Самые смешные анекдоты за день!

Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.

Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла… мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!

Нельзя спрашивать у женщины про возраст, у мужчины про зарплату, а у прибалта - откуда у его семьи квартира в еврейском квартале Вильнюса и столовое серебро с надписями на идиш.

После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня и мечтает о большой семье — хочет минимум 5 детей.
Я просто охуел!
Видя мое лицо, она успокаивающе добавила: «Ну не все же они должны быть от тебя».
Тут я охуел уже мрачно...
Но.. взял себя в руки.
И предложил, чтоб и у меня были дети не от неё.
Тут уже охуела она.
В общем, всё сложно у нас....

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький член.

В недалеком 20XX году:

Возвращаюсь домой.

Долго убеждаю "умную дверь" что я - это я, просто немного выпивший.

На кухне "умный чайник" спрашивает, где я так долго шлялся, так как воду он начал кипятить к моему обычному приходу, а сейчас половина уже выкипела.

"Умный холодильник" уже в третий раз напоминает, что молоко скоро скиснет, а сыр я опять забыл купить.

"Умная стиральная машинка" ворчит, что была заправлена без смягчителя, и за качество последней стирки она не отвечает.

"Умный телевизор" сетует на окончание срока подписки платных телеканалов, а ведь его не для того покупали, чтобы только новости смотреть.

"Умный счетчик" говорит, что "умный кондиционер" слишком много жрет электричества, и если я его скоро не починю, он начнет его отключать.

А "умная кровать" намекнула, что если я так и не сброшу лишний вес, то скоро придется менять матрас.

Мля, я не ожидал, что технический прогресс превратит мою личную квартиру в общежитие, причём я в нем явно не главный!

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.

Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово "погибель".

...И в заключение прогноз погоды от метеобюро:
- Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения.

Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.

Для чая - чайники. Для кофе - кофейники. А почему для какао нет какальников?

- Как беляши?
- Ты слишком щедро расходуешь продукты.
- В смысле?
- На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.

У вас незалежность залежалась.

- Трамп не может отличить легитимность от легальности.
- А что вы хотели? Он же бизнесмен, а не политик.
- Но что же тогда он делает у власти?
- Как что? Бизнес, конечно!

- У Лермонтова есть очень актуальная, вполне современная поэма - про мальчика, которого отдали на воспитание в однополую семью, а он оттуда сбежал. Забыл, как называется...
- Мцыри.

Америка, дикий запад.
Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.

- Я вчера впервые был на Волге. Там повсюду такие классные судна плавают..
- Не "судна плавают", а "ходят суда". А "судна плавают" - это когда в больнице потоп...

Россиянам позволят брать из мусорных контейнеров до 500 грамм еды без уплаты налога...

Есть что-то противоестественное в том, что Армения и Азербайджан враждуют, ведь выходцы оттуда замечательно уживаются между собой на рынках Москвы.

Опыт показывает - чтобы отечественные спутники больше не падали, нечего их запускать.

Видите ли в чем дело.... Диагноз населения страны не в том, что паяц играет членом на пианино, а в том, что битком набитый зал прямо заходится от восторга.

Аналитик Росстата, рассчитавший среднюю зарплату россиян, скоропостижно скончался от приступа смеха.

- Трамп заявил, что вопрос о легитимности Зеленского неважен для урегулирования.
- Ну раз так, пусть и от России мирный договор подпишет Вася Пупкин из Урхюпинска.

Гениальные горячие финские парни решили восстановить болота на границе для защиты от российского "Орешника"!

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

— Дедушка, зачем вам молодая жена?
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.

- Мадам, разрешите с вами познакомится?
- Но мы же провели с вами ночь?
- Тогда дуй на кухню - кофе свари.

На уроке "Окружающий мир" учитель говорит "Нас окружают страны НАТО"

Герман Греф рассказал, что дарит друзьям на дни рождения кредиты в Сбербанке

Чиновники согласились не воровать и не брать взятки, если либеральные оппозиционеры откажутся от грантов, донатов и тд. от иностранных граждан.

«Нам пенсии на 35 рублей никто не индексировал». Жители Аляски потребовали возвращения в Россию

Настоящий ценитель кофе не признает кофе-машины, растворимый кофе, разные там капсулы, фильтры и т.д. и т.п.
Он лично обжаривает килограми отборных зёрен, засыпает весь килограмм в правильную джезву, добавляет чайную ложку воды температурой 80 градусов по Цельсию.
Кайф!

Альфа-Центавра 11 362 530 год от Рождества звезды. (на Земле 2022).
Штаб Галактик:
- Похоже им пиздец.
- Наконец-то!
- Агапит, ты стал совсем взрослым, у тебя стали расти волосы, собирай звездолёт, команду, летите на Землю и приберитесь там после них, там, полный пиздец, Агапит!
- Бать, хуйня вопрос, за три земных года управимся!
- Силы Вселенной с тобой мой сын!

Июнь 2025 года от Рождества Христова.
Земля. ЦУП: Астрономы обнаружили небесное тело, двигающиеся к Земле по ебанутой траектории, и продолжают наблюдение.

Штаб Галактик:
- Агапит! Срочно укрыться за ближайшим спутником Юпитера, затем перепрограммируйтесь на путь домой!
- Отец! Но почему? Пару "Скворешников" и полный клининг!!!
- Ну их в пизду, Агапит, мне тут Медведев дозвонился по МАХу!

«Союзмультфильм» начинает съёмки патриотического мультсериала для детей «Свинка Скреппа».

Сериал познакомит детей с основными скрепами, которые помогли народу России пройти через великие испытания и стать моральным ориентиром для всего мира.

Водораздел между цивилизованностью и архаикой проходит по линии "кто тебе ближе - сограждане или исключительно соплеменники". Водораздел между конструктивностью и деструктивностью - там же.

Какой же это, блин, рынок, если даже бабушки морковку по согласованным ценам продают...

— Как живёшь?
— Весело!
— В смысле?
— Плачу и смеюсь одновременно: плачу за квартиру и смеюсь с зарплаты.

- Аркаша!!!
- Папаша!!! Знакомься - это Базаров! Он онанист! И клиент ВТБ!
- Аркаша! Это классика!

Лавров (Л) с Трампом(Т):
- (Л) Зеленский не президент.
- (Т) А кто тогда?
- (Л) Уникальный музыкант.
- (Т) И в чем его уникальность?
- (Л) Он единственный в мире умеет играть кожаной флейтой на деревянном рояле!

- Откуда у Вас привычка смотреть на все с неприглядной стороны?
- Профессиональная деформация. Я проктолог.

Блогеру, посаженному за растление малолетних, на зоне грозит секс с совершеннолетними!

Соседки у подъезда стебутся над пенсионеркой, которую обманули с помощью мессенджера МАХ:
-Ну ты, Пятровна, дала маху

Для старичков шутка:
Иногда смотришь на себя со стороны, и понимаешь - повзрослели и заматерели только брови

Я приказал открыть дверь.
Так ведь не шевелятся гады.
Ну открыли.
Забыл зачем шел.
Да ну нафиг.
Дверь на случай не закрывайте.

Ваш любимый Кот.

- Ну вот... "В Москве толпа хулиганов избила человека". Блин, опять иноспецы резвятся...
- Где ты увидел, что это именно они?
- Ты что, читать не умеешь? Написано же - "толпа".

Нужно не только в Барнауле и Томске организовать «Лагерь несогласных», а по всей стране. Дабы дурь каждого видна была!

Лысоватый небрежно одетый интеллигентный человек, сделав визит в пару торговых точек, забежал ещё и в парикмахерскую и затем плавно направился домой.
У одного пешеходного перехода его внезапно остановил совершенно незнакомый татуированный мужчина.
- Что, освободился? - с чувством спросил татуированный.
- По-ра-зи-тель-но! - воскликнул интеллигентный. - …Как же это вы узнали, что я вчера вечером закончил новую книгу по программированию?

- Если вы не подчинитесь, я введу против вас пошлости!
- Вы хотели сказать пошлины?
- Нет.

В филармонии.

- Что делает этот человек?
- Разве вы не видите? Он играет на рояле.
- А где же сам рояль?
- Видите ли, во время одного из мощных пассажей рояль внезапно укатился за кулисы. Но он профессионал, Вы же понимаете. Из-за такой мелочи он не стал прерывать выступление.

Если у проктолога работа большей частью геморройная, то что за работа у гинеколога?

Фотограф и кинооператор смотрят на мир как бы сквозь видоискатели своих камер. Оперативник смотрит на окружающих сквозь «призму» своих профессиональных навыков. Интересно, сквозь что смотрит на мир старый опытный гинеколог?

Вот так изображают героев, патриотов, порядочных, умных и глубоких людей, а потом бац! - совесть нации.

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Маститый режиссер настраивает молодого: "Каково число трупов в вашем детективе - столько миллионов долларов будет в кассе".

Мужик растил гигантский овощ. Но оказалось, что гигантский овощ — ещё тот фрукт!

Cобираясь на пробежку в парк, обязательно бери с собой презервативы - а вдруг там людей будет много!

- Ну ты панимааа-ешь!
- Борис Николаевич, я не буду это есть!

На первое сентября празднуют Дни Рождения нежданчики от 1 января лет так семь назад неизвестно от кого, но под елочкой и при Снегурочке.