Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.06.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А представьте, какая в этом году будет борьба за Нобелевскую премию мира! Зеленский или Нетаньяху? Какая интрига!
А у меня тут внезапно возникла идея для всяких фитнес-клубов — предложите клиентам взвешиваться каждый месяц и по результатам взвешивания давайте им скидку на следующий месяц. Вот и мотивация у людей будет себя в форму приводить!
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Через некоторое время она подходит к нему и говорит: - Я пересчитала десять раз! - Молодец! Люблю старательных работников. - Вот здесь записаны все десять итогов.
Международное торговое общество "Фаррух и Моня" предлагает крупным оптом вторичный щебень, лом арматуры и крупный бой камня. Для клиентов в Средиземном море погрузка в порту Хайфы, в Аравийском море в порту Бендер-Аббас
Сын лорда решил принять иудаизм. Приходит к ребе, а тот ему говорит: - Не советую. - ? - Тебя лордом сделал Бог или люди? - Папа. - Понимаешь, а евреем делает мама.
6
Настоящая, брендовая цветная революция - это когда негры и мексиканцы. Всё остальное - дешёвые подделки.
Когда в жизни семьи наступают сложные времена, женщины изо всех сил поддерживают своих мужчин. Одни женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что ещё сильнее выносят ему мозг. Другие женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что раз или даже два в неделю не выносят ему мозг.
Квантовый компьютер, несомненно, обладает женской логикой: точно знает правильное решение, но не всегда считает необходимым его принимать.
10
- Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию "Гражданская иннициатива". - А что за партия-то? - Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась... - Млять! За что всех-то?
- Почему россиянам регулярно поднимают цену на электричество? - Чтобы компенсировать долг за электричество 23,4 млрд рублей, который спишут Таджикистану.
5
- А за что ты любишь умных женщин? - Они знают, как пишется слово "прелюдия" и понимают, что иногда можно обойтись и без неё.
Предлагаю долги Таджикистана за эл.энергию компенсировать из доходов "незаменимых специалистов". Пока всё не выплатят - домой не уедут. И, никаких пособий.
20
Отсутствие консервантов, искусственных красителей и ароматизаторов не должно указываться в качестве преимуществ. Это должно быть стандартом продукта.
Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве пельмени, в Сибири уже дамплинги.
13
Думаю не только меня одного интересует, а как там поживают нетвойняшки, которые сбежали из России в Израиль ради спокойной жизни?
23
Отбывая вместе с очередной женой из Земли Обетованной в США, Андрей Кукаревич написал на прощание согражданам: "Это не мы уезжаем из Израиля. Это Израиль уезжает от вас, мудачье".
11
- Почему есть слово антисемитизм, а семитизм - слова такого нет? - Потому что есть за что евреев ненавидеть, а вот любить - нет!
12
-Слыхал? У жены Макаревича* евреи машину конфисковали... -Таки, шо они хотели? Это не Россия. В Израиле называться евреем-не только права, но и обязанности...
Трамп: "у меня нет настроения и терпения на беседы с Ираном. Я ожидаю их полной капитуляции. Относительно их ядерной программы, израильтяне не снижают темпы, похоже, она будет уничтожена раньше."
Походу игра в хорошего полицейского и плохого полицейского закончилась. Ирану теперь придется выбирать между "плохим и очень плохим".
Навеяно анекдотом от 17 июня: "Вы думаете, что пятница, 13ое это фигня? Тогда спросите об этой дате аятоллу Хаменеи". Прикол в том, что в Иране в тот день было 16 число зу-ль-хиджа 1446 года, а в Израиле - 17 сивана 5785 года. Сорок три века разницы!
Обожаю нашу незатейливую журналистику. "Звезду сняли на пляже!" Уточните, почём в час сняли?
44
Раньше летом горячую воду отключали на 14 дней и это было возмутительно долго. Поэтому в целях оптимизации были поделены зоны ответственности между ведомствами. Теперь горячей воды нет 2 недели в мае из-за профилактики сетей, а также горячей воды нет 2 недели в июне-июле, из-за профилактики ТЭЦ. Очередная победа оптимизаторов над здравым смыслом!
Олигарх с любовницей в ресторане. - Нам пожалуйста, какое-нибудь одно из самых дорогих блюд. - Фуагра, Английский пирог с мраморной говядиной, может белужьей икры? - Вы че меня за нищеброда принимаете. Картошечки - всенепременно жаренной и каждому по полному блюду!!!
-Слыхал? Теперь, если у тебя в хате нет счётчиков на воду-платить будешь больше. -Я, что, стал больше потреблять? -При чём тут потребление? Ты просто больше станешь платить...
... Фамилию мы тебе сочиним непременно итальянскую. Что такая за фамилия Естифеев или, скажем, Лодыжкин? Чепуха одна — нет никакого в ней воображения. А мы тебя в афише запустим — Антонио или, например, тоже хорошо — Энрико или Альфонзо... (Александр Куприн, "Белый пудель". 1904 г.)
Требуем исключить А. Куприна из списка классиков отечественной литературы яко низкопоклонца перед поганым западом!
43
Израиль обьявляет войну Ирану. - Иран же так далеко от Израиля. Какие могут быть реальные притензии к ним? - Да в цело никаких. - А может у вас претензии к союзникам и соседям Ирана: Саудовской Аравии, Ираку, Оману, к Росии, например. - Да тоже никаких особых претензий нет. - А к кому тогда? - К США. - А почему вы тогда обьявляете войну Ирану, а не США? - Мы не можем США. Они наш союзник.
Бессоница, тревожность и радужный понос: Диагноз однозначный - шизоидный психоз. *забрали в соответствующую лечебницу, где пациент перестал пить воду из офисного кулера и нервничать о невыполненных за 10-11 часов 8-ми часового рабочего дня задачах... Ну так-то спасли человека!
Если ИИ такой умный, то почему его не заставят автоматом исправлять ошибки в текстах, которые лбди пишут в соцсетях? Это ж какой будет праздник перфекционистов и лингвистов!
1
Два крупнейших выброса спермы Яши Рабиновича пройдут сегодня ночью мимо Софочки Циперович.
Саня пришёл к врачу: — Доктор, что-то у меня с памятью… Мозги будто ватные! Доктор спрашивает: — А что вы помните последнее? Саня задумывается: — Помню... я родился… А дальше как-то всё не заладилось.
-Давеча газовщик приходил проверять плиту. 10 минут и счёт на 690 р. оставил. Чтобы я так жил... -А он, из твоих 690, дай Бог, рублей десять получит. Остальное-" В народное достоянию"...
США заявили о полном контроле воздушного пространства Ирана. Иран заявил о полном контроле воздушного пространства Израиля. Получается Израиль полностью контролирует воздушное пространство США?
51
- США отложили рассмотрение нового законопроекта об антироссийских санкциях из-за конфликта на Ближнем Востоке. - За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде и получишь!
52
Мы наблюдаем печальную историю о том, как Биби Нетаньяху ради собственной задницы похоронил надежды республиканцев на следующие выборы главнюка США.
19
С того момента, как бармен Валера встал за барную стойку, "много воды утекло" - из водопроводного крана в кеги с пивом...
Саня на работе хвастается: — А мне врач сказал, что у меня редкий мозг! Коллега удивлён: — Это как? Саня важно: — Такой редкий, что на рентгене вообще не нашли!
Если рост ВВП - это хорошо, то зачем мы с ним боремся. А если высокие темпы экономического роста - это плохо, то почему наше руководство отчитывается именно темпами роста ВВП?
Разделение властей придумали, чтобы один никогда не отвечал за всех, а все за одного. Нюанс в том, что Христос за всех ответил, а вот всем оказалось слабо.
31
Раньше ставили в угол, удаляли из класса и выгоняли из школы, сейчас в своем углу на удаленке получил разрыв контракта.
Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.
-Слыхал? Тут одна страна Гришу Лепса в розыск объявила... -Ну... Мы много кого в розыск объявили. Только вот... Искать "Чёрную кошку в комнате, которой там нет..." херово получается.
Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит: - Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.
- Я ощущаю себя центром вселенной, так как учусь в цент-оральном университете. - Может, в центральном? - Не знаю, что в нем центрального. Но за пару центов я ору, что этот университет - самый лучший, что он дает мне реализовать свои мечты, обрести профессию, о котоой я мечтал с детства. - А кем ты собираешься стать? - Не знаю пока. На первом курсе можно не определяться. А ко второму курсу решу. - Ты знаешь, из всего, что ты сказал, непонятно, почему ты считаешь себя центром вселенной. - Ну ты и зануда! Хочу считать, и считаю!
2
Многие проблемы восходят истоками к тому продуманистому мудаку, который ввинтил в исторический дискурс мульку о том, что "Киев, дескать, матерь городов русских".
Жена (в панике): — Саня! Ты зачем вылил суп в стиральную машину?!
Саня (невозмутимо): — Потому что грязная кастрюля — это бытовой замкнутый круг. Я решил его разорвать. Стиралка — она ж тоже греет! Значит, почти как мультиварка!
Жена: — А почему ты полотенце повесил в морозилку?!
Саня (гордо): — А что? Холодное полотенце — освежающее! Я за спа-процедуры в домашних условиях! Это ж экспресс-курорт "Арктика"!
Жена (в голос): — А зачем ты сварил макароны... в чайнике?!
Саня (мудро): — Так быстрее! В чайнике кипит. А макароны любят кипяток. Пусть знакомятся. Может, у них там любовь получится!
Жена (вздыхает): — Саня, у тебя вообще есть логика?
Саня (улыбаясь): — Конечно! Просто она у меня с функцией "автоотключение". Чтобы не перегрелась.