Самые смешные анекдоты за день!

По сведениям МОК и Томаса Баха, член алжирской боксерше подкинули русские.

Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу.
Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль.
Кричу: - где солнце?
Жена отвечает: - на кухне.

Спецназопровод.

Восток - дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...
- Ну, за кальций!

Во Франции потребовали от США вернуть Статую Свободы. Со своей свободой во Франции, видимо, большая проблема.

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

Любимого и ванну надо принимать целиком.

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.

- Боже мой, Пакистан выглядит как дерьмо!
- Это Лондон, господин Трамп.
- Тогда почему здесь столько пакистанцев?!

Из разговора зрителей в театре:
- Дирижер не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте, а командует оркестром.
- Так это - как на любой работе.

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

Китайцы, впечатлившись трубой в Курской области, начали строить метро на Тайвань.

Xуситы героически ответили на американский удар обстрелом Израиля, но попали в Египет...

Вор в законе спрашивает: Что такое оксюморон?

- Слушай, кошмар.. Мне сегодня приснилось, будто я голым по Тверской гуляю.
- Это что... Мне на днях вообще пипец пипцовый приснился. Будто сижу я на съезде КПРФ и аплодирую эпохальной речи их вождя.
- Да, голым на Тверской, пожалуй, еще пристойно...

Если ты работаешь хорошо, добавят работы. Если плохо, тут есть два пути: или будешь уволен или пойдешь на повышение

Гинекологическая клиника. Табличка на двери кабинета восстановления девственности:
«ПОСТОЯННЫЕ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦЫ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ»

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

Русские топят собак, мужчины там убивают старушек топором, а женщины бросаются под поезд. И этому их обучают в школах. Стоит ли удивляться тому, что у них мёртвые души?

С днём Святого Патрика, мужики!
Каждый свято чтящий бухло сегодня немного ирландец!

Всех с 45-м Февраля !

- Петрович, как относишься к писателям, поэтам, художникам?
- Как к творческой бесполезности, хуле. Уважаю строителей, инженеров, чертёжников.

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

Если говорить о содержательности, тысызыть, о контенте, то ихняя Бербок - это аналог нашей Бузовой.

Есть те, кто гордятся тем, что они русские. Есть те, кто стыдятся, что они русские. И те и другие - никчемные люди. У первых - это единственная причина для гордости. Вторые - настолько себя идеализируют, что им больше не за что стыдиться. Как по мне, так гораздо больше уважение вызывают люди, которые стыдятся своих пороков и гордятся своими достижениями.

Как говорят у нас в приходе, если епископ ездит без охраны и менее, чем на Кукурузере или Прадике, значит верующие попались какие-то неверующие!

В семье бывают лидеры, а бывают чирлидеры.

- Где найти первых красавиц мира? На конкурсах красоты?
- Нет. В рекламе нижнего белья, ммм... ;)

-А вы знаете, что на многих приусадебных участках расположенных в окрестностях Пятигорска и Ессентуков чудеса творятся? Вне сезона из скважин обычная питьевая вода подаётся, а в сезон-лечебно-столовая...

Новый девиз США: "Два дебила - это сила!".

Хочеш почувствовать себя АМЕРИКАНСКИМ МИЛЛИОНЕРОМ ?
Пожарь яичницу !

-Мам, а тётя Света потаскуха?
-С чего ты, Машенька, взяла?
-Она везде таскает с собой
собачку!

«Ничтожество проявляется наиболее наглядно, когда ему дают возможность высказаться».
Иван Граве

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Даже трудно сказать, что именно раздражает больше - когда слышишь "инциндент" или "беспрецендентный".

Он создавал свои творения не для денег, не для славы, а для вечности… Но вечность, зараза, безмолствовала.

- Холмс, Трампс сказал, что "рынок U$A ВЗОРВЁТСЯ !" Что бы это могло значить ?
- Это же элементарно, Ватсон - он хотел сказать "Американцам 3,14 Zда !", но не знает как это сделать
на новом "американском государственном языке".

Свобода Слова подразумевает принятие одной (не)простой мысли:
Люди вправе говорить чуждые, иногда даже неприятные нам вещи.

На деле немногие доросли до этого.
Гораздо чаще под Свободой Слова подразумевается право говорить то, с чем мы согласны, что лично нам нравится.
А если некто посмел говорить что-то лично нам неприятное - он автоматически зачисляется в Орден Человеконенавистников.

Вот только между той Свободой Слова и этой пропасть.
Такая же, как между словами Летательный и Летальный.

Представитель Марка Эйдельштейна заявила, что у артиста нет проблем с военкоматом.
Это у военкомата проблемы с молодым актёром.

Интересно, можно ли китайскую марку машины "Ездюн" сразу поместить в книгу рекордов России?
В рекламе ее хотели назвать на "Б", но получилось на "П". После первого же снега в автосалоне на гарантии я выяснил, что реклама оказалась права, точна, надежна и предсказуема!!!

Дворник-меломан
Управдом-дворнику: ты чего это, Равшан, надумал вдруг увольняться?
"Уходим, уходим, уходим, наступят времена почище!"

Старик, не держи в себе зла!
Пёрни!

Никогда ещё решение ЕСПЧ не приводили в исполнение так быстро...

- Как насчëт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Долик, что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

Только надев розовые очки и белое пальто , можно «честно» смотреть правде в глаза.

- Моня, а у американцев ну хоть на пасху яйца будут ?
- Шлёма я тя умоляю - как всегда - КРОЛИЧЬИ !

- А в U$A яйца найти можно ?
- В магазинах - да. В штанах - нет.

В платной клинике.
- Доктор, я не умру в процессе предстоящей операции?
- Нет, не умрете.
- А почему Вы в этом так уверены?
- После операции, если останетесь живы, то внесёте мне пару миллионов за реабилитацию.

Богом хранимые экономят на страховке.

Михаил Ефремов пообещал устроить "чудовищную движуху" с массовым выездом на Садовое кольцо после своего выхода из колонии по УДО.

- Почему американки так любят путешествовать ?
- Они за ЯЙЦАМ ездят !

- Я ж не совсем!
- А я иногда думаю, что ты совсем!
(с) Юрий Тубольцев

«Негодяи могут не краснеть и без отвращения смотреть на себя в зеркало».
Иван Граве

Любовь нельзя купить, предпосылки для неё — да.

- Привет, п-д-с! Срочно оформи п.д.с.!
- Я не п-д-с!
- Я - это ты, но из будущего! Я лучше знаю. Так что иди и быстро оформляй!

- Холмс, с почему американский авианосец вдруг потонул ?
- Это же элементарно, Ватсон - от ЖАДНОСТИ ! Маск его гашишом перегрузил .

Я надеюсь, Илон Маск просчитал все свои действия с помощью собственного ИИ.

Если ты сегодня обогнал автобус справа на светофоре, но сзади поймал два джипа, то не надейся попасть на работу вовремя - ты просто попал!

- Салидет, водки б что ли принёс.
- Так я принёс.

Главное преимущество сельского сортира - звук от соседа доносится только через щели между досками!
Главный недостаток - места после пьянки всем не хватает!