Самые смешные анекдоты за месяц!

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?

Сайт с полным списком обещаний за 25 лет от Единой России заблокирован за экстремизм

Мэр Хиросимы в годовщину бомбёжки своего города американцами в своей речи раскритиковал действия России на Украине.
Может, он в чем-то и прав. Японцев к миру принудили быстрее и эффективнее.

Бывшие соседи по СССР свято уверены, что Россия должна учитывать, прежде всего, их интересы, а уж потом, если совести совсем нет, свои. А они - исключительно свои. Этот формат отношений называется "братские народы'.

После заявлений депутатов о том, что Telegram Premium пользуются только террористы, Павел Дуров захотел ради троллинга бесплатно выдать членам Госдумы премиум-подписки, но не смог, поскольку у всех чиновников они уже были оформлены.

Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашел: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все ее монеты.

Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…
- Успокойся, так поступают только самки…

Посмотрел "Колобок". Что вам сказать? Книга лучше...

Притча о говне⁠⁠

В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.

Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов.
Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

Заявление директору предприятия:
Прошу перевести меня на черную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.

- Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!
- Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в а%уе вся планета...

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

Никто не знает, что происходит в России, лучше, чем украинец, живущий в Германии.

Название "Спартак" могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум "Игристые гладиаторы".

"Правительство разрешило людям без руки или ноги водить автобусы"

А людям без головы - работать в правительстве.

Чтобы остановить поток мигрантов в Россию, существует только один эффективный способ - сделать жизнь здесь хуже, чем откуда к нам едут. И, надо признать, шаги в этом направлении делаются...

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

Смысла нет, но вы держитесь!

- На перекрестке с пешеходным переходом столкнулись BMV пьяного начальника полиции и Lexus обдолбанного прокурора города. Кому дали пять лет общего режима?
- Пешеходу, снимавшему это на китайский смартфон.

Находят русский, таджик и узбек волшебную лампу на стройке.
Вылезает джинн и говорит: «Исполню по одному желанию каждого!».

Таджик говорит: «Хочу, чтобы все мои земляки разбогатели, вернулись домой к семьям, и чтобы в Таджикистане у всех всё было отлично!»
Джинн щелкает пальцами: Фить! — и все таджики мгновенно переносятся на родину.

Узбек говорит: «А я хочу, чтобы все узбеки тоже стали богатыми, счастливыми и вернулись к своим корням в Узбекистан!»
Джинн снова щелкает пальцами: Фить! — и все узбеки переносятся домой.

Очередь русского. Он смотрит на джинна, чешет затылок и переспрашивает:
— Погоди, то есть ты хочешь сказать, что в России больше вообще не осталось ни мигрантов, ни диаспор, ни нелегалов?
Джинн отвечает:
— Да, вообще никого, все до единого дома!
Русский улыбается, откидывается в кресле и говорит:
— Ну... тогда мне чашечку кофе!

Две новости, случайно оказавшиеся рядом.
1. Утром была поймана горилла, сбежавшая накануне из зоопарка.
2. В Питере отменили концерт известного рэпера.

Чем сытнее жила та или иная республика во времена СССР, тем тверже там до сих пор убеждены, что это было более чем заслуженно. И что в их тарелку еще и не докладывали...

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."

САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО ШВЕЦИЮ:
- Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?
- Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!

— Что общего между праздничным гусем и сегодняшним заседанием Верховного Суда?
— Как бы ни шел процесс — яблоко в жопе.

Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.

На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь

Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.

Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталём из серванта уже можно пользоваться или ещё нет?

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
- Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
- Зачем?
- Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

Несколько мужчин зашли в бар выпить пива. Пили, пили, захмелели, и тут приметили в зале Степана, о котором известно, что у него самый большой х... в городе. Один из компании подходит к Степану и спрашивает:
- Слышь, Степан, как так получается, что у тебя такой большой?
- Да просто. Каждый вечер, когда иду спать, вынимаю его и три раза со всей силы бью по кроватной тумбочке.
- И всё?!
- Да.
Мужик вернулся домой и прежде чем лечь в кровать, вынул х... и три раза ударил по тумбочке. Жена приоткрыла один глаз и сонным голосом:
- Это ты, Степан?

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

— Ты спишь?
— Неее, я просто закрыла глаза и летаю в небесах...
— Но ты храпишь!!!
— Я лечу на вертолёте.

Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".

Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.

Некоторые женщины - удивительные создания: говорят: "Почему мужчины не подходят?" - А как подойдёшь к ней - так сразу: "Мужчина должен..." - Ну где вы видели, чтоб должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот - это кредиторы бегали за должниками! Кому должны - тому и бегать за теми, кто им должен!

Генеральный директор МАГАТЭ Рафаэль Гросси заявил, что пока что не понимает, с какой стороны в 1945 году на Хиросиму прилетела атомная бомба.

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

Женщины это абсолютная угроза нашей цивилизации. Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп

(c) Джимми Карр, британский стендап

Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.

Идея для свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра.

Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.

Наши войска освобождают деревню за деревней, город за городом и вражеские войска освобождают деревню за деревней, город за городом.
Но есть один нюанс.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Глава европейской дипломатии Кая Каллас заявила, что Россия собралась преступно захватывать европейские суда в ответ на совершенно законные захваты европейцами российских судов.

Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трём женщинам легче содержать мужика, чем одной!

Разговор двух бизнесменов:
— Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
— Был один... Но недавно умер от голода.

Один из депутатов Европарламента заявил:
- Зеленский буквально истощил наши военные запасы. Кая Каллас лишила нас российских энергоносителей и чуть не лишила рыбы. Вам не кажется, господа, что эти бывшие граждане Советского Союза продолжают бороться с Европой?

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.

Мексика, конечно, удивительная страна. 130 миллионов населения, все сплошь Сантьяго, Диего, Марии, Себастьяны да Матео. А президент - Шейнбаум...

Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:
- За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?
- Да, безусловно. Всё вполне стабильно. Стабильно с зарплатами. Стабильно с запретами.
Стабильно с тревогой о завтрашнем дне. И даже поразительная стабильность с ростом цен на товары, лекарства и услуги.
А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

© Дмитрий Свиридов

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

Вместо вражеской партии «Яблоко» будет создана патриотическая «Колобок»

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает?

С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна...

Из соображений безопасности Трампа, улетавшего с саммита НАТО в Анкаре, в последний момент тайно пересадили из президентского самолета на военный. А сопровождавших его журналистов так и оставили лететь на президентском самолете. Им-то ничего не угрожало.

Такое ощущение, что десять лет между 25 и 35 проходят гораздо быстрее, чем четыре года между 14 и 18.

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

Русский народ самый ненасытный народ в мире. Им столько наобещали, а ему все мало.

Интересно, когда появится профессия "переделывальщик за нейросетями"?

- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.

Я, конечно, верю что был прилёт по складу с мороженым, но чтоб от него вторичная детонация - это уже немного сомнительно...

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмёт.

Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.

Верховный суд РФ: «На выборах и так полно относительно приличных кандидатов — яблоку негде упасть»

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

Самые безопасные страны:
1. Сальвадор - все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко - все преступники в Испании.

Власти Германии опровергают, что самолет в Лейпциге, возле которого обнаружили дрон с боевой частью, перевозил оружие для Украины.

Охотно верю! Конечно же, Ан-124, один из самых больших самолетов в мире, один рейс которого стоит как месячный бюджет Житомира, перевозил не оружие, а, например, косметику Nivea и пиво Krombacher.

Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.

США - ЕС:
- Не будет никакого «Северного потока» и вообще поставок из России, будете брать у нас.
ЕС:
- А можно мы еще из Персидского залива возьмем?
США:
- Не будет никакого «из Персидского залива»!

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Во всплывающем предложении установить Яндекс-браузер кнопку "Нет, спасибо" можно заменить на "Да сгинь ты уже!". И оставить только её.

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

- Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
- Он подстраивается под пользователя.

Если Колобка съела Лиса, то о чём собираются снимать "Колобок. Возвращение"?

Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём - я всегда таким был.

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «Военная тайна» в выпуске про деградацию населения.

Если написать в Интернете, что Россия заботится о популяции амурских тигров, то в комментарии прибегут бандеровцы и будут писать, что у американцев член 78 сантиметров.

- США хотят завершения конфликта на Украине с Россией.
- Искренне верим. И в ЕС этого хотят, и Украина этого очень хочет. Дело в том, что они хотят чтобы Россия проиграла.

Свежий анекдот:
"Колобок бы повесился..."

Когда-нибудь мы узнаем, что директор ЦРУ прилетал в Москву в августе 26 года только для того, чтобы перетереть с пацанами непонятку с отменой концерта одного известного рэпера.

– Почему всё так подорожало?!?
– Ничего не подорожало. Просто цены изменились
– Обратное удешевление, что ли?
– Точно!
– Аааа. Ну тогда всё хорошо

- Бэрримор, что там за шум?
- Украинцы в кастрюлях прыгают.
- А чего они хотят?
- В Европу и кружевные трусики, сэр.
- Но разве им кто-то запрещает ехать в Европу и носить кружевные трусики?
- Нет, сэр.
- Так чего же они шумят?
- Украинцы, сэр!

- Вот я - убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...

Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!

Судя по тому, что выступление Канье Уэста отменили, а деньги несостоявшимся зрителям не вернули, в числе устроителей была некая Лара Кудельман...

Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: "Ну, я же предупреждал..."

- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!

Как китаец, я, конечно, не хочу, чтобы все европейцы устанавливали кондиционеры. Если бы все 500 с лишним миллионов жителей Европы пользовались кондиционерами и жили так, как живут в Китае, это обернулось бы серьезными проблемами для нашей планеты.

Более того, подобно тому, как европейцы не хотят видеть модернизацию в китайском Тибете и Синьцзяне, утверждая, что она разрушает культуру местных этнических меньшинств, мы, китайцы, разделяем это мнение - нам не нравится, когда современные технологии, такие как кондиционеры, разрушают примитивный европейский образ жизни. Это посягательство на самобытную европейскую культуру. Мы, китайцы, должны выступать за сохранение европейских традиций и никогда не позволять современным технологиям уничтожать отсталые, но прекрасные европейские культуры.

Раньше мужики пили по-мужски: взяли ящик водки на троих в пятницу, к воскресенью закончили, в понедельник утром на завод - танк собирать. А сейчас? Выпьет в пятницу два бокала крафтовой хуйни малиновой трехградусной, и скулит в кроватке два дня, похмелье у него.

Для каждого возраста свои сказки.
Для самых маленьких - колобок.
Для тех кто постарше - красная шапочка.
Для тех кто ещё постарше - будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.
Для почти взрослых - будет много денег, девушки будут любить.
Для взрослых - будешь много работать, будет много денег.
И для любого возраста - выборы.

Поскольку в настоящее время Армения не отвечает формальным требованиям, предъявляемым к членам Евросоюза, принято решение ограничиться принятием в ЕС только Пашиняна. Как части Армении, выполняющей все требования ЕС.

Распорядок дня у Трампа.
Завтрак
П.1 Дать пизды Ирану
П.2 Получить пизды от Ирана
П.3 Переговоры с Ираном
П.4 Обьявить о победе над Ираном
Обед
П.1 Гольф

- Вижу, сезон кабачков начался, - сказал проктолог, надевая перчатки..

Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.

- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.