Самые смешные анекдоты за день!

Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и обозначает оно пожелание долгих лет жи..."
- Маргарита, не беси!
Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: "Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича..."
- Ааааа, чтоб тебя!
Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.
Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей...
Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.

В азербайджанском картофеле найдены нитраты, причём, совершенно такие же, какие в своё время были найдены в турецких томатах.

- Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!!!
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
- Так ты же не говорил, что готов платить!

Фридрих Мерц посмотрел в окно. По берлинским улицам, как обычно, ходили мирные жители. Ни одного русского солдата.
- Сдаваться ещё рано, - подумал Мерц.

Раньше ж как было,
встала засветло утром русская баба. Убралась в доме, подоила корову, накормила детей, накосила травы, нарубила дров, приготовила обед и ужин, детей искупала, уложила спать, помылась, с мужем потрахалась... а сейчас не так, им некогда, занятые они все стали, весь день со стрессом борются

Как объяснить иностранцу, что фраза «Ёбнем по писярику» не содержит сексуального контекста?

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Бабло побеждает зло - бросил курить из-за жадности!

Дожить до 70 лет - это уже возрастной экстремизм.

Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.

- Скажите, чего не хватает первой леди Франции Брижит Макрон?
- Думаю, чувства такта. Нельзя игнорировать поданную мужем руку и тем более бить его по лицу, особенно на публике.
- Хорошо, а есть в ней что-то лишнее?
- Да, Y-хромосома.

Я – оптимист. Не вижу особой пользы быть кем-то ещё.
© Уинстон Черчилль

Светлана Тихановская готова признать Лукашенко президентом, если он посадит ее мужа обратно.

Кузьмич никогда не ходил по грибы - они были ниже его "мужского достоинства".

Получил выплату за длительность жизни в браке. Бракованное пособие какое-то — хватило только на пять пачек презервативов.

-На выставке ИННОПРОМ 2025 вы хотите показать человека в серебристом костюме робота? Это же смешно.
-Хорошо. Тогда мы покажеи наши достижения в области микроэлектроники и автоматизации производства.
-Ладно... Показывайте робота.

Поздравление:
- Будь как говно, вылезай из любой жопы и всегда оставайся на плаву!

Заявление детскому омбудсмену г-же Львовой-Беловой.
Прошу Вас провести выездной концерт вашей агитбригады, так как в радиусе 3 километров у нас сначала объединили все школы с садиками, а потом, из-за износа труб теплоносителя, случайным образом закрыли половину садиков и школ. В итоге, микрорайон выглядит как лунная база, где половина школьников учится во вторую и третью смену в других учреждениях, дети же лишены садиков совсем.

Если это не нарушение прав ребенка, то что??

- А мне нравится жара. Девушки полуголые ходят. Приятно смотреть.

Интересно, если безутешная вдова лет 25 от одного известного чиновника придет в банк без доверенности, ей миллиард сразу вручат, или сначала попросят посидеть лет восемь как соучастницу многих славных тел?

А я думаю, что сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

--Г-жа Захарова предложила посчитать. кто и сколько должен России...
-Уважаемая г-жа Захарова. Раздали то вы до хрена.. Вот только.. Кто и когда, извините, розданное собирать будет?

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

Когда идёшь по улице, а там плюс или минус тридцать четыре градуса, или за шиворот при офигенном ветре град сыпет то (хоть и понимаешь, что это глупо) завидуешь моряку на подводной лодке.

Учительница на уроке географии в школе:
- Сегодня мы поговорим об Америке.
Вовочка:
- А что про нее говорить, валить туда надо.

Из ленты новостей региона:
-Ярославцы отчитались о перевыполнении плана сохранения лесов!
-За время вчерашнего урагана рухнуло 225 деревьев только на территории "школа-сад".

Больше всего угораю над воющими за чистоту и гигиену мадамами, которые выходят из примерочных с ворохом не подошедшей им одежды...
-Вы про то, что это не гигиенично?
-Я про то, что никто не знает, сколько таких "чистюль" на свои потные жопы эти шмотки до них пялило...

Сторона 1:
- Мы будем запускать по 1000 дронов в день!
Сторона 2:
- Все в порядке! Мы сможем все сбивать!
Сторона 3:
- Так не пойдет. Мы не успеем считать деньги.

- Вася, ты - ходок?
- Да, но в Мавзолее ни разу не был.

Депутаты пожаловались на работу аэропортов. Особенно слуг народа возмутили, несмотря на усилия антимонопольной службы, высокие цены на воду в аэровокзалах. На жалобы депутатов быстро отреагировали, установив в воздушных гаванях бесплатные фонтанчики.

Минтруда опровергло завоз 1 миллиона мигрантов индусов -- вместо них привезут только лишь многорукого Шиву, поскольку его производительности для России вполне будет достаточно.

В город пришёл дождь.
- Ясно - сказал Штирлиц и закрыл зонт.
Дождь охренел от такого равнодушия и ушёл.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

-Праздновать Ивана Купалу-есьмь грех! Сажать надо!
-Но... Как сажать то? Закона то нету...
-Церковь православныя, возьмёт на себя докуку эту. И пару острогов возьмёт под души заблудшие. На Колыме, в районах золотых приисков...

Штирлиц идёт по лесной тропе. На его плечо упала гусеница.
- Тактика выжженной земли! - радостно подумал Штирлиц.

"Трансляция речи президента Франции Эммануэля Макрона на королевском банкете в Британии, которую вел телеканал GB NEWS, была прервана после того, как ведущий обвинил французского лидера в нежелании говорить по-английски. Об этом написала французская газета Le Figaro." В ответ на это Макрон ... почав говорити українською!

Штирлиц беседует с Японской делегацией.
- Экивоки - говорит делегация.
- Экивоки - подумал Штирлиц.

Если Виндузятник увидит Linux на HDD, он скажет:
—Это шо, у тебя SSD на коре дуо!?

Жили-были Жители. И пришли игроки. И забрали всех жителей в рабство. И появился у жителей повстанец, который хотел положить конец этому угнетению. И выбрался он из обсидиановой тюрьмы, и вскричал:
- За жителей! Да - свободе! Нет - рабству!
- Хорошая речь, сказал Стив. - Я бы даже тебе похлопал, но лук сам себя не натянет...