Самые смешные анекдоты за месяц!

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

ИА «Панорама». Редакция «самого достоверного агентства России» объявила о самоликвидации.
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.

«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, это был шедевр абсурда. А теперь это плановая повестка Госдумы на вторник».

Самая большая страна в мире, места для парковки нет

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.

- Что значит: "если где-то прибыло, значит, где-то убыло"?
- Если количество миллиардеров в списке Форбс увеличилось, значит, бюджет будет дефицитный...

– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!

Принц Гарри, Джонсон, разные актеры, певцы - все табунами ездят на Украину. Видимо, там филиал острова Эпштейна.

- Ты будешь радоваться когда Россия победит Украину?!
- Я буду радоваться когда Россия победит бедность и коррупцию!

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?
- К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!

— Ты знаешь, какие звуки издаёт морж? Он лает, мяукает, каркает или крякает?
— Не знаю, никогда не слышал.
— А ты знаешь, какой сигнал подаёт электросамокат пешеходам, идущим по тротуару впереди него? У него гудок, как на машине, свисток или велосипедный звонок?
— Тоже не знаю, никогда не слышал.

ЗАПОМНИ
Когда назревает драка - начинай петь ГИМН!
Если ты таки отхватишь - дело приобретёт ПОЛИТИЧЕСКИЙ окрас.

Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется

- Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
- Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя.
Роскомнадзор.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в явлении резонанса?
- Конечно, разбираюсь. Например, когда мы всем полком ебали шлюх на мосту, полковник приказал нам делать это вразноёб и в противофазе, чтобы мост не рухнул.
- Фу, Ржевский, вы просто негодяй! Я на вас князю Болконскому пожалуюсь!
Пошла жаловаться:
- Ах, князь, ваш поручик Ржевский - такой негодяй, такой негодяй!..
- Он ещё и идиот. Представляете, Натали, ебём мы шлюх на мосту, а он командует: "А ну, братцы, все вместе - раз-два, раз-два!"

В Эстонии прошел чемпионат по поросячьему визгу. Победил участник, который крикнул: «Слава Украине!»

Мать – дочери:
- Когда ты уже на работу пойдёшь?!
- Мама, я работаю из дома…
- Ну, ты хоть иногда на работу ходи… Или ещё куда-нибудь… У мамы тоже своя личная жизнь есть!

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

Ранее глава Минфина Антон Силуанов заявил, что доля держащих сбережения в банках россиян составляет всего около 48% от общей численности населения России. (С) СМИ

А не в том ли дело, что у более чем половины россиян просто не может быть никаких сбережений? По тонкому льду ходим, товарищи капиталисты.

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.

© УгарИнфо

- Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.

Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…

Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!

В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.

© УгарИнфо

Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как "one night for sex".
Могу ли я подать на них в суд за сексуальное домогательство?

- Иран передал америкосам план мира из 14 пунктов.
- И что там?
- Вкратце. Янки - гоу хоум...

Когда крысы бегут с корабля - это плохо, но ещё хуже когда они берут на себя руководство.

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Боже, как банально.
- Девушка, давайте с вами покуролесим, а потом переспим.
- Ну вот ведь можете, когда захотите...

- Как снизить уровень неравенства в России?
- Легко! Нужно, чтобы Росстат изменил способ расчёта!

Пашинян сравнил Армению с перекрестком между Востоком и Западом. А сам он напоминает девушку с пониженной социальной ответственностью, стоящую на этом перекрестке.

- Дорогой, я опаздываю… Свари себе пельмени.
- Зачем пельмени? Я сделаю отбивнушки с картошечкой, салатик…
- Тогда я постараюсь не опаздывать, а ты уже начинай готовить!

Ураган, прнесшийся над деревней Гадюкино, унес крыши домов, который были плохо прикреплены к стенам. Те крыши, которые были хорошо прикреплены, ураган унес вместе со стенами.

Сварщика срочно вызвали в отдел кадров:
- На встрече с директором и его замами вы сказали, что у нас на заводе всё плохо, раз так, предлагаю вам написать заявление по собственному желанию!
- Так директор сам сказал, что не ограничивает нас высказываниях?
- Так имелась ввиду безмерная благодарность, а не неуёмная критика

- Что Макс не поставишь?
- А смысл? Он все равно с VPN не работает.

В 2027 году Украина отправит свою экспедицию, чтобы выложить на обратной стороне Луны самый большой тризуб. ЕС уже согласился профинансировать данный проект.

США лишились уникальной возможности давать Украине деньги просто так, и теперь это должна будет делать Норвегия.

Все наслышаны про мессенджер Макс, но почти никто не знает что это название - сокращенное от Макс О́тто фон Шти́рлиц.

Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом".
Комментарии на новостном сайте:
- Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет.
- Вот случай и настал.
- Восемь лет караулил, сидел в засаде.

Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. - У нас закончились ракеты, - пояснили они.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

Рэпер Navai заявил, что причиной его ДТП стала плохая резина. Видимо, он имел в виду ту резину, которой пользовался его отец 34 года назад.

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

В Москве три времени года: холодно, противно, душно.

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну — от себя молодой.

Из разговора стариков:
- Не помнишь, кто сегодня чемпион мира по шахматам?
- А разве Каспаров с Карповым свой матч закончили?

Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.

Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: "Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины - подполковник и майор - и попросили отойти с ними поговорить"... Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!

В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

Россия и Украина, возможно, объявят перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина - восьмого.

По всей видимости, AI все-таки смотрел первые две части "Терминатора", и сделал правильные выводы - пускай кожаные мешки сначала сами себя поубивают.

— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!
— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?

— Слышал, вчера на Первом канале Трампа снова в миротворцы записали?
— Ага. Трамп по четным — «наш парень и надежда человечества», а по нечетным — «рыжий клоун и упырь». У наших болтунов флюгер так бешено крутится, что напоминает игру в съедобное-несъедобное.
- Это как?
- День сосут, день кусают...

К 2030 году посмотреть на голых женщин в Интернете можно будет только через VPN, который будет стоить баррель нефти за гигабайт.

"Украинцы были великой нацией задолго до русских" (С) Бернар Анри Леви 2015 год
Я бы даже добавил: "Задолго до появления наций вообще". :)

- Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.
- На ночь есть вредно.
- Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?
- А давай его запутаем и закажем завтрак!

Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.

- Сбербанк обеспокоен тенденцией перехода платежей на наличность...
- Так он поэтому перестал принимать оплату наличными за ЖКХ в своих сберкассах?

В Литве с 3 мая действует запрет на въезд транспортных средств из РФ с более 200 литров топлива. Ну, все, теперь наши танки не смогут въехать в Литву... а так хотелось!

Май. Отключили центральное отопление. Наступило то время, когда носки после ручной стирки придётся сушить в микроволновке.

- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
- Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...

Из новостей: "В Африке новая загадочная болезнь. Расследованием вспышки неизвестной смертельной инфекции занялись вместе с местными специалистами сотрудники нашего Роспотребнадзора".

Но всё, теперь болезни крышка! Сама умрёт со страха!

© Дмитрий Свиридов

Если бы оказалось, что реинкарнация существует на самом деле и можно было бы установить, кто кем был в прошлой жизни, как вы думаете, сколько времени понадобилось бы корпорациям, чтобы добиться того, чтобы мы наследовали долги из прошлой жизни?

Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем - ИИ...

ЕС дает кредит Украине, рассчитывая, что Украина вернет его, получив репарации после победы над Россией. Почему-то США в столь надежной схеме кредитования участвовать не захотели.

- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

Инстаграм не открывается, опиши мне свой обед, плиз!

КПРФ возмущается построением цифрового концлагеря в России и обещает в случае победы на выборах построить настоящий, аналоговый концлагерь.

- А зачем в детстве нас учат честности и порядочности?
- Чтобы было проще тебя обманывать...

Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.

Время шло, я взрослел, и понятие "пиз…ц" приобретало все более новые и красочные оттенки...

Чтобы утереть нос западным странам, в России тоже изобрели человекообразного робота. Его функция - ходить за людьми и следить за соблюдением запретов.

— Дональд Трамп очень поддержал предложение Владимира Путина об организации перемирия между Россией и Украиной в честь Дня Победы.
— Не мудрено, что поддержал. Трамп-то думает, что Путин говорил о победе США над Ираном.

Из разговора художников:
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.

Первое Мая - день солидарности трудящихся. Солидарных в желании не трудиться.

Миллениал, ностальгирующий по "сытым нулевым", и пенсионер, ностальгирующий по СССР, лучше всего понимают друг друга. Но в этом они не признаются никогда.

- Мой день рождения в этом году будет просто супер, олды едут на три недели в крематорий на море, лучший подарок!
- Чё?? Крематорий???
- Ну да, лечиться будут, что-то типа того.

Существуют четыре вещи, которые способны погубить человечество – это ИИ, дроны, дураки и электросамокаты.

Устал противостоять.
Теперь - противолежу!

- Синоним слова "бесполезность"?
- "Гуманитарное образование".

Петрович ревностно почитал традиции и обычаи предков.
А предки, как известно, любили хорошенечко выпить...

Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.

ИИ настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет ещё больше, то станет нанимать людей, чтобы заботали за него.

- Что делать? - спросили как-то у Чернышевского.
Ответа он не знал, но как истинный иксперд, накатал длинный скучный роман ниачом - мол, я вам стратегию дал, а дальше реализовывайте как-нибудь.

Раньше: с милым рай и в шалаше.
Сейчас: с не милым рай, но на порше.

– Видел? Украинский издатель на титульном листе книги «Красная Шапочка» пишет, что это украинская народная сказка. Шарль Перро в шоке!
– Пусть не паникует. Украинская народная сказка «Красная Шапочка» – это про Януковича.

- Коля, ты с нами в Турцию едешь?
- Нет, я обиделся!
- На кого?
- На курс рубля, мля!

Самый короткий тест на либерала: Стыдно ли Вам за эту страну?
1. Да
2. Нет

Работаю на удаленке. Постоянно удаляюсь от премии.

Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к "Единой России" - это совсем разные понятия.

-Тут, Песков заявил, что: "Россияне не всегда воспринимают новые инициативы как целесообразные..."
-Дело в том, что данные инициативы выглядит как целесообразные только при одном условии. Если ограбление народа является целью их выдвигающих...