Самые смешные анекдоты за месяц!

"Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин".
Давайте-ка вспомним, чего мы просили... Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.
Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья - это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

Россия уже которое десятилетие мечется в поисках национальной идеи и всё никак не может её отыскать. А у меня есть одна, совсем простенькая: не воровать и жить по совести. Чем не национальная идея?

В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!

Я понял, что произошло с бензином!
Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.
Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили....
И тут их осенило - они летают на БЕНЗИНЕ!

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.

Стране не хватает денег? Налоги повышаем? А под бордюрами не искали?

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

Самая крутая в мире страна - Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию - на чемпионате мира по футболу.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

Представьте, если бы Путин сказал: «Мы передаем Ирану ракетные технологии, чтобы они могли нацелиться на Соединенные Штаты. Это поможет нам достичь мира между Америкой и Ираном».

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

Губернатор Санкт-Петербурга Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.
- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?

©

Во Франции живут французы. В Испании живут испанцы. В Венгрии живут венгры. На Кубе живут кубинцы.
И лишь в Древней Руси почему-то жили украинцы.

А как может Господь разгневаться, если гнев - один из смертных грехов?

CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израиль воодушевлен.

На украинской выставке передового вооружения, в Киеве, были широко представлены российские ракеты.

Отец сыну:
- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
Отец:
- Ну что там?
Сын:
- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.

Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц анонсировал ряд мер, направленных на спасение немецкой экономики.
Дайте я угадаю, какие это меры: еще больше зеленой энергии, еще больше санкций против России, еще больше денег для Украины.
Вот точно должно сработать.

Интересно у нас подают новости. Из последнего:
"Смертельно опасные каракурты расползаются по России и могут добраться до Москвы."
Следует понимать, что если ДО МОСКВЫ НЕ ДОБЕРУТСЯ, то и... Хуй с ними?

- Бэрримор, что там за вой в парламенте Великобритании?
- Гордятся тем, что там большинство ЛГБТ, сэр.
- А разве это имеет значение для успешной политики?
- Нет, сэр.
- Так зачем они это выпячивают, Бэрримор?
- Пидорасы, сэр!

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

Почти пол-лета прошло, а мы кроме как в ахуе нигде не были.

В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

Невероятно, но факт:
- Знаете ли вы, что литр бензина в Иране сейчас стОит в 5 раз дешевле, чем в России?
- Вы шутите!?
- Разумеется, шучу. На самом деле раз в 50 ...

Еще при нашей жизни:
"Коренное население Лондона - индийцы и пакистанцы - выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге..."

Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:
— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?
— Шутишь?
— Ничуть!
— Давай!
Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:
— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике.

Ну что сказать о браузере Яндекс? Это браузер, который предлагает установить браузер Яндекс... У меня всё...

Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.
Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.

Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.

Автомобиль не роскошь, роскошь - заправленный автомобиль.

Я не называю пидарасами геев. Я называю пидарасами людей, которые ведут себя как пидарасы.

Он:
бывший ЗЭК
старше её на 25 лет
эпилептик
в долгах
игроман.
Она: – Он просто мечта!
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского...

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.

Запад, несомненно, желает добра. И всегда желал. Только не нам, а нашего.

В 24-ом году был на Кубе, сейчас там пиздец, в 25-ом был в Эмиратах, сейчас там тоже пиздец. Теперь вот всерьёз подумываю о поездках в США и Британию.

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

В связи с проблемами на ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.

Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.

Вы тоже заметили, что двойники Трампа говорят разное, а все Путины всегда гнут одну линию?

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

Сначала ты молодой, молодой... а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.

Из записных книжек Ф. Энгельса:
"Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет."

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

- Глава комитета ГД по транспорту призвал автомобилистов потерпеть очереди на АЗС.
- Потерпим. Если вся ГД, включая комитет по транспорту, встанет ЗА НАМИ в эти очереди.

- Трамп пообещал, что Россия будет довольна сделкой по Украине.
- То есть: НАТО прекратит существование, ЕС распадется, а Украина станет составной частью России?

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
А ирландцы с шотладцами и раньше знали, что они там все пидорасы.

Сегодня в РФ выражение "отсосать у тракториста" обрело совершенно новое значение.

Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

- Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
- А мы акции сейчас покупаем или продаём?

— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...

Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.
Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.
Дура ещё и говорит об этом вслух.

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Все ждали доллар по 150 рублей, а получили бензин по 150 рублей...

- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
- Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...

В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"

- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

Ввиду разногласий по поводу переизбрания Верховного комиссара ООН по правам человека, французская делегация заявила, что США - полное говно и больше не являются «маяком прав человека». Американская делегация ответила, что Франция - полное говно и потворствует «некоторым из самых худших нарушителей прав человека». Спор был совершенно бессмысленным, так как обе делегации были правы.

Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.

Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.

- Ну и чё все возмущались на счёт звонка Донни-Инфантино? Вышибли пиндосов Бельгийцы. Ничего не помогло...
- Цель звонка не в том была, чтобы амеры Кубок мира взяли. Цель была, чтобы весь мир увидел, что амерам можно то, что больше никому нельзя.

Классная звонит матери ученика:
- Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
- Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
- Я не про сына, я про вашего мужа!

В России одна проблема решила другую: дороги чинить уже не надо.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

Хлопцы, а как правильно: сбежать с Украины или сбежать из Украины?

- Слышь, ты, британский парламентарий.

Если бы Германия выращивала в концлагерях пшеницу и отправляла ее на экспорт, советская армия не смогла бы освободить Освенцим, так как это угрожало бы африканцам голодной смертью.
А экипажи патрульных самолетов и кораблей союзников провожали бы взглядом немецкие подлодки в Средиземном море и Атлантике, не имея права их топить: ведь никогда не знаешь, какая из подлодок везет зерно голодным африканским детям.

- Стареешь.. - заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей...

- Почему в крупных российских городах исчезли пробки?! Из-за бензина?!
- Они не исчезли, они переместились на АЗС

Секрет долголетия в балансе между стрессом и алкоголизмом.

Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:
- Вы воруете нефть Венесуэлы?
- Это неправда. Мы просто контролируем поток доходов от их нефти.

Прекрасно, просто прекрасно:
- Вы украли мой кошелек?
- Нет, я просто контролирую деньги в нем.

Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".