Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2025 по 31.03.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.
- Я д'Артаньян, а остальные пидарасы - А я? - А ты кто вообще? - Да пошел ты на хуй - Да ты охуел. Скажи спасибо, что вообще жив - Да ты еще раз пошел на хуй. - Да пошел ты сам на хуй.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президентов США и Украины.
6
Все-таки дозаправка по пути в Вашингтон в Колумбии была лишней
Конкурс Капитанов в Овальном Кабинете прошел при явном преимуществе команды университета Фордхем. Выступление капитана команды из Кривого Рога жюри оценило ниже.
Есть одна закономерность - проституток еб.т, даже если они политические.
20
Гуляя по джунглям Вьетнама, я обратил внимание на чрезмерную агрессию обезьян, в тот момент когда человек приближается к ним - они начинают шипеть и скалятся. Вероятно, они боятся подхватить от него некое заболевание в результате которого примату приходится ходить на работу и выплачивать ипотеку.
Туалет в торговом центре. На стене объявление – «Курение запрещено. Штраф …." В туалет заходит охранник, чувствует запах дыма и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из кабинки раздается пьяненький тихий голос: " Ниуясе сервис..." А потом громко: "Я курю! Мне, пожалуйста, Кент и зажигалку!"....
- Вам стоит уйти... - Из кабинета? - Дальше... - Из Белого дома? - Дальше... - Из США домой? - Дальше... - С поста президента? - ЕЩЕ ДАЛЬШЕ!
4
- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».
- Петрович, ты долг собираешься мне отдавать? - Ты это о чем? Это был грант. - Это был кредит. Я хочу вернуть свои деньги. - Ты от меня не дождешься и десяти центов. - Вот сука, телевизора насмотрелся...
- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы! - С чего это такие предсказания? - Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.
Мужик решил приколоться в аптеке. - Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором. - С ложечкой? - С вилочкой. - У нас только с ложечкой. - Хорошо, давайте. Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит: - Приятного аппетита!
Встречаются два юриста: - ты в покер играешь? - нет, мне из азартных игр судов хватает! - вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...
Мы часто слышим: "Закон должен быть один для всех". Справедливо. Еще справедливее - одинаковые для всех здравохранение, пробки на дорогах, бюрократия, цены в ведомственных столовых, пансионатах, санаториях. Да... И пенсии. Или кто-то думает, что без повышенных пенсий никто в министры не пойдет?
Не пренебрегайте мелочами вся жизнь, по сути, состоит именно из них к примеру - ЗАРПЛАТА
15
Блондинка - гинекологу: - Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции? - Свечи! ... Через некоторое время приходит снова: - Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!
Благотворительность - это примерно как если бы вы припёрлись на другой континент, уничтожили почти полностью коренное население, оставшихся согнали в резервации и наделили их кое-какими поблажками. И орали бы о своем великодушии на весь мир...
-Тут, в Вологде, губер запретил мигрантам на стройках работать. Застройщики визжат, что работать на стройках некому. -Как-не кому? А губернатор? А протестующие против мигрантов, блохеры и общественники?
Один мужик, Петрович, пожилой, маленький, худенький, лысенький, часто повторял фразу: «Эх, ма...», а перед зарплатой: «Эх, ма… Было б денег тьма…». Коллеги решили, что он чего-то недоговаривает. Один погуглил в интернете и нашёл фразу целиком: «Эх, ма… Было б денег тьма – купил бы баб деревеньку и е.ал бы их помаленьку». Теперь Петровича все зовут «шалунишка».
- Говорят, тут маньяк завëлся, нападает только на красивых. - Не переживай, Салидет, я буду осторожней. - Да тебе то не о чем беспокоиться, я вот за себя волнуюсь.
Мы живём в мире, в котором фактически любое правительство готово тратить гораздо большие деньги на пропаганду, чем, например, на лечение детей с онкологией.
Был во времена насквозь дефицитного СССР анекдот: "Возвращается муж неурочно с работы, а жена с любовником в постели кувыркается. Муж: Вот вы тут ерундой занимаетесь, а в магазине апельсины дают..." Вот так и сейчас: "Вот вы тут хернёй маетесь, а там люди редкозёмы делят..."
Молодой и опытный сыщики до утра сидят на работе, хотят поймать преступную группировку, в окошке горит свет. Опасность, опасность, а впереди бюргеры, опасность, опасность ... ( Пьяный я доводил до пьяного немца смысл песни группы Любе - " Атас ").
В учебниках истории, во всяком случае, по истории древности и средних веков, хотя, впрочем, и более недалеких времен, чуть не в каждой фразе должно присутствовать слово "якобы".
Страны Балтии очень недовольны тем, что Великобритания не пригласила их лидеров принять участие в саммите по Украине. Извините, - ответили в МИД Англии, мы вас просто не нашли на карте.
11
- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики? - Нет, а что? - Зря, в жизни надо все попробовать. - Ну тогда, попробуй свое дерьмо.
Вот и пришло время высокой дипломатии, когда пригождаются знания о том, что «Президент» пишется с большой буквы, «засранцы» - слитно, а «в задницу» - раздельно.
14
Удивительно то, что цифровые технологии внедряют люди, которые не умеют сами работать на компьютерах.
19
- Начальству в жопу не смотрят! - А вас куда ни целуй – везде жопа.
Дама пришла в гости к подруге, та говорит: — Садись за стол, кушай блинчики. — Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты… — Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!
- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении! - Хорошо, я Вас приму через три дня. - Как мне Вас будет найти? - На моем кабинете написано «Патологоанатом».
Перебрав с наркотой может показаться что ты властелин мира, а Трамп приехал к тебе в Овальный кабинет, чтобы извиниться.
7
Парадокс: замок Пугачевой-Галкина в с. Грязи невыгодно ни содержать, ни покупать, ни сносить. Может отдать его какому-то детскому приюту, или то же не выгодно?
24
Особо тупым анекдотчикам ответ посвящается:
- А вы точно [некий специалист] ? Дайте мне другого [некоего специалиста]
- А вы точно тут анекдоты придумываете? А можно мне другого Петросяна?
FT: Citibank случайно перевел клиенту 81 триллион долларов вместо 280 долларов.... Деньги вернули, невнимательных сотрудников поругали... Жалко только, что клиент ебанулся!
Восстановлены некоторые строчки из сожженной Гоголем рукописи. Вот они: "Чуден Днепр при тихой погоде. Редкий металл долетит до середины Днепра и далее..."
Государство решило реформировать образование и выделило кучу миллиардов на это. Предполагается, что учителя, преподаватели и ученые, взявшись за руки, построят новое светлое здание для доброго и вечного нашим детям. - Это понятно, что и кто будет строить ясно. А вот деньги кому выделили? Кто-нибудь знает случаи, когда деньги выделялись верхам, чтобы верхи распределили их исполнителям по-справедливости, и при этом до исполнителей хоть что-то доходило. Как правило, все рассасывается где-то на верхних этажах. - Хотите сказать, что в правительстве сидят дураки? - Как раз все наоборот.
3
Ядерное оружие бесполезно, его все равно нельзя применять. А вот секретное оружие "Геологоразведка" способно уничтожить любую страну, независимо от политического строя.
Переписка со знакомым. -Любишь настольные игры? -Привет. Раньше играл, а сейчас как-то не очень, движения маловато. -Да тут знакомый наш общий, Ромка, знает одну игру интересненькую настольную под коньячок. Приезжай. Подумал с минуту. -Оргия что ли?
- Моня, а хто "кукуху" лечит ? - Шлёма я тя умоляю - ну вот судя по названию, твоей "кукухой" должен заняться ветеринар-орнитолог.
16
Успехи Человека-паука в роли промышленного альпиниста померкнут рядом с достижениями принцессы Эльзы из Эренделла с её огромным рефрижетаторным флотом, сетью хладокомбинатов и, для души, сетью школ фигурного катания и горнолыжных курортов.
29
на озере Чад лодки называются Чад-боты
21
Разочаровавшись в Петровиче, как в мужчине, его жена от злости остановила в доме все часы и установила стрелки на полшестого.
А если забить на "Оскар" и создать премию "Макар"?
39
- Вы любите ковырять в носу? - Да, когда меня никто не видит. - А с козявками что делаете? - Выбрасываю, конечно. - Да вы что! Это же деликатес. Не выбрасывайте. Отдайте лучше мне.
5
- Тебе какой Париж больше нравится, осенний или весенний? - Демисезонный.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!