Самые смешные анекдоты за день!

Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.

Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

Первую премию на международном фотоконкурсе "Мир дикой природы" получила фотография "Буревестник на орешнике".

"Если бы не США то планета просто перестала бы вращаться, а может и вся вселенная бы встала" — Президент США Трамп рассказал, что без США всё в мире просто бы развалилось.
Жители созвездия Альфа Центавра выдвинули Трампа на премию мира во Вселенной.

Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать.

Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит:

— Товарищ командир, ваши там пьют!
— Ну, пьют и пьют, — отвечает командир. — О чём говорят?
— Да так, о машинах...
— А, ну и ладно. Нормально. Завтра улетим, всё хорошо, иди спать.

Проходит время. Комендант снова заходит, уже раздражённая:

— Товарищ командир, они всё пьют и пьют! Шумят ужасно!
— А о чём теперь говорят?
— Да о женщинах... сиськи обсуждают, пошлят!
— Ну, не трезвые, бывает. Всё нормально, иди спать.

Проходит ещё немного времени.
Врывается комендант — уже злая:

— Да я больше не могу! Они там уже несколько часов орут, пьют, песни поют!
— Ну, ладно-ладно... А о чём сейчас говорят?
— О самолётах!
— Что?! Когда успели нажраться?!

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну...а если...не найду?
- Тогда пизды получишь.

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.

- Если за принцессой не придет прекрасный принц, ей придется жить с драконом.
- Зачем вы так о матери принцессы?
- Родить и воспитать дочь, ждать когда за ней явится жених и не дождаться, одраконеешь тут!

Разговор Трампа с Путиным:
- Мы провели испытания Сармата.
- Мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
- Мы провели испытания Буревестника.
- А мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
- Мы провели испытания Посейдона.
- Говорю же, мы отправили к вашим берегам подводную лодку.

— Ты выкинул мусор?
— Почти. Я перенёс пакет ближе к двери — прогресс очевиден!

- А слышал, что небольшое волосатое пузико считается очень сексуальным?
- Анжела, да оплачу я твою эпиляцию! И прекрати пить столько пива!!!

Совет судей России услышав, что в Лондоне идет расследование относительно министра финансов, которая сдает квартиру без лицензии, судьи смеялись лежа на полу....

Каждый имеет право на такую ошибку, чтобы можно было свалить её на другого

Бабок, продающих квартиры и переводящих деньги мошенникам, следовало бы привлекать по статье о финансировании ВСУ.
В результате и добросовестный приобретатель квартиры не пострадает и бабка крышей на головой на какое-то время будет обеспечена.

Если атеист живет по принципам, схожим с 10 заповедями, то делает это, потому что так правильно и нравственно. Не рассчитывая, в отличие от не-атеистов, что это ему когда-нибудь кем-то зачтется.

Если бы Бог устроил аудиенцию, из РПЦ полетели бы на золотом шаттле. Но вряд-ли бы их приняли.

Один из деятелей РПЦ призвал мирян больше жертвовать на нужды церкви. Может быть, в это непростое для народа время как-то сделать усилие над собой и поумерить аппетиты?

Вечная проблема мировых кинозвезд - что бы такое надеть, чтобы и одетая, и всё видно.

Поскольку по новому закону все постройки на участке подлежат налогообложению, профильные эксперты выражают опасение, что туалеты типа "сортир" могут уйти в теневой сектор экономики.

Настоящее фиаско для современного врача - это когда клиент умер не успев рассчитаться. Именно поэтому, на приём к терапевту можно сходить по постоплате, а серьёзные хирургические операции делаются только по предоплате.
Именно потому, что терапевт - это первое звено сравнительно честного отъема денег у пациента, которому откатывают все. И хирург, и офтальмолог, и венеролог, и уролог, и гинеколог. Да пожалуй все, кроме патологоанатома. У него уже совсем другая система оплаты, пациент уже не платит, за него рассчитываются другие контрагенты. Терапевт - это этакий импресарио всех остальных докторов.
Именно поэтому в советском союзе никогда не увеличивали сиськи, а о стоимости операции по удалению аппендицита пациент не знал никогда, до самой смерти от старости, после продолжительной пенсии.

- Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
- Это я - шлюха?
- Вот видишь.

Злобным хакерам удалось получить доступ к историям на Анекдот.ру. Но, отплевавшись, они решили ничего не менять.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

Даже Гитлер бы охуел от миролюбия Нетаньяху.

Открыл рецепт молодости. Уволился с работы и заметил что седых волос почти не стало! Надо подать заявку на Нобелевскую по медицине, вдруг прокатит)

– Слышал про Витю? Он получил высшее образование на ИТ-факультете и устроился в китайскую компанию по производству электроники!
– Да слышал я про него. Он же не инженером и не программистом туда устроился, у китайцев своих инженеров и программистов с двух сторон по четыре ряда! Его взяли на такую работу, на которую только русских берут, причем только тех, у кого была военная кафедра в университете. Он тестировщик китайских компьютерных клавиатур! Его задача – «Войну и мир» Льва Толстого набирать морзянкой на каждой клавише клавиатуры, чтобы проверить, выдерживают ли они 10 миллионов нажатий. Если он филонит или делает ошибки, приходит китайский робот и бьет его палкой!

Помните сколько шума было из-за Батуриной, жены Лужкова ?
Внучка Трампа заработала за год в 6 раз больше, чем ее дед на посту президента. А тот заработал миллиарды ...

Если Штаты угрожают несчастной богатой нефтью Венесуэле, то почему они не угрожают счастливой богатой нефтью Саудовской Аравии?

Не рой другому яму - умело убеди его в том, что ему выгодно рыть яму для тебя!

Дарю коммерческую идею программистам: Маленький скрипт, меняющий надпись "Нет, спасибо" на кнопке всплывающего окна на "Иди на @#&"

Скоростной поезд нужен всему обществу, а скоростной автомобиль — гаишникам или трансплантологам.

ТРУДО ВЫЕ БУДНИ
Какой пробел лишний?

- Глава Минобороны Бельгии призвал описаться от ВС России.
- Может быть опасаться ВС России?
- НЕТ!

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

Венесуэла продаёт наркотик, который жаждет Трамп - Нефть.

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

спасибо за поздравления в день рождения которое было в 1991 году и за подаренные носки, хоккейный набор и магнитофон Интернешнел Китай, тогда у меня не было соцсетей и не знал с кем поделиться радостью...

На самом деле, платить налоги пора только тогда, когда деньги уже засовывать некуда.

Губернатор Подмосковья Андрей Воробьев предложил маркировать влажные салфетки для защиты канализации от засоров.
Предлагаю усилить меры борьбы и вшивать в каждую жпс датчик, чтобы отследить, кто бумашку в толчок кинул.

Теща зятю:
- Хватит пить для повышения гемоглобина красное вино! Ты аж позеленел от него.

Благодаря неустанной интеллектуальной работе СМИ мы ежеутренне узнаем про память очередного Затупиила Вздрюченика.

- Слушай друг! Как тебе удалось прожить мирно со своей супругой целых пятьдесят лет?
Друг:
- Точнее сорок девять лет и одиннадцать месяцев. Первый месяц совместной жизни я с болью и травмами учился не произносить высказываний, которые не нравятся моей любимой жене. Про пересоленный суп, невкусные котлеты и так далее

Я бы, конечно, ответил на твое «Привет!», но тебя же потом придется зря кормить в ресторане

Беспилотный автомобиль от Автоваз уговорит водителя взять кредит от Сбербанка и потратить его на ВБ или Озон на выбор...

Если скрестить 3.14здобола и популиста, то получится 3.14здоболист. Яркий пример которого даже вечно претендует на Нобелевку.

Рано или поздно политическая карта мира станет одноцветной.

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.." Да, Интернет стирает память каждый день.

- CNBC назвал пять вещей, которые Пекин ждет от встречи Трампа и Си.
- А что американцы что-то сперли у китайцев? Вот же ж люди!

Трамп звонит Путину после новостей об успешном испытании ядерной ракеты "Буревестник":

- Вольдемар, что это было?!
- Да ничего, Донни, я просто пошутил!
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие! Ты пошутил, а я обосрался!!!

Объявил на работе бессрочную голодовку вплоть до возобновления бесплатного питания.

Если вам по воскресеньям не рассказывают как жить, то в понедельник начальник рассказывать как он вам будет разрешать не жить.

Бабушка перед свадьбой решила отправить попугая по городу полетать. Вот летит попугай и видит : девочка целует кошку ,а дяденька ей кричит
- Не целуй её ,она поршивая!
Запомнил это попугай , летит дальше. Летит, видит два мужика поднимают дохлую корову и напевают
- Эх взяли , тухлятинку подняли!
Запомнил и это попугай , летит дальше. Летит и видит : девочка сериал смотрит а от туда доносится
-Первый,первый я второй, за мной гонится пришелец!
Запомнил попугай и полетел дальше. Видит: девочка блинчики готовит и говорит
- Мм как вкусно пахнет!
Запомнил и полетел дальше. Вот видит : в детском садике дети в пингвинчиков играют и поют
- А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живем!
Запомнил и полетел дальше. Видит два мальчика спорят и один другому кричит
- Иди в жопу!
Запомнил и полетел обратно домой. Вот прилетел . А жених и невеста уже к поцелую перешли. И начал кричать
-Не целуй её, она поршивая!
Невеста в обморок упала, жених её подхватил. А попугай начал напевать
- Эх взяли, тухлятинку подняли!
Бабушка увидела это и начала гонятся за попугаем. А попугай закричал
- Первый,первый я второй. За мной гонится пришелец!
Поймала бабушка попугая и в унитаз его сунула . А он от туда
- Мм как вкусно пахнет!
Бабушка ещё сильнее разозлилась. Схватила попугая и в холодильник сунула . А он от туда
- А мы пингвинчики а нам не холодно а мы на севере живем!
Бабушка открыла холодильник чтобы схватить попугая а он вылетел от туда. Бабушка кричит ему
- Стой!!!
И слышит в ответ
- Иди в жопу!

Стабильное свойство нашего интернета: реклама, много рекламы, и вот вам еще рекламы в дышло... что? основной контент? аа, ну вот немножечко, и еще спама процентов сорок.

Если есть передача «Спокойной ночи, малыши!», то должна быть и передача «Спокойной ночи, большевики!»

СМИ: проводится конкурс на лучшую бабушку, уиии, хрю!
Ну почему в колхозе не понимают, что для каждой семьи лучшая - своя бабушка?..

- НАСА официально заявило, что у Земли теперь есть два спутника, и второй из них будет оставаться рядом с нашей планетой до 2083 года.
- А вот и Нибиру до нас добралось!