Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда евреи делят всех людей на евреев и неевреев - это почтенная древняя традиция.
Когда неевреи делят всех людей на евреев и неевреев - то это ужасный антисемитизм.

Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...

Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.

Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции.

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

Спасибо, что пчел разрешили регистрировать группами, а не индивидуально!

- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...

В Японии ПОТРЕБОВАЛИ (!), чтобы в России снесли монументы, посвященные победе во Второй мировой войне, потому что это оскорбляет чувства проигравших японцев. В России задумались, что правильнее - снести правительство Японии или всю Японию целиком.

Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев. Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Президент Молдовы Санду получила от Зеленского орден княгини Ольги.
Еврей наградил румынку орденом русской княгини.

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень.

Не совсем понятно, почему Зеленский принимал американских гостей во дворце, построенном при российской императрице, а не в бандеровском схроне, отрытом при его кумире.

Жена – мужу:
- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!

Не так страшны западные санкции, как отклик на просьбы трудящихся.

«Мужчины легко проживут без женщин»
Легко, говорите? Ну, ну.
Сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- Астрологи 90%
- Коучи по самопознанию 93%
- Нейл-мастера 88%
- Феи Таро 91%
- Тета-хилеры 99%
- Экспертки по марафонам желаний 98%
Что вы будете делать без них?

- "Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся на ценах для потребителей, в частности, на стоимости топлива!" - заявил вице-премьер Александр Новак.
- "Зачем наш хлеб отбираешь, слушай, а?!" - ответили профессиональные авторы анекдотов...

Умер Трамп и попал в Рай. Смотрит, вокруг одни котлы и ангелы с рогами.
- Почему в Раю котлы и такие странные ангелы? - спрашивает у ангела Трамп.
- Мы Ад переименовали! - отвечает "ангел".

Если Израиль учит жить страну N – это конструктивная критика.
Если страна N критикует Израиль – это антисемитизм.
Не перепутайте.

Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.

1 сентября удивительный праздник - день, когда те, кто мечтает хотя бы на денёк вернуться в школу, провожают туда тех, кому идти в школу совсем не хочется.

СБУ и ГУР устроили в Киеве перестрелку с ФСБ. Правда, ФСБ на нее не приехала.

Я ни разу не встречала в регистратуре поликлиники сотрудницу, которая производила бы впечатление человека, желающего мне жить.

Прилетают шведские зэки в Эстонию отбывать наказание:
- О боже, Томас! Это что за ужас?! Я не хочу тут находиться! Это какой-то ад!
- Бьёрн, дружище, это пока только аэропорт.

Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль

Дайте ребёнку ножницы, и через два часа он искромсает всё в вашем доме. Дайте старику страну, и через два года он искромсает вашу планету.

Начался сентябрь. И нас интересует единственный вопрос:
Когда уже весна и майские праздники?

Идёт пресс-конференция начальника шведского генштаба. Он чешет про оборонительную концепцию, демонстрирует карту с укрепрайонами, а стрелочки с указанием направления атаки предполагаемого противника сплошь с востока идут.
Один журналист и спрашивает:"А чего у нас все силы брошены на защиту восточных рубежей, а на западе ни одного солдата. А если враг придёт именно с запада?"
Начштаба покряхтел, почесал в затылке, посмотрел на карту и говорит: "Ну, в принципе, и с запада могут враги прийти. Но на хрена им такой крюк делать?"

Рокфеллеру понадобилась срочная пересадка сердца.
- Есть, - говорят ему, - отличное сердце для пересадки. Фермер, 25 лет, всю жизнь не пил, не курил, ел здоровую пищу.
- А еще что-нибудь?
- Ну, есть сердце депутата. 60 лет, все вредные привычки в наличии.
- Отлично, давайте второе.
- Но почему???
- Я хочу сердце, которым никогда не пользовались.

Искусственный интеллект никогда не заменит человека.
Ганнибал Лектер

- Как правильно: "НА Украине" или "В Украине"?
— Правильно ПО Украине!

- Вы слышали? Зеленский подписал указ о прекращении огня!
- Между ГУР и СБУ?

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.

- Владимир Путин присвоил Михаилу Шуфутинскому звание народного артиста России! Причем соответствующий указ датирован 3 сентября 2026 года!
- Похоже, и на самом верху есть люди с чувством юмора...

На Камчатке бeceдуют двa медведя.
Oдин:
- Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.
- Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.

- Биологи - просто куча клеток, которые говорят о других клетках.
- А физики - куча атомов, которые говорят о других атомах!
- Гуманитарии - это просто куча.

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

Каждый раз, когда я встречаю в ленте очередной пост о безумно талантливой актрисе, добившейся творческого успеха, то на фото она с приятно обнаженными, или хотя бы смело выглядывающими из декольте сиськами. Начинаю подозревать, что смелые сиськи и творческий успех как-то тесно связаны...

На этих выборах власти решили сэкономить. Избирателям не раздают всякие приятные ништяки, а просто чуть меньше им вредят.

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

- Я не понял, чем всё-таки закончился недавний визит Стивена Уиткоффа и Джареда Кушнера в Москву и каковы его результаты?
- В ответ на «Крым наш» Трамп заявил: «Луна наша»!

© Дмитрий Свиридов

На территории Красноярского края могут поместиться Франция, Испания и Германия. Но пытаются поместиться почему-то Узбекистан и Таджикистан.

Рига, в переполненном троллейбусе случайно толкнул женщину средних лет.
- Извините, пожалуйста, - говорю ей.
- Ах ты, русская свинья! Ещё и смеёшься, что тут смешного?
- А смеюсь потому, что я еврей!
- Ой, - говорит, - простите, я не знала...

Как показывает практика, если долго и упорно всё оптимизировать, то в итоге ничего не останется

старый анекдот но на новый лад:
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.
- Моисей Соломонович, что это вы делаете?
- Как что, деньги мои прячу.
- Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.
- Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.

С одной стороны, Варшава поддерживает укрепление немецкой армии в рамках общеевропейской подготовки к неизбежной агрессии со стороны России. А с другой - беспокоится, что для сильной Германии Польша и привычнее, и тупо ближе...

У самых важных червяков жёны и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.

При покупке квартиры Долина опасается схемы Долиной.

Вовочка спрашивает учителя:
- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

Западная пресса пишет, что сотни украинцев сбежали из подготовительных лагерей в Германии. Такая уж у украинцев традиция - бежать из немецких лагерей. Разумеется, у тех украинцев, которые в этих лагерях не стоят на вышках.

Украинскому загранпаспорту присвоили 29-е место в мировом рейтинге.
Если переплыть Тису, с ним можно посетить без визы 147 стран.

- Что тяжелее: работать или учиться в школе?
- Работать в школе!

Поговаривают, создатели глобуса Украины подрались с картографами Трампа.

Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение, что если мы не будем учиться, то станем мусорщиками, — при этом они почему-то забывали упомянуть, что мусорщики зарабатывают гораздо больше, чем сами учителя.

- В моём возрасте у моего отца было уже где-то 30 банок из-под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
- У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную ниву сказок. Ну так и переложили бы на волшебный язык кино предвыборные обещания будущих депутатов. Уж куда сказочнее...

"Площадь России примерно равна площади поверхности карликовой планеты Плутон"
Ага. И по пригодности для жизни тоже все очень похоже...

Власти Испании заявили, что в беспорядках в Сеуте виноваты... русские, которые пропагандируют среди местных жителей недовольство в Интернете и толкают их выходить на протесты.

Ну конечно. А так бы местным жителям нравилось видеть свой город по колено в говне.

Если в трудную минуту вам вдруг покажется, что сочувствующим соседям и коллегам абсолютно похрен ваши проблемы, самочувствие и настроение, то знайте - это вовсе не кажется, а так оно и есть.

Народ, не переживайте. До лета осталось всего 272 дня.

- Мне не везет с подчиненными. Когда набирал, смотрю, глаза вроде честные, улыбается открыто. Ну, думаю, этот точно воровать не будет. А потом как гром среди ясного неба! Я до сих пор поверить не могу, что меня столько коррупционеров окружает, - с горечью сказал Зеленский.

- Если дуракам всегда везёт, а мне не везёт, значит я..?
- Исключение из правил!

Территорию опережающего развития сделать очень просто. Всего-то надо, чтобы вокруг неё были только территории отстающего развития. А это мы хорошо умеем...

«Нынешняя музыка намного лучше той, что была в мое время» — так не сказал никто и никогда.

В отличие от искусственного интеллекта естественный идиотизм не требует обучения

С развитием ИИ взломать какой-то сервис стало проще, чем отменить на него платную автоподписку.

Посещение стоматолога в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку.

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

МИД Украины потребовал от ООН запретить российским спутникам летать над Украиной.

Когда ты меняешь кольт на айфон, то ты лишаешься и того, и другого.

Когда-то в детстве зубная фея давала тебе доллар за каждый выпавший зуб, ты считал это "хорошей сделкой". Но только повзрослев и придя к стоматологу, ты начинаешь понимать, что это был кредит!

- Как себя чувствуешь?
- Если не работать, то хорошо.

- А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?
- Я вам советую посмотреть футбольный матч «Реал» - «Барселона», там 22 миллионера одновременно по полю бегают.

Минтранс легализовал овербукинг. На очереди решение Центробанка, легализующее телефонное мошенничество.

- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?

- Запад требует от Армении установить визовый режим с Россией, сообщает издание "Hraparak" со ссылкой на источники в армянском правительстве!
- Похоже, скоро армяне так просто слетать домой не смогут...

Запретив работу "Русского дома" в Берлине, Германия стала еще на шаг ближе к своим заводским настройкам.

- Как воспитать финансово успешного ребенка?
- Очень просто, возьмите полмиллиарда долларов, старенький гараж на пять машиномест, скажите горничной, чтобы не отвлекала когда убирается в его комнате...

- Трамп заявил Путину, что прекращение украинского конфликта сразу откроет перспективы для полного восстановления отношений России и США!
- А еще он заявил, что Луна принадлежит США...

Интересно, почему в неприятных и сложных ситуациях мужчина вспоминает не жену, а женщину лёгкого поведения?

Перед нашей экономикой стоят две задачи: первая - создавать новые рабочие места благодаря внедрению инновационных решений, вторая - сокращать рабочие места за счет внедрения инновационных решений. И то, и другое - за как можно больше бабла.

- На этом Западе все какие-то клинические идиоты. Простых вещей не понимают. От выгодного сотрудничества отказываются..
- Ага. И дальтоники. Красных линий в упор не видят...

Ребёнок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.

Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернёт бесплатную парковку!

Когда бабушка сказала внуку "Пошли тебе лук соберём", она совсем не имела ввиду одежду

С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться, а зачем я раньше подороже брал?

- Эти проклятые пид-байкеры.
- Пит-байкеры?
- Нет.

Алкоголь, это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Мужчина заходит в массажный салон.
Администратор спрашивает:
- Вам массаж с окончанием или обычный?
Мужчина отвечает:
- Конечно с окончанием, зачем мне бесконечный массаж?

На самом деле астрология — это не что иное, как расизм, основанный на дате рождения.

В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена - что это было? Бармен отвечает: "Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд."

На четвёртом десятке я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1-е сентября.

Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?

Жена - мужу:
- Сегодня едем на дачу!
- Так не хочется батрачить… К тому же голова болит после рыбалки… Нормальные люди на даче отдыхают…
- А на рыбалке нормальные люди рыбу ловят!..

Финляндия ограничила доступ к полученным из России документам до 9999 года. А они таки оптимисты!

У меня есть мечта: хочу стать той пенсионеркой, которая отдает мошенникам 30 миллионов рублей, но хочу оставить их себе.

Слава и благодарность Аллаху за то, что Он наполнил Саудовскую Аравию нефтью, а нам дал спички.
Мустафа Амер, Йемен