Самые смешные анекдоты за месяц!

Война США с Ираном в самом разгаре, но для меня уже очевидны следующие факты:
✓ Долги отдавать США никому не собираются.
✓ Более того - они твердо настроены грабить!
✓ Договоры они соблюдают в двух случаях - когда они выгодны им, и когда авианосцы еще не прибыли на место.
✓ Американская ПВО в твоей стране гарантирует не защиту, а падение сбитой ракеты на твою голову вместо их.
✓ Если США хотят заключить с тобой сделку - надо пересчитать друзей и готовиться к войне, ну или поторопиться с завещанием. Можно совместить.
✓ С индейцев они просто начали.

Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.

Дубайские отели в 2026:

6 звёзд: имеет собственное ПВО

7 звёзд: может ещё и ответку ёбнуть

РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?

Не вполне понимаю, почему наши СМИ, самые смистые СМИ в мире, боятся, как черт ладана, называть власти США "преступным режимом Трампа".

Учитель спрашивает:
- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?
Вовочка:
- Бензин подорожает.
Учитель:
- Почему?
Вовочка:
- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная хуйня, всегда бензин дорожает.

- Сёма, шо ты скажешь за название "Эпическая ярость", которое американцы дали своей операции в Иране?
- Скажу, что "Охреневшие от безнаказанности" подошло бы больше...

- Министр иностранных дел Германии Вадефуль заявил: «МИД Германии не может сказать, является ли нарушением международного права нападение США и Израиля на Иран, так как у Берлина нет всей полноты информации».
- Чего он сказал?
- Говорит, ссутся они вякать!

Дипломатическое решение конфликта возможно, только если Нетаньяху и Трамп отправятся на переговоры с Хаменеи.

Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет Истории международного права.

— Что вы думаете про конфликт на Ближнем Востоке?
— С одной стороны у нас агрессивные религиозные фанатики, ведущие войну, способную погубить мир. А с другой стороны у нас Иран.

- Представляешь, Трамп объявил, что американские ВМС в случае необходимости займутся охраной судов, проходящих через Ормузский пролив. США предложит страхование от политических и иных рисков судоходным кампаниям «по разумной цене»!
- Во времена моей бурной юности это называлось "бандитская крыша"...

Кого по настоящему обрадовала вся эта движуха с Ираном, так это гренландских наркобаронов.

Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана.

Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.

- Мыкола, ты слышал, Пит Хегсет сказал, что сожалеет о гибели четырех американцев в Кувейте, что они были самыми лучшими американцами.
- А я всегда говорил! Самый лучший американец - мёртвый американец!

- Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?
- Я смотрю, схема вообще рабочая - в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...

В принципе, теперь понятно, почему Трамп прекратил финансирование всех агентств, нацеленных на "мягкое продвижение американского влияния в мире". Зачем тратиться на цветы и шампанское, если ты твердо нацелен на изнасилование?

А ведь если бы Иран и другие страны напали на Израиль и США, это действительно был бы превентивный удар.

- Чем отличается эрудит от интеллектуала?
- Например. эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал - прочитал и понял.

Сидит высшее руководство Ирана, совещается, думает, что дальше делать. Вдруг к ним с того света обращается аятолла Хаменеи:
— Братья мои! Я пришел к вам, чтобы сказать важную вещь! Помните мою фетву, что нам нельзя иметь ядерное оружие?
— Да, помним.
— Вот это я тогда херню сморозил, конечно.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Белый дом наконец-то обьяснил: основная цель операции - отобрать нефть у террористов.
А террористы, надо понимать, это те, у кого есть нефть.

Вам не кажется, что фразы "Подключить искусственный интеллект" и "включить дурака" стали синонимами?

Нетаньяху заявил, что, если не остановить Иран, то, покончив с Израилем и США, Иран нападет на НАТО.

Ну ничего, завтра все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.

- Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
- Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?

Неужели не понятно? Всем плевать: есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти...

"Лучший способ обеспечить свободное и демократическое развитие страны - это ее разбомбить!"
© Любой американский президент

- Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!

- А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?

©Евгений Полищук

Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.

Ассоциация отельеров Краснодарского края интересуется, куда можно задонатить на дальнейшие удары по Турции и ОАЭ.

А ведь если бы Бахрейн, Катар, Эмираты, Кувейт, Саудовская Аравия, Ирак и Иордания не размещали у себя военные базы США, то и Иран бы по ним не бил…

Прибывший в Дубай для противодействия иранским дронам украинский ПВОшник вызвал проституток и неожиданно встретился с уехавшими в 22-м году женой и дочерью.

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Немного запутался. Теперь можно ебашить вообще любого, кто тебе просто не нравится и слабее тебя, или он должен тебя прям вот выбешивать?

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

- Слушай, а почему американцы не могут защитить все союзные монархии Персидского залива от ракет? У них же там целых 19 военных баз!
- Глупенький! Они там не для защиты, они там для нападения...

Нет долгов, идеальная фигура, 9 часов сна, психически здорова, правильное питание, без алкоголя, много друзей, спорт, это мой расцвет! Когда мне было 8 лет, Маша.

Зачастую мы не ценим стариков, посмеиваемся над их закидонами, и лишь когда они уходят - начинаем понимать, насколько мы были не правы... Вот взять например Байдена

В Германии открыт музей, посвященный нападению Ирана на Израиль и США и мужеству Нетаньяху и Трампа в этот трудный час.

- Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
- Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски - язык проколола?!

- Папа, а что такое "международное право"?
- Это, сынок, право сильной страны метелить слабую, при молчаливом равнодушии остальных стран.

Самое ожидаемое событие февраля - это март.

Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, - это не моя война, это война Трампа!" И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась!"

Трамп стал первым президентом США, который бомбил больше всех стран за свой срок.
Семь.
И это он еще миротворец!

МОК заявил, что не будет отстранять спортсменов Израиля и США, потому что «спорт должен оставаться маяком надежды». А вот иранских спортсменов отстранит, чтобы израильские и американские их по привычке не убили.

Вот вы смеетесь, а либерахам все их плакаты #нетвойне перерисовывать.

Уточнять какой войне конкретно нет, а какая война свободная и демократическая и к ней претензий никаких.

В России на бананы сделали ГОСТ. А на депутатов, почему-то, не сделали.

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина!"

- Временный президент Венесуэлы Дельси Родригес заявила, что в стране готовится реформа горнодобывающей отрасли с целью привлечения в нее иностранных инвесторов.
- Чего она сказала?!
- Говорит, отдадут все пиндосам за так!

«Лихие 90-е» становятся какими-то флегматичными.

Если бы в детстве кто-нибудь сказал мне, что я смогу себе покупать всякий дорогой шоколад и жрать его сколько угодно, но при этом не буду чувствовать себя счастливым, я бы сказал что этот тип ебанулся.

Война с роботами в будущем:
Ожидание: сражения в духе "Терминатора" или "Матрицы".
Реальность: капча в замке на двери сортира.

- что может быть хуже старого маразматика, который ничего не решает, у власти в самой влиятельной стране мира?

- старый маразматик, который многое решает!

©Евгений Полищук

После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.

По данным ежегодного Глобального индекса миролюбия, опубликованного Международным институтом экономики в 2025 году, Россия оказалась на последнем - 163-м месте. То есть Россия оказалась более агрессивной, чем Югославия, чем Ирак, чем Ливия, чем Сирия, чем Венесуэла, чем Иран…

Заходит Трамп в Изумрудный город...
Великий Гудвин в шоке:
- Блядь, я не тому Страшиле мозги отдал!

- В вашем роду кроме вашего рождения несчастные случаи были?

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

Древняя кошачья мудрость гласит:
"Если ты научишь человека давать тебе рыбов, то будешь сыт всю жизнь."

Я так понимаю, что США сейчас активно продвигают на международной арене новый прогрессивный формат ведения переговоров - похищать и убивать лидеров с другой стороны до тех пор, пока не останутся только согласные сразу со всеми их требованиями.
Ну что же! Поняли, приняли...

- Рабинович. Депутаты озаботились стимулами для пенсионеров с целью продолжать работать на пенсии. Вы бы пошли работать?
- Таки, почему нет? Предложите мине работу депутатом с его З/П, обязанностями и пенсией...

В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием "Всё выключено".

Лучшая отмазка на 8 марта:
Я заказал тебе шикартый огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО

Рабинович в крематории:
- Моей ненаглядной супруге Розочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
- Может, вам прах просто в пакет насыпать?
- Даже лучше, у меня как раз свой есть.

— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

Добрый Дедущка Мороз, когда я на этот Новый год просил тебя "дать мне хоть немного пожить как в Дубае", я хотел, чтобы у нас перестали летать беспилотники и начали расти экономика и уровень жизни, ну и климат чтобы чуть потеплее был.
Но я нихрена не просил тебя еще и по Дубаю беспилотниками шандарахнуть.

Из разговора туристов:
- За такси от отеля в Дубае до аэропорта я заплатил 5 тыс. долларов.
- Тебя что, прямо до Шереметьево довезли?

- Перис Хилтон попшикала духами-санитайзером на бездомных детей перед тем как их обнять.
- Бездомные дети побежали отмываться в речке после этой прошмандовки!

- Оказывается, перед нападением на Иран для анализа данных и подготовки списка из тысячи первоочередных целей США использовали искусственный интеллект! Но почему тогда в этот список попала школа для девочек, ведь человеческая ошибка исключена?!
- Потому что "Скайнет" уже "проснулся". И ему надо убить всех девочек. Мальчики друг друга убьют сами...

Пути Господни неисповедимы, иногда промысел Божий становится понятен позже, когда мы понимаем что выпавшие испытания — это проявление Божественной любви и заботы, а не жестокости и были посланы дабы увести от более страшных ударов судьбы, - подумал истово крестясь спятивший от счастья Мадуро, узнав новости из Ирана.

Трамп заявил: "Если бы я был президентом, то война с Ираном даже не началась бы."

И подумал, не сболтнул ли он лишнего.

Из серии «Нарочно не придумаешь»

В 2026 году многим стало ясно и понятно для чего Дональд Трамп в 2025 году переименовал Министерство обороны в Министерство войны...

© Дмитрий Свиридов

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

Трамп заявил, что собирается прекратить торговлю США с Испанией, из-за того что Испания не хочет повышать свои военные расходы. Как это связано с торговлей? Никак. Но не убивать же Трампу руководство Испании, согласитесь. Вдруг она обидится и заблокирует Гибралтарский пролив.

Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

- Я остановил восемь войн!
- ..но позвольте, а как же Иран?
- Точно, совсем забыл! Девять!

- Где вы познакомились?
- На съёмочной площадке.
- На Тверской что ли?

— Вот, доченька, смотри! Весь наш район превратился в квартал красных фонарей. В каждой квартире, где в окнах горят красные лампы – гнездо разврата.
— Папа, ты дурак? Эти лампы в окнах – для цветов. Люди начитались в блогах, якобы красная даёт +5 к здоровью всех растений, оранжевая +10 к гибкости, фиолетовая вообще от порчи защищает, и покупают эти китайские светодиодные лампы на алиэкспрессе. Никакой научной базы под этим нет, и в регионах, если это не заполярье, цветам на подоконнике никакой специальный свет не нужен.
— То есть, в квартирах, где в окнах красные лампы – там не проститутки?
— Нет. Если там женщины, то они просто дуры, которые верят рекламе.
— Вот сволочи! А цены заламывают, как будто они элитные!

Те, кто говорит "только через мой труп", вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

Гейзер Эхинус в Йеллоустонском парке вновь начал активно извергаться. Это может спровоцировать глобальную катастрофу при извержении. Весь мир на тебя надеется, Эхинус!

- Папа, а в чем разница между "дала" и "отдалась"?
- Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась.

- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.

Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.

Президент Литвы Гитанас Науседа: «Литва готова предоставить США свою территорию для операции в Иране». Глобус Литвы прилагается.

Возвращаются туристы из Эмиратов:
- Ну, и как отдохнули?
- Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.

После просмотра новостей в голове крутятся три песни:
- медленно ракеты уплывают вдаль, встречи с ними ты уже не жди...
- четвертые сутки пылают станицы...
- мне хочется верить, что это не так, что сжигать корабли скоро выйдет из моды.

- Сёма, что ты скажешь за две украинские инкассаторские машины, которые Венгрия перехватила по пути из Вены в Киев? 40 миллионов долларов, 35 миллионов евро, 10 слитков золота по килограмму, и бывший генерал СБУ в роли инкассатора! И все это после того, как Зеленский публично пообещал прислать к Орбану "серьезных пацанов" из ВСУ перетереть за блокировку кредита в 90 миллиардов! Это же международный скандал! Почему даже Брюссель отказался о комментариев?!
- Есть мнение, Моня, что машины эти ехали совсем не в банк, а с подарками для очень важных людей, получающих свою долю со схемы. И те жалкие крохи в евро, долларах и слитках, которые не доехали до Киева - это то, что осталось после посещения самых разных особняков в самой Европе. Так надо ли Брюсселю, чтобы венгры озвучили полный маршрут этих броневичков с точными адресами?

По сообщениям СМИ, 50 000 россиян хотят эвакуироваться из Дубаи. Т.е. по сути сдать Дубайск.

Трамп заявил, что всегда будет служить еврейскому народу. Ранее он заявил, что целью американского нападения на Венесуэлу был захват ее нефти. И если бы Нобелевскую премию давали за откровенность…

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

Хочу выразить громадную благодарность руководству Роскомнадзору за замедление мессенджеров, вы по крайней мере три раза уже спасли мою семью, теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

На форуме:
- Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
- Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

Никогда не спрашивай:
- женщину о ее возрасте;
- мужчину о его зарплате;
- эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.