Самые смешные анекдоты за месяц!

По непонятным причинам, при СССР нынешние мигранты сидели по своим республикам и никуда особо не мигрировали.
Потом они отделились.
И теперь непонятно - если им так хуёво дома - зачем отделились?
А если отделились потому что им дома заебись - зачем едут в РФ табунами?

Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.

В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: «Иди обратно в постель, милая». Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.
Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.

Жертвами наездов электросамокатов стали более четырех тысяч россиян с начала года, погибли 68 человек.
Медведей начали стрелять за меньшее.

Блядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

Запомните, дети:
Десять заповедей были даны человеку, чтобы он их сам соблюдал, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

Не понимаю, зачем столько почестей Солженицыну. Ведь при СССР он был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!

Если человеку с "неконтролируемой" агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

США и Европа пообещали инвестиции в Украину при условии, что их не разворуют. Украина решительно отвергла условие, как подрывающее основу украинской государственности.

Вообще-то хочется какого-то яркого поворота сюжета. Например Гренландия пусть нападёт на Индию.
Чтобы уважаемые эксперты совсем охуели всё это обьяснять.

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.

Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.
Никто.
На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.

Бонжур алейкум!

Украинцы, ваши мечты сбываются! Уже этой зимой вы будете жить в светлом украинском будущем без всего советского.

Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.

У зубов есть очень скверная и подлая особенность - они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.

"Россия цинично использует реальные факты для пропаганды" (c) президент Молдавии Майя Санду

Если страна А выпрашивает поставку топлива у страны Р, снимая ради этого десяток тысяч введенных ранее санкций, то:
1. У страны А нет проблем с топливом.
2. У страны Р, поставляющей пару миллионов тонн горючего, уничтожены все НПЗ, а топливо давным-давно кончилось.
3. Если кому-то каждется, что это нелогично, то он тупой ватник, живущий в тоталитарном государстве.

Создавать при НПЗ и Дата-центрах собственные вооружённые силы для защиты от беспилотников - очень перспективная идея для бизнеса.
После чего налоги государству можно будет не платить - в случае визита налоговой полиции эти же ребята помогут и от неё отбиться.

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.

Протестующие во Франции громят и грабят всё, кроме полок со свининой.

Чтобы спасти свой упавший до 10% рейтинг, Фридрих Мерц снова приехал в Киев и дал Украине миллиард евро.
В этот раз должно сработать!

Помер Биби (Беньямин Нетаньяхуй).
Похоронили его в Иерусалиме.
Пожилой израильтянин, уже 20 лет живущий в Нью-Йорке, приходит в турагенство и говорит:
- Продайте мне билет, я хочу слетать и личнно плюнуть на могилу этого мерзавца!
Ему дают билет. В Иорданию.
- Но мне надо в Тель-Авив!
- Вы не поняли. Очередь начинается в Иране, но с ними у нас нет авиасообщения.

Вопрос армянскому радио:
— Где находится ваша штаб-квартира?
Ответ:
— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

Несмотря на массовые сбои в рунете, мессенджер МАХ продолжает работать стабильно хуево

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

Самое худшее в ИИ — это то, что теперь невозможно связаться с "живой" службой поддержки: единственный способ поговорить с живым человеком — это одолеть ИИ-чат-бота, словно какого-то тролля, охраняющего мост.

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Корпоратив - это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.
Джон Мейнард Кейнс

Не думайте плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

АвтоВАЗ опроверг слухи о том, что новая Лада Гранта будет летать:
«Мы сейчас сосредоточены на том, чтобы научить наши машины ездить», — заявил глава концерна.

Фон дер Ляйен заявила:
- Русские виноваты, что не поставляют нам газ, от которого мы отказались. Поэтому у нас растут цены. И хотя им удается поставлять нам еще 11%, до конца года мы откажемся и от них, и русские будут виноваты еще больше.

Протестующие школьники в Париже украли канистру с бензином для поджогов, но не смогли открыть крышку с защитой от детей и животных и начали пинать её ногами.
Протестующие требуют как можно скорее провести реформу образования.

Зачем сажать чиновников на отечественные автомобили, если есть тюрьмы?

В результате немыслимого экономического давления и введения Америкой "адских санкций" имени почившего сенатора Линдси Грэма, Россия была вынуждена согласиться и поставить в США дизельное топливо по самым высоким за последние десятилетия ценам.

Падение Римской империи.
Прямо что-то знакомая ситуация.
Малообразованные варвары были сначала рабами, которые делают работу, которую не будут делать граждане римляне.
Затем они занимают места в армии, мелкие чиновничьи должности.
Затем становятся командирами и затем даже императорами.
И в итоге разваливают империю...

- Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, - мрачно заявил жене вернувшийся из командировки Рабинович. - Час на облёт планеты и остальные два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

Бывший руководитель Федеральной разведывательной службы Германии (BND) задержан по подозрению в шпионаже в интересах Азербайджана.
За время правления Мерца авторитет Германии в мире настолько вырос, что глав немецких спецслужб теперь вербует даже азербайджанская разведка.

«Красная кнопка» для защиты от мошенников появится на «Госуслугах».
Ага. Звонок абоненту:
- Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция "красная кнопка" от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
Виктор Пелевин

Британский музей предложил взять на хранение сокровища Лувра на время беспорядков в Париже.

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами "на корм скотине", теперь в фешенебельных ресторанах называется "бэби-картофель" и стоит таки порядочных денег.

Про беспорядки во Франции и Италии: Европейцы так сильно боролись за украинскую демократию, что украинская демократия наконец-то пришла и к ним самим

- Трамп назвал Иран «очень злой страной».
- То есть, он сначала разбомбил Иран, а теперь предъявляет претензию за то, что они не очень-то и добрые, действительно странно!

Политики говорят:
- Русский народ - это наше богатство!
- Конечно, - ответил народ. - Это мы платим НДФЛ, НДС, акцизы, госпошлины и штрафы!

Людям, которых мы видим в телевизоре, уже надоело притворяться, что они с нами в одной лодке.

МИД Польши:
"Получить замороженные активы Россия сможет только через наши трупы!"
Да не надо нам подсказывать. Всему свое время.

А вы знаете, что в Париже не было разгромлено ни одно уличное кафе, где в это время были русские туристы? Потому что даже загорелые гопники понимают, что опасно приближаться к человеку, который спокойно пьет чашечку кофе за столиком с видом на горящие баррикады!

Вот мы все любим говорить о мигрантах, толерантности, человеколюбии...
Братьях из бывших республик.
А ведь все просто - преступность не имеет национальности, а вот преступники — имеют! И эта национальность в большинстве своем - НЕ русская!

- После выборов один негатив пошел. ЖКХ - плюс 15%, цена железнодорожного плацкарта плюс 10%, даже овощи и те подорожали на 20-30%. Одни минусы.
- Ну как же минусы, когда сам говоришь плюс 10, плюс 15. Выходит, после выборов одни плюсы!

Сидят как-то в баре кварк, электрон и мюон. Выпивают, всё как положено. Вдруг открывается дверь, влетает фотон, хватает стакан, залпом выпивает его и уносится из бара. Снова открывается дверь, влетает фотон, опустошает стакан и на выход. И так несколько раз. Электрон спрашивает бармена:
— Слушай, а чего это с ним?
— А у него просто массы покоя нет.
Мюон умер.

Кто не понял, это высокоинтеллектуальный анекдот, а то вы тут в политоте-то заросли.

Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.

Как провести незабываемый вечер:
1. Проведите вечер.
2. Не забывайте его.

Обожаю, когда врачи несут всякую чушь вроде «избегайте стресса» — как будто я могу просто отписаться от общества и превратиться в декоративную горгулью.

- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?

- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...

Нива проедет там, где Тесла даже пролететь не сможет.

Директор завода в интервью хвалит свою жену за достижения:
"Благодаря моей жене средняя зарплата сотрудников нашего завода выросла до 60 тысяч, ведь у всех зарплата 15 тысяч, а у нее три миллиона."

Зумеры - это наказание работодателям за то, что не ценили миллениалов

- А будет ли шестая Французская республика?
- Будет, исламская Французская республика.

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

- Трамп заявил, что пора поменять президента Украины.
- А он не хочет спросить мнение народа Украины?
- Смешно, когда мясник интересовался мнением своих баранов.

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.

- Что нужно, чтобы в Украине прекратилась война?
- Нужно массово отправлять на фронт украинских евреев. Война прекратится за считаные дни!

Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:
- Вам помочь выбрать?
- Нет. Мне - помочь уйти...

Зеленский сказал, что, если он проиграет, в Европе добавится 20 миллионов беженцев. Поэтому ЕС дает ему деньги, ведь чем дольше Зеленский у власти, тем меньше становится украинцев, а значит, и потенциальных украинских беженцев в Европе.

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

А я в своё время думал, что Эйчар - это кличка собаки

Самый старый известный анекдот про тёщу — шумерский, ему примерно 3800 лет (около 1800 года до н. э.). Он сохранился в собрании шумерских пословиц и звучит так:

«Тёща ворчит — даже когда ей дают мёд».

Заболел зуб. Пошел проверить - вырвали. Второй заболел - пошел проверить - вырвали. Голова заболела. Не, никуда не пойду.

Французы, возмущенные тем, что Макрон слабо поддерживает Украину, грабят магазины, чтобы передать всё Зеленскому.

Объявление в магазине: "Прекратите воровать энергетики! Если у вас нет денег, чтобы их купить, то вы, скорее всего, не работаете. Так нахера вам энергия?!"

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

В новостях пишут, что пенсионерка отдала 182 миллиона рублей деньгами и драгоценностями мошенникам.
Если у пенсионерки за душой есть столько лишних миллионов, то возникает вопрос. А кто в этой истории больший мошенник?

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:
— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?
— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!
— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?
— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..

- Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?
- Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...

- Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
- Хотим.
- Размечтались.

В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы - сША.

Эксперт не исключил также, что существует вероятность, когда при возникновении сочетания некоторых условий могут возникнуть предпосылки для развития того или иного сценария из широкого спектра возможных. Хотя не надо огульно отбрасывать и множенство других потенциальных вариантов.

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.

Не понимаю, зачем столько почестей Ленину. Ведь при Российской Империи он был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!

Рижский бальзам отправился догонять шпроты в небесную Латвийскую ССР.

Завтрашний день заебал уже сегодня.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в "Магните".

- Можно мне что-то от головы?
- Болит?
- Нет, много ест.

Как говорит главврач психиатрической лечебницы: "Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов"

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.
Глава филиала на радостях устроил корпоратив и зарезал барашка.

Когда Лукашенко с Путиным хохмят в Минске, кто из них на самом деле является "последним крупным диктатором Европы", в Брюсселе хихикает в ладошку настоящий тайный диктатор Европы и глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен, ведь она-то знает, что:
☑ Издает законы для всех 450 миллионов жителей Европы.
☑ Может заткнуть рот лидеру любой европейской страны, пригрозив лишить финансирования.
☑ Распоряжается бюджетом и внебюджетными фондами на триллионы евро.
☑ Никаких всенародных выборов для ее назначения никогда не проводилось.
☑ И при этом во Франции, например, 20% населения вообще не знает о ее существовании!

Западные правозащитники в ярости от наглости Ирана, потребовавшего от Франции прекратить насилие в отношении мирных протестующих, ведь всем видно, с каким уважением к правам человека французская полиция лупит демонстрантов.

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть? Ты новости вообще смотришь?

Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.

Макрон обратился к нации на фоне беспорядков во Франции и призвал французов поддержать его инициативу и выделить столь необходимый кредит Украине!