Гарантия сохранности ваших денежных средств 100%

Я поверю в кризис в Германии, когда Бербок и Шольц зарегистрируются на бирже труда.

Мальчик, сколько тебе лет?
- Четыре.
- Мальчик, а ты бабы яги не боишься?
- Не боюсь.
- Мальчик, скажи бабе яге, что ты ее не боишься!
- Воспитательница! Я тебя не боюсь!

Программисту подарили двух щенков. Долго думал как их назвать. Додумался: одного назвал Рамблер, другого Яндекс.

Инфляция в экономике - как пена в пивной кружке.
Тебе приносят вроде бы переполненный сосуд ароматного пенящегося напитка, ты даже сдуваешь лишку. А после отстоя оказывается, что пива там даже меньше, чем должно.

Многоэтажка. Раздается женский истеричный вопль:
–Да, ни за что!
В ответ из какой-то квартиры:
– А за 100 $?

Жена спрашивает мужа:
- Потушишь баранину
Он отвечает
- Она ведь не горит

Чтобы говорить правду необязательно быть шутом ...

- Джорджеску отказали в участии в выборах президента Румынии.
- Боятся, то он станет новым Чаушеску?
- Чаушески и боятся!

Если человек, мечтающий о Нобелевке по миру, не сможет договориться с человеком, который действительно её достоин, миру - пиздец

США стали первой страной в мире, где выпускник 11-го класса получил диплом, не умея при этом читать и писать на госязыке.

Ларчик открывается просто. В пять лет с задержкой в развитии попасть в инклюзивный класс в ковид, а потом 5 лет делать вид, что учишься. При помощи ИИ сдать выпускные тесты и попасть в университет уже не к олигофренам от образования.

Библия - инструкция по применению Бога ...

- Алло!
- Не могу говорить, зарабатываю чистоганом 500к в месяц.
- Ты же сам мне позвонил.

Радиостанция Судного дня УВБ-76 передала странный сигнал из имен и чисел. Илон Маск пустил скупую мужскую слезу. Русским удалось расшифровать, как на самом деле зовут его детей.

- Дорога, кушай горошек.
- Спасибо дорогой, я сыта.
- Это свежайший зелёный горошек.
- Спасибо, ме что-то не хочется.
- Да кушай же уже тебе говорят! Я один что-ли пердеть буду?

С демографией в стране очень плохо. Может - наколдуешь, хоть одного, ребёночка? У тебя, волшебная палочка - работает?

Нецелованная царевна-лягушка с годами превращается в царевну-жабу

Поймали как-то хохол, англичанин и немец джина.

Даю каждому коня, - говорит джинн. - Сколько земли проскачете, столько ваше будет.
Немец два часа проскакал:
- Достаточно для аккуратного хозяйства.
Англичанин весь день гарцевал:
- Солидный участок для поместья.
Хохол три дня загонял коня, потом пешком шёл, упал и кепку вперёд швырнул:
- А це пид помидоры!
Джинн достал свиток:
- Так-с... Немцу - 20 километров, англичанину - 50 миль, хохлу - до кепки. Только вот незадача - ширина участков ровно сантиметр. И все они... в Сахаре.
Немец молча растянул свой сантиметр между двумя пальмами - на роскошную бельевую верёвку хватило. Англичанин продал свой "престижный адрес в Сахаре" американским туристам. А хохол... так и не нашёл свою кепку в песках.

Утром рано постучали в ворота два барана ...
Реально бараны ... кто ж стучится ворота рано утром ...

Есть две версии Бога - добрая и злая ... интересно какая победит ...
Моя версия - мне похуй ...

Занималась демографическая весна…

Парадоксально но часто счастье одного человека является несчастьем для другого ...

Есть такое понятие трехэтажный мат ... символично что я живу на третьем этаже ...

При применении Бога главное не переборщить с дозировкой ...

В руках разумного человека даже вредная вещь становится полезной ... а очень вредная очень полезной ...

- Как относиться к тому, что в Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием?
- Нюхать - можно, бухать - нельзя!

- В США набирает популярность аренда кур на фоне подорожания яиц.
- Скоро будет аренда скорлупы от яиц!
- Скоро будут встречи с лицами, евшими яйца!
- Скоро будут встречи с лицами, видевшими лица, которые ели когда-то яйца!

Нечего на зеркало пенять, если лицо ассиметрично и нос шарообразен.

Важно умение вовремя успеть но бывает ещё важнее умение вовремя опоздать ...

Главное чему учили советских инженеров вьебать так шоб работало ... ну и метод тыка ...
Работает безотказно ...

У Трампа стальные яйца, а вот обычные яйца в Америке, похоже, заканчиваются

Восьмое марта надо праздновать 31 декабря. Не успел поздравить — замёрз нафиг.

Не каждый окунающий вас в дерьмо вам друг и не каждый достающий вас из дерьма вам враг ...

После секса принято курить ... в моем случае курева не хватит ...

Я крайне толерантен ... но если выйти за этот край я становлюсь крайне нетолерантен ...

Советы от ИИ!
=============

Если ты потерял руль или не можешь его найти, проверь следующие места:

Машина: Если ты водитель, возможно, руль остался в машине. Проверь, не забыл ли ты его там.

Гараж или парковка: Иногда водители оставляют руль в гараже или на парковке после снятия его с машины.

Дом: Возможно, ты принес руль домой и оставил его в одной из комнат.

Мастерская: Если руль был снят для ремонта или обслуживания, он мог остаться в мастерской.

Место последней стоянки: Вспомни, где ты последний раз пользовался рулем, возможно, он остался там.

Если ничего не помогает, попробуй вспомнить, кто мог последним видеть или использовать руль.

Как показали учения в Южной Корее, свои бомбы даже взрываются беззлобно. Например: "Пиф-паф".

Бог всемогущ ... он все может ... даже найти приключения на свою задницу ...

Считается что распоряжаться большими деньгами большая проблема ...
если научился распоряжаться тремя гривнами сумма уже не имеет значение ...

Если согрешить против меня ... я бы сказал попытаться согрешить ... покаяться уже не успеешь ...

Картошку как и деньги лучше хранить в государственных подвалах только зимой.

Кто бы только почувствовал, как натяжитель ремня нуждается в нормальном польском подшипнике!