Самые смешные анекдоты за день!

- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
- Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".
- Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!

Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь юморных дам, они – наше сокровище!

- Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Как по-турецки танк?
- Таран-сарай.

У судьбы человека может быть два итога: "никто не ожидал" и "а никто и не ожидал".

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.

У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
- Что купил?
- Икру…
- О-о-о! Миллиардер!
- Нулеардер! Кабачковую!
- Зато аж две банки!

Тренды

В последние дни при встрече вместо традиционного "привет, как дела?" стали спрашивать: "Ты какой кефир пьёшь?"

То и дело из разных углов: "Мигранты нужны, потому что нас мало".
Так вот... Мигранты не нужны именно потому, что нас слишком мало. Да и деньги полезно оставлять в стране.

В Китае могучая экономика. По случайному совпадению, там еще и расстреливают проворовавшихся чиновников. Может, попробовать запилить какой-нить пилотный проектик на эту тему?

Если в сети известной кофейни вам предлагают очень большие скидки, значит они успели первыми выкупить просроченный кофе у сети " Пятёрочка ".

Некто Губерниев посоветовал некоей Загитовой пойти в школу из-за допущенной орфографической ошибки. Дима, сказать тебе, почему министры не участвуют во "Всероссийском диктанте"?

В картинной галерее:
- Это – лучшая картина художника.
- А что, есть еще хуже?

Когда очень надо, техника Российской Федерации переходит с законов физики на законы Российской Федерации.

Вопрос к тем, кто считает что в Европе одни геи, лесбиянки и трансгендеры, а также орёт, что нам нужно наращивать военную мощь, потому что они готовятся на нас напасть. Вы как себе представляете это нападение? Под "I will survive" с радужными флагами?

- А скажи что-нибудь на новопидорском языке.
- Лавандовый раф.

-Интернет на хрена отключали?
-Безопасность же...
-А чё, как иностранцы уехали, так безопасно стало?

Всем, кто ещё "может повторить" — глубина среднего сортира — это окоп в полный профиль. Можете попробовать выкопать в одно лицо за один световой день.

Раньше нас постоянно "обманывали" волчары в овечьих шкурах. Сейчас нас продолжают разводить те же волки, но уже даже не переодеваясь...

Мы стали слишком бояться нарисованных танков и слишком часто летать на нарисованных самолётах. Но платить за это приходится вполне вменяемые деньги, даже очень конкретным чиновникам.

- Моня я никак не пойму про Рюрика ! Ну где такое видано, шоб кого-то позвали страной ПРАВИТЬ ?
- Шлёма я тя умоляю - ну что не так ? Ну дали обьявление на АВИТО: "Требуется Князь, без вредных привек, с опытом работы не менее 5-и лет. Характеристику с прежнего места работы и мотивационное письмо прислать нарочным не позднее даты начала рассмотрения конкурсных заявок."

Была ли у Адама эрекция до употребления того самого яблока 🍎?

Во времена Ельцина-Чубайса в стране было много иностранных специалистов, с азартом помогавших разваливать то, что еще оставалось. Теперь мы наблюдаем новую волну иноспецов. Занимающихся тем же самым, но осиливших только лопату...

На уроке физики в школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В долларах и рублях, Марья Ивановна.
- Неправильно, в джоулях.

Смотрю фильм по сценарию ИРИ (института развития интернета). Общее замечание — с настолько сытыми солдатами можно ходить в психологическую атаку даже на американцев!

Аттосекундные лазеры американцы используют для создания военного луча особой мощности, как ни странно у русских тоже есть такие лазеры, но они с их помощью пытаются сфоткать неопределённость электрона, кто из них долбоёб?

Ну что вы привязались к ВАЗу? Пионерит деньги как умеет, вон выкинул из реновской платформы 96 существенных деталей — и снова патентоведы сочли ее отечественной!

Решив поститься на хлебе и воде, Петрович выбрал для процесса "мясной хлеб" и пиво.

Так вот, как написано в одной китайской газете, имя "Медведь" — одно из самых распространенных в России. Если что, они подумали про имя Михаил, но им это — вполне простительно.

- Бывают же гады!
Написано - Открыто круглосуточно.
В 3 утра пришел похмелиться, а он закрыт.

Идут два грибника по лесу. Один говорит:
- Смотри, кукушка. Кукушка-кукушка...
- Погоди. Я ее знаю, у нее есть две очень нехорошие особенности. Во-первых, она никогда не ошибается.
- Но это ж хорошо!
- А во-вторых, отвечая на вопрос, она никогда не кукует.
- То-то я смотрю, в этом лесу столько трупов.

Проверил Сбербанк на скрытые подписки. На телеканале Эротика+ остановился, отдышался и опять листать...

У нас говорят:
- Картина Репина "Приплыли"...
А в Германии и Польше говорят:
- Картина Левитана "Март. Распутица." ...приехали

Почему никто не удосужился посчитать, сколькилетие Пасхи отмечается в 2025 году?

Лучшая идея для продюсера военного фильма — взять всех с 3-4 курса всех театральных академий Москвы и Питера, вывезти всех в Сибирь и снимать фильмы по воспоминаниям Никулина?

почему все секретарши худые?
начальник специально подбирает таковых,чтобы помимо кофе не сьели они у него ничего

Допинг разделяет спорт на упорных и уколотых. А упорно колящимися остаются норвеги.

Ларек у школы не дотянул до выпускного месяц — задрал цены на водку и пиво из-под полы...

О красивой женщине и красивой машине нужно мечтать. Иначе как красивая женщина
узнает, что вы мечтаете подарить ей красивую машину.

Тойота Королла нового поколения — последовательный гибрид за 1,3 млн. рублей. Ни Гранта, ни Искра, ни Веста не то, что завестись, они без аккумулятора и миллиметра не проедут даже за 3 миллиона со всеми допами.

Папа Лев, но не разу не Прав!

Фехтовальная сборная первой из российских выступит с гимном и флагом. Первыми, по-идее, должны быть боксеры, но там весь всемирный совет дисквалифицировали.

Недавно был пьянварь а вот сейчас сопрель потом идёт фигвраль идёт бридёт один.

У каждого настоящего американского стоматолога должна быть зубочистка.
Хорошая арканзасская зубочистка.