Самые смешные анекдоты за месяц!

В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ

Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?

Россиянам запретили жаловаться на запреты.

Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.

Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других.
Эрнест Хемингуэй

Почему наше поколение не впадало в депрессию, а как-то умудрилось вытянуть, просранную в 90-х страну, близко к теперешнему уровню мирового лидерства? Как мы не спились, не скурились, не влезли в петлю от того, что творилось у нас в 90-е?
У нас было жесткое, но действенное лекарство - русский РОК!
Бывало, послушаешь, сидя в этом говне и нищете - "Кино", "Крематорий", "Аквариум", "Наутилус", "КиШ" и пр., накатишь стакан водки, скрипнешь зубами, и идешь дело делать... семью кормить, страну спасать!
А что сейчас? Послушает молодежь всяких Лазаревых, Басковых и, прости Господи, Киркоровых... а еще, не дай Бог, и рэп какой-нить прихватит! ...Выпьет смузи с латте и всё! Готова депрессия, выгорание и прочие половые извращения, не свойственные ранее мужикам!
Слушай РОК - спасай Россию!!!

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.

Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1:18)
2. 1 сентября - День Знаний. (Список праздничных дней РФ)
ВЫВОД: 1 сентября - День Скорби! (мнение 100% школьников)

— Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.

И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...

— Может, пройдёмся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...

«Приговорить к принудительному вождению продукции АвтоВАЗа». В уголовный кодекс добавлен новый вид наказания.

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

Собирая сына в школу, Ольга поняла, что глотать было бы не так уж и мерзко.

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:
—Бля, наоборот же должно быть…
И полетел вверх.

- Я в ж...пу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

- Жду тебя в актовом зале.
- Зачем?
- Зачем обеденный зал?
- Для обедов.
- Танцевальный?
- Для танцев.
- А актовый?

Власти и православное духовенство Белгородской области предложили ввести во всех школах России предмет «Подготовка к браку и семейной жизни». Я считаю, отличная идея, особенно если с практическими занятиями не обманут!

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

Только что пришла новость: в Москве, на Красной площади, трагически погиб Аркадий Бабченко. Его насмерть прищемило люком «Абрамса».

Пограничный парадокс
Все страны укрепляют свои границы, чтобы к ним никто не прибежал и только Украина укрепляет для того, чтобы никто не убежал.

Президента США Дональда Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира за примирение Индии и Китая.

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове».
Жан Жак Руссо

«Так как хуже стать уже не могло, стало лучше»
Франц Кафка

Трамп не закрывает Голливуд, пока есть вариант получить Оскара.

Раскрыты настоящие причины ареста Арсена Маркаряна. Это была реклама автомобиля. Багажник настолько вместителен, что поместился не только Маркарян, но и резиновая лодка сверху!

1 сентября

Раньше в начале весны нередко говорили: "Ну, слава Богу, перезимовали".
А теперь, в эпоху глобального потепления, в начале осени всё чаще можно услышать: "Слава Богу, лето пережили!"

© Дмитрий Свиридов

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

Как говорят женщины: "Главное - не размер, главное - это умение пользоваться огромным причиндалом".

Давно пора запустить сервис, Яндекс-Айболит: диагноз по поисковым запросам и рекомендуемые сайты для лечения. Алиса в белом халате в помощь…

Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: "Не забудьте перевернуть!"

Южноебутовские эпидемиологи таки выяснили, шо Wалберизянка есть самая тяжёлая разновидность шопоголизма.
Чуть менее заразными, но не менее опасными, считаются: острый OZONит, размуд'яндекс и алиэкспрессизм (китайский вирус).

Особенно трудно усидеть на двух стульях, когда кто-то прямо на твоих глазах пытается занять третий.

Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.

Русские - это действительно уникальный народ. Исторически от своих правителей им досталось горше, чем от иностранных завоевателей.

- Мы будем долго пытать тебя!
- Я скажу вам всё, что захотите!
- Сначала пытки, потом уже разговоры!

Африканец на Олимпиаде выпил весь бассейн и занял 100 долларов.

- Объетки истории.
- Объекты.
- Нет.

На Урюпинском камвольно-суконном комбинате не затухает производственный конфликт между камвольцами и суконцами.

В интересные времена мы живём. Ввиду того, что банки не могут обезопасить деньги вкладчиков от мошенников банкам разрешили решать проблему за счёт усложнения жизни...вкладчикам!

Сидит алкаш с похмелья, морда синяя, рубашка в крови, трясет всего и заплетающимся языком жалуется другу:
- Вот не любят меня мои дети, видят отцу хреново, а даже за сигаретами не сбегают, мало я их бил видимо.
- Так не полюбят,- отвечает ему второй, - ты их песню про папу заставь выучить.

Для моей дочери 1 сентября всегда праздник! День рождения, всё-таки.

- Говорят, что в Китае прошел очередной саммит ШОС. А что за саммит? Какая повестка?
- Ну, если сформулировать одной фразой, то это был "саммит-с усамит".

В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.

Мерц потратил на загар и макияж 12,5 тысячи евро. Не Брижит конечно, но Макрону понравилось.

- Мужчина, можно я вас обругаю как своего мужа?
А то мой куда-то спрятался.

А вот на хрен в гражданскую к нам приперлись все эти белофинны, белочехи, белополяки и прочие бело-радетели за русский народ? У них на родине дел было мало?

Вообще-то кое-где пора бы понять, что министерства образования, культуры и науки в нынешнее время - это просто иные ипостаси министерства обороны. И доверять их хрен знает кому себе дороже выйдет.

-МВД РФ опубликовало пять правил защиты населения от мошенников.
-Так понимаю, обязанности по защите сотрудниками МВД РФ населения от преступной деятельности мошенников в этот список не входит?

К Земле летит огромный астероид. Шансов на спасение нет. Весь мир в ужасе, трагедия. Украинцы радуются, что России не будет.

-Слыхал? Заявлено, что россияне с 1 сентября могут отказаться от спам-звонков...
-Отказаться то россияне смогут. Только вот... Вряд ли это повлияет на количество подобных звонков.

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Трамп - столь же великолепный переговорщик, как мигранты - локомотив инновационной высокотехнологичной экономики.

- Перед началом выборов в Северном Рейне-Вестфалии внезапно скончались четыре кандидата от партии АдГ.
- Это ещё начало, дело фюрера живёт!

-Слыхал? Литва собирается восстановить болота на границе с Беларусью...
-Бацка точно не против будет. Со стороны Литвы ни один солдат НАТО по болотам не пройдёт. Да и техника их-тоже...

- Ты кто?
- Я метеоролог.
- А откуда у тебя фингал на морде?
- Погоду предсказал.
- Неправильно предсказал?
- Правильно, но плохую.

- Ты развелась со своим африканцем и вышла замуж за Ваську пьяницу?!
- Ты не понимаешь! Импортозамещение.

- Дания предложила проверять весь газ на признаки поставки из России.
- Нюхать будут?

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!

Пушкин в наше время непременно был бы экстремистом и иноагентом.

-Что скажете о запрете продавать свою дачные участки отдельно от дачи?
-Декларируя приоритет интересов собственника государство ограничивает собственникам права на их собственность

Суд присяжных единогласно оправдал врача, убившего любовника своей жены. Сразу, как она показала присяжным на своем теле крупную татуировку "ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ!".

Рыбаки делятся секретами прикормки:
— Я хлеб кидаю.
— А я кукурузу.
— А я всегда бутылку коньяка.
— И что, помогает?
— Ну да, друзья сами приплывают.

Как звучат извинения на разных языках:
По-французски - Пардон
По-японски - Суминасэн
По-фински - Валитан
По-русски - Она сама меня спровоцировала

Пациент: — Доктор, я никак не могу похудеть.
Доктор: — А вы пробовали меньше есть?
Пациент: — Пробовал. Теперь я ещё и злой.

3 сентября. Обычный, заурядный осенний день. Для адекватных, умных, образованных людей.

- Трамп исчез!!!!
Дэвид Копперфильд:
- Серьёзно????

Учительница:
— Дети, чем вы занимались летом?
Вовочка:
— Я отдыхал.
— А теперь чем займёшься?
— Теперь буду ждать следующего лета!

Настоящий патриот никогда не скажет, что он лузер. Он скажет: "Я неудачник".

Говорят, в мессенджере Макс нельзя ставить негативные эмодзи, можно только улыбаться.

Не надо путать: есть страна, есть государство, есть власть. И есть народ. Который, живя в стране, наблюдает, как власть как-то строит государство. Зачастую к изумлению этого самого народа.

После проведения "новой волны" в Казани, планируется импортозамещенная Мурмала, в Мурманске..

Многие сельские учителя сегодня последний раз войдут в класс — одними уроками сыт не будешь, а репетиторы в городе ох как нужны!

Учитель видит, как одна ученица на контрольной что-то читает на листике.
- Маша, что это? Шпаргалка?
- Нет, - отвечает Маша, — это мой дневник. Я себе написала: «Я всё знаю. Я уверена в себе».
Учитель забирает листик, смотрит и отдает обратно:
- На, исправь. «Уверенна» пишется с двумя «н».

У врача по восстановлению девственности постоянная посетительница:
- Пожалуйста, не зашивайте слишком прочными нитками, у меня скоро корпоратив.

Когда слышишь "Наша экономика не сможет обойтись без мигрантов", то надо понимать, что тут всё зависит от целеполагания...

Дети, держитесь! Нужно опять через ЭТО пройти.

От первых цветов до сбора денег на выпускной примерно 10 раз надо сдать деньги на шторы или провести три свадьбы для всего класса.

- Пусть все-гда бу-дет сол-нце, пусть все-гда бу-дет не-бо… - запела дома младшеклассница и вдруг обратилась к любимой кошке: «Мурка, подпевай!»
Мурка пожала плечами:
- Пусть все-гда бу-дет «whis-kas»…

— Сань, ты сутками работаешь?
— С какими утками? Я не журналист жёлтой прессы! И не орнитолог!! И не фермер!!! Наговаривают на физика трудоголика...

Трагедия истории как несостоявшейся науки, помимо ее априорной продажности, в том что те бредни, которые нам выдают за историческую правду, сочиняются в кабинетном уюте всезнайками, которые в реальной жизни гвоздь забить не могут.

Уровень образования в Европе и Америке, вынуждает В.В.Путина начинать международные отношения с политинформации.

Если будут реформировать ООН то это организация сначала должен переехать в какую нибудь нейтральную страну, желательно в Афганистан там его талибан будет хорошо охранять и не допустит американского господства в этой организации

- Милостивая сударыня, позвольте пригласить вас сегодня вечером на бал?
- Молодой человек, а можно как-нибудь проще?
- Как проще? Мне, что-же теперь свою родословную идущую от Рюриковичей сжечь?

Новые тенденции России - чтобы хорошо воровать, надо хорошенько повъёбывать...

В Иваново открыли металлургический комбинат. И стали вчерашние ткачихи металлургинями.

В Подмосковье 16 несовершеннолетних упали в обморок во время школьных линеек в День знаний. Эх, не та нынче молодежь пошла!

-Слыхал? Трамп заявил, что США уничтожили 11 наркоторговцев в ...открытом море. И уничтожили и, вроде как не в стране.
-А что мешает нам вывозить в открытое море не только наркоторговцев но и воров, коррупционеров и прочих террористов и педофилов. Уничтожать их, а на НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ мароторий будет соблюдаться...

Стала известна обстановка в школах на данный момент:
— Мощнейший прилет двойки в районе дневника.
— В кабинетах введен режим двойных листочков.
— Удары по центрам выдачи домашних заданий.
— Прорыв сил младших классов в районе столовки.

Администратор подходит к одиноко игрующему в бильярд клиенту:
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол-то теннисный.

А можно в вашей школьной столовой учредить общество "нетронутых тарелок", а то моя свиноферма плохо набирает вес.