Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда евреи делят всех людей на евреев и неевреев - это почтенная древняя традиция.
Когда неевреи делят всех людей на евреев и неевреев - то это ужасный антисемитизм.

Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...

Спасибо, что пчел разрешили регистрировать группами, а не индивидуально!

- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...

Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев. Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.

Умер Трамп и попал в Рай. Смотрит, вокруг одни котлы и ангелы с рогами.
- Почему в Раю котлы и такие странные ангелы? - спрашивает у ангела Трамп.
- Мы Ад переименовали! - отвечает "ангел".

1 сентября удивительный праздник - день, когда те, кто мечтает хотя бы на денёк вернуться в школу, провожают туда тех, кому идти в школу совсем не хочется.

- "Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся на ценах для потребителей, в частности, на стоимости топлива!" - заявил вице-премьер Александр Новак.
- "Зачем наш хлеб отбираешь, слушай, а?!" - ответили профессиональные авторы анекдотов...

Прилетают шведские зэки в Эстонию отбывать наказание:
- О боже, Томас! Это что за ужас?! Я не хочу тут находиться! Это какой-то ад!
- Бьёрн, дружище, это пока только аэропорт.

Начался сентябрь. И нас интересует единственный вопрос:
Когда уже весна и майские праздники?

СБУ и ГУР устроили в Киеве перестрелку с ФСБ. Правда, ФСБ на нее не приехала.

Рокфеллеру понадобилась срочная пересадка сердца.
- Есть, - говорят ему, - отличное сердце для пересадки. Фермер, 25 лет, всю жизнь не пил, не курил, ел здоровую пищу.
- А еще что-нибудь?
- Ну, есть сердце депутата. 60 лет, все вредные привычки в наличии.
- Отлично, давайте второе.
- Но почему???
- Я хочу сердце, которым никогда не пользовались.

- Биологи - просто куча клеток, которые говорят о других клетках.
- А физики - куча атомов, которые говорят о других атомах!
- Гуманитарии - это просто куча.

- Как правильно: "НА Украине" или "В Украине"?
— Правильно ПО Украине!

Искусственный интеллект никогда не заменит человека.
Ганнибал Лектер

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

старый анекдот но на новый лад:
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.
- Моисей Соломонович, что это вы делаете?
- Как что, деньги мои прячу.
- Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.
- Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.

Вовочка спрашивает учителя:
- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

Рига, в переполненном троллейбусе случайно толкнул женщину средних лет.
- Извините, пожалуйста, - говорю ей.
- Ах ты, русская свинья! Ещё и смеёшься, что тут смешного?
- А смеюсь потому, что я еврей!
- Ой, - говорит, - простите, я не знала...

Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

Если в трудную минуту вам вдруг покажется, что сочувствующим соседям и коллегам абсолютно похрен ваши проблемы, самочувствие и настроение, то знайте - это вовсе не кажется, а так оно и есть.

- В моём возрасте у моего отца было уже где-то 30 банок из-под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
- У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

Народ, не переживайте. До лета осталось всего 272 дня.

- Мне не везет с подчиненными. Когда набирал, смотрю, глаза вроде честные, улыбается открыто. Ну, думаю, этот точно воровать не будет. А потом как гром среди ясного неба! Я до сих пор поверить не могу, что меня столько коррупционеров окружает, - с горечью сказал Зеленский.

Территорию опережающего развития сделать очень просто. Всего-то надо, чтобы вокруг неё были только территории отстающего развития. А это мы хорошо умеем...

Когда ты меняешь кольт на айфон, то ты лишаешься и того, и другого.

Когда-то в детстве зубная фея давала тебе доллар за каждый выпавший зуб, ты считал это "хорошей сделкой". Но только повзрослев и придя к стоматологу, ты начинаешь понимать, что это был кредит!

- Если дуракам всегда везёт, а мне не везёт, значит я..?
- Исключение из правил!

Минтранс легализовал овербукинг. На очереди решение Центробанка, легализующее телефонное мошенничество.

- Как себя чувствуешь?
- Если не работать, то хорошо.

На этих выборах власти решили сэкономить. Избирателям не раздают всякие приятные ништяки, а просто чуть меньше им вредят.

Перед нашей экономикой стоят две задачи: первая - создавать новые рабочие места благодаря внедрению инновационных решений, вторая - сокращать рабочие места за счет внедрения инновационных решений. И то, и другое - за как можно больше бабла.

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

- Как воспитать финансово успешного ребенка?
- Очень просто, возьмите полмиллиарда долларов, старенький гараж на пять машиномест, скажите горничной, чтобы не отвлекала когда убирается в его комнате...

- На этом Западе все какие-то клинические идиоты. Простых вещей не понимают. От выгодного сотрудничества отказываются..
- Ага. И дальтоники. Красных линий в упор не видят...

Ребёнок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.

Запретив работу "Русского дома" в Берлине, Германия стала еще на шаг ближе к своим заводским настройкам.

Мужчина заходит в массажный салон.
Администратор спрашивает:
- Вам массаж с окончанием или обычный?
Мужчина отвечает:
- Конечно с окончанием, зачем мне бесконечный массаж?

Поговаривают, создатели глобуса Украины подрались с картографами Трампа.

На четвёртом десятке я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1-е сентября.

МИД Украины потребовал от ООН запретить российским спутникам летать над Украиной.

На самом деле астрология — это не что иное, как расизм, основанный на дате рождения.

Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную ниву сказок. Ну так и переложили бы на волшебный язык кино предвыборные обещания будущих депутатов. Уж куда сказочнее...

Если избиратели больше вам не верят, нужно придумать более изощрённый способ обещаний

Зеленский спросил у самого мощного на данный момент компьютера - что нужно сделать Украине, чтобы победить? И получил ответ: объединиться с Россией.

— Я математик, но в тонкостях нашей пенсионной системы разобраться не могу.
— У тебя, скорее всего, проблемы с головой.
— Конечно! Отказался от миллиона долларов за доказательство гипотезы Пуанкаре и теперь думаю о пенсии.
— Ой, Григорий Яковлевич, извините, не признал.

Доверить формирование парламента по партийным спискам руководителям фракций - это все равно что перепоручить выбор собственной жены начальнику местного Загса.

Я календарь переверну, и снова седая ночь

«Спасибо гаджетам!» — в мире появился новый вид овощей — домосед тепличный. Хорошо питается, мало общается, почти не развивается и не размножается.

Посещение стоматолога в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку.

- США потребуют от ЕС вернуть потраченные на Украину деньги.
- Ну все логично, с Украины-то их брать бесмысленно!

- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?

- Запад требует от Армении установить визовый режим с Россией, сообщает издание "Hraparak" со ссылкой на источники в армянском правительстве!
- Похоже, скоро армяне так просто слетать домой не смогут...

Семейная жизнь - это как аккумулятор: либо ты от него заряжаешься, либо тебя постоянно разряжают.

Минздрав рекомендует заменить крещенские купания на повышение тарифов ЖКХ.
Заряд бодрости не меньший!

В психбольнице два пациента:
— Вы, случайно, не знаете как отсюда выбраться?
— Надо выздороветь.
— А если я не болен?
— Тогда нужно заболеть, а потом выздороветь!

Программист всегда начинает с нуля!

Психолог специалист по семейным проблемам ведёт беседу с пациентом метеорологом:
- Как ваша жена?
Метеоролог:
- Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.

В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена - что это было? Бармен отвечает: "Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд."

Конечно же, волк знал бабушку, но так, шапочно...

Жители ЕС отказываются от отдыха в Турции из-за недоступности - она стала слишком дорогой для отдыха европейцев. Ну, вот, санкции-то оказывается действуют!

КАя КАллас объявила, что ищет ракеты для Украины, но найти пока не может...
И под кроватью смотрела, и под столом, даже на улицу выходила, аж два квартала прошла, во все закоулки заглядывала.
Но рано или поздно она найдет!!!!!

Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?

Моя работа заключается в том, чтобы все вокруг работали.

Что только не делают "западные партнёры", лишь бы не помогать Зеленскому!
Одни уходят в отпуск, другие в отставку... а один вообще умер.

Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов.
Вот пошёл дождь, а я ведь говорил об этом еще в прошлом году!

Мой сосед на работу каждый день бухой идёт. Утверждает, что работа для него праздник.

Интересный факт:
Никто не любит судей и нотариусов, но стать судьей и нотариусом хотят почти все.

Японская народная мудрость: Второй размер, который можно пощупать лучше пятого, до которого не дотянуться.

Раньше люди об экологии совесем не заботились. Жгли ведьм и еретиков на кострах, углубляя парниковый эффект.

В телевизорах - только активные члены партийных фрикций.

- Подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а ты?
- А я лежу на диване ...из-за лени!

Жизнь такая полосатая… То тебя задалбывают коллекторы, чтобы забрать долг, то представители банков, чтобы втюхать новый кредит или кредитную карту.

- Как вы думаете, после промежуточных выборов, Трампу объявят импичмент?
- Нет, сразу в дурку повезут!

Сегодня ехал на автобусе домой.
Сел и начал слушать музыку.
Ко мне присела странная женщина.
Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами.
Сказала на счастье.
Я продолжил слушать музыку.
Вдруг в автобус влетают омоновцы.
Я очень испугался.
Они начали обыскивать всех.
И дошли до той женщины.
Потом нашли какой-то чемодан с кодовым замком.
Тётку сразу повязали.
Омоновцы спросили: никто ли не видел листочек с кодом?

И тут я вспомнил про тот листок.
Я отдал его омону.
Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан.
Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вещаю на уши.

Зачем же ограничиваться озером Онтарио? Есть океаны.
Тихий Американский океан, Плечерасправляющий Атлантический Американский океан, вместо Ледовитого - Бело-Американский океан, вместо Южного - Афро-Американский океан, а Индийский просто одну букву сменить, Индейский.

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Какое правило в шахматах лучше всего понимает охранник?

Взятие на проходе

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Доходы бюджетников:

Депутат Госдумы — 500 000–650 000 ₽/мес + квартира + машина + бесплатные перелёты + пенсия 375 000 ₽

Врач — 40 000– 80 000 ₽/мес, ночные дежурства, ответственность за жизни людей

Учитель — 40 000–65 000 ₽/мес, две ставки, тетради на дом, средний возраст выгорания — 7 лет

Медсестра — 35 000– 60 000 ₽/мес, 12-часовые смены, нехватка кадров 40%

Полицейский — 40 000– 80 000 ₽/мес, риск для жизни, ненормированный график

Пожарный — 30 000 – 80 000 ₽/мес, буквально бежит в горящее здание

Воспитатель детсада — 30 000 – 50 000 ₽/мес, 25 детей на одного взрослого!

ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС: ПОЧЕМУ БЮДЖЕТНИКИ ГОЛОСУЮТ ЗА ПАРТИЮ ВЛАСТИ?!

Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: "Дорогой!".
Так и хотелось им сказать: "Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь!"

Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, - как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея - а не переименовать ли Вселённую?

Америка - Трамперика, как вам такое товарищ Дональд?

В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.

- Вэнс пожаловался, что ему не довелось видеть побед США в войнах.
- Зато есть весьма значимые и ощутимые для всего Мира победы США над разумом!

Не понимаю, как можно начинать новую жизнь не похмелившись.

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, так как он находился под влиянием мошенников.

Я не выгораю, потому что угораю.

Через неделю, после того как к вам приехали гости, идеально, чтобы через неделю им хотелось домой, и вам хотелось, чтобы им хотелось…

Странно, чиновника, ворующего миллиардами вычислить годами не могут. А вот одиннадцатую курицу вычисляют моментально.

- Вовочка, синус числа пи?
- Писинус?

- Бабка, надо кур регистрировать.

- Так у меня их девять штук, милок.

- Как девять, вот смотри, ....десять, одиннадцать.

- Ну как скажешь, шас поправим...

Берет топор, участковый ко всему привычный, стоит наблюдает. Девочка из ветеринарки бледнеет и чуть не роняет документы в куриный помет.

Уполномоченный из города пытается выхватить пистолет из кобуры полицейского, но там лежит лишь огурец. На закуску, чтобы вечером было что закусить, забывая этот бред. Пистолет в сейфе, вместе с бутылкой беленькой.
Бабка же ловит первую попавшуюся куру и рубит топором. Потом еще одну.

- Ну что, вопросы еще есть?

- Нет, пошлите в соседний двор, говорит участковый.
- Мы еще вернемся говорит человек из города.
Потому что единственное что он умеет это говорить, вернемся в 29 году.
- До свиданья - девочка с папкой.

Бабка стоит и смотрит им вслед, куры жмутся к сараю и забору, по середине двора две курицы, надо их ощипать и сварить.
Да вы еще вернетесь. Потому что зло всегда возвращается. Но я к тому времени уже помру.

(взято с Пикабу)

Кто нос сует не в свой курятник — обычно злобен как лиса!

Доктор, ваши таблетки мне не помогли, значит я к вам до конца жизни теперь бесплатно должен ходить

Можно сколько угодно сетовать на "девичью память", но на дату, как и на самого бенефицианта, после задержки, память у девушек феноменальная.

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.
- И как успехи?
- Ну, талия-то вернулась. Но... Почему-то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!