Самые смешные анекдоты за месяц!

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

Как известно, на международном форуме С. В. Лавров обратился к присутствующим мужчинам со словами "Дебилы!", а потом, увидев Каю Каллас, добавил "Бл...дь!"

- Пойдём в кафе?
- Девушка, я не такой.
- В смысле?
- Я на первом свидании... не кормлю!

Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!

Английский турист путешествует по сельской местности.
Вдруг он замечает необычную картину. Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток.
Свинья съедает одно яблоко.
Фермер поднимает её повыше.
Свинья съедает второе.
Турист не выдерживает:
- Простите, сэр, можно дать вам совет?
- Конечно!
- Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!
Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:
- Времени?!
- Ну да!
- А куда свинье торопиться?

У самурая нет цели.
И Курильских островов.

Жителям Алешек, которые остаются в России, может понадобиться психологическая помощь. (С) НТВ
А тем, кто хочет уехать на Украину, - необходима психиатрическая.

Поскольку Москва и Берлин не спешили в очередной раз делить Польшу, за это взялся Брюссель.

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю, ради чего всё это.
И нихрена не могу вспомнить...

- Ты слышал? Еврокомиссар Йоргенсен заявил, что почти 50 млн европейцев зимой с трудом оплачивают отопление, поэтому вынуждены выбирать между покупкой еды и простудой...
- Ну, хоть что-то европейцы смогут выбирать. Потому что членов Еврокомиссии они выбирать не могут.

Сейчас польские политики не знают, кого публично обвинять: Россию или бобра-курву?

Супруги с солидным стажем. Ночь. Спальня
Муж:
- Я хочу тебя.
Жена
- Я тебя тоже.
Оба:
- Спокойной нам ночи.

Единственное наследие Советского Союза, действительно скрепно объединяющее все бывшебратские народы - это "Россия должна".

- Знаешь, что меня больше всего бесит?
- Что?
- Всё!

Шел 5-й год санкций. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия через Китай.

Где-то в параллельной вселенной...
Христиане приезжают в мусульманскую страну на работу, и производители еды добавляют сертификат «Поросятина» на каждый продукт, на мясо, сыр, кондитерские изделия, яйца и туалетную бумагу.
Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.

Каждый россиянин знает, что нельзя печь хлеб в форме шара - а то сбежит!

Увидел объявление: приведи 10 друзей в нашу миро-кредитную организацию, и получи 10 тысяч рублей за каждого человека.

Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.

Какая в детстве была классная отмазка - ты дома был один, все сладкое сожрал, срач навел в квартире неимоверный, а когда пришли родоки, на их вопрос – кто все это сделал – спокойно отвечаешь – да это Карлсон прилетал…

Безответная любовь в юности - это когда тебя не любит девушка, которую ты любишь. Безответная любовь в зрелости - это когда тебя уже не любит жена. Безответная любовь в старости – это когда тебя не любят внуки

- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?
- Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.

Эпоху, в которой мы с вами живём, учёные назовут "Стрёмновековье".

Открылся новый скоростной участок трассы... такса 100 долларов...
Водители:
- Да, собственно, ничего не изменилось...

- Что там с Польшей?
- Майданулась.

Похоже, что Нобелевскую премию мира получит Мелания Трамп, а не её муж.
А Дональд и рад! Полюбому денежка - в семью!

Когда ИИ в медицине ставит диагноз, может, это и хорошо... У врача освобождается время для заполнения разных бумажек и отчетов!
Но, я бы предпочел, чтобы было наоборот! Пусть все эти бумажки и отчеты заполняет ИИ, а диагноз мне ставит человек!

Почему все так ненавидят риэлторов, они же ничего не сделали?!

Муж смотрит на счёт за коммунальные услуги и со вздохом говорит жене:
— Дорогая, судя по счетам за воду и отопление, у нас дома тайно проживает как минимум один бегемот, который круглосуточно принимает горячую ванну.
Жена из ванной:
— Слышь, ты на кого это сейчас намекаешь?!

- Если человек эволюционирует, то эволюционировать ли его внутренние органы?
- Скорее всего да. Мозг уже почти не нужен.

Вопрос ИИ:
- А как отвечает политик или чиновник, если не знает ответа, не понимает вопроса или если ему эта тема вообще по барабану?
- Без комментариев.

Лет в десять я узнал, что при расщеплении атома происходит ядерный взрыв, и долгое время каждый раз, когда мне приходилось что-то разрезать, я испытывал сильнейший стресс — ведь, знаете ли... а вдруг я случайно попаду по атому под «идеальным» углом?

То, что его новая знакомая из интеллигентной семьи, парень сразу догадался, когда узнал, что их домашнего кота зовут Мудозвон.

У меня для вас, как всегда, две новости: плохая – мы в жопе, а хорошая – мы в тепле!

Если вы устали, вам кажется, что сейчас тяжело - подождите. Осталось ещё совсем немножко потерпеть - и вы узна́ете, что значит по-настоящему тяжело!

Потерять обидно даже то, что завтра собиралась выбросить.

- После пятидесяти лет фраза "Я сегодня без трусиков" звучит как угроза.

На прошедшем турнире по боевому искусству смешанных стилей чемпион мира по каратэ был скунгфужен.

Мадам, вы прекрасны как роза! Разрешите вас опылить?

Секс – это самое прекрасное и здоровое из того, что можно купить за деньги.
С. Мартин

Разговаривают два программиста:
— Слышь, а ты почему со своей девушкой расстался?
— Да понимаешь, она постоянно устраивала мне сцены, плакала, кричала: «Ты меня совсем не любишь, тебе на меня плевать!»
— И что ты сделал?
— Ну, я удалил её из друзей. А она всё равно как-то в квартиру проникает… Думаю, где-то в коде замка уязвимость.

- На улице ко мне подошёл мужчина и попросил доллар.
- И ты дал?
- Я сказал, что у меня только крупные счета.
- И что он?
- Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.

Зачем воевать с империей? Покупаешь несколько маленьких чиновников в министерствах образования и экономики. Не будет образования не будет экономики, не будет экономики не будет армии и точно не будет будущего у государства.

Приходите вы однажды домой, а там много-много гостей, которые по-русски ни бум-бум. Нет-нет, вы их не приглашали. Их пригласила и вселила в вашу квартиру ваша управляющая компания. У нее какой-то там общий гешефт с другими управляющими компаниями, и те попросили приютить человечков. А те вполне себе осваиваются: ложки тырят, на жену и дочь сально поглядывают, говорят, что уж больно вольготно мы тут живем... Некоторые бицепсами и ножичками поигрывают. Все-таки великая вещь - гостеприимство. Особенно за чужой счет...

-Вася, хватит слушать эти матерные песни!
-Даже такие великие поэты, как Пушкин и Есенин, матерились!
-Очнись, Вася, у великих было 99,999% гениальности и 0,001% мата, а у нынешних серостей - 20% матерщины и 80% бездарности.

Любители передернуть карту рано или поздно нарвутся на любителя передернуть затвор ...

В Европе на Хэллоуин костюм российского военного с шевронами Вагнера напугал всех до усрачки

С пилота, посадившего в 2023 году в пшеничное поле под Новосибирском пассажирский самолёт и спасшего тем самым сотни пассажиров, требют возместить ущерб в 171 млн. руб. Сюжет крыловской басни "Крестьянин и работник" с финальной фразой "Знай колет - всю испортил шкуру" остаётся актуальным и поныне.

Самые вредные сказки - о том, что можно не работать, а потом бац - и ты богатый и в шоколаде. Это - квинтэссенция инфоцыганства.

- К какой социальной группе вы относитеcь?
- К людям с высокой социальной ответственностью.
- А-а, пенсионер.

О морали, нравственности и духовности, как правило, рассуждают те, кто и понятия не имеет что это такое ...

Спит Лунг Касинг, и снится ему кошмарный сон: захватили его эльфийские рейнджеры, приволокли на суд к лорду леса, а обвинитель - красавица эльфийка, мама двух маленьких красавиц с острыми ушками - предъявляет как вещдок игрушку лабубу и гневно спрашивает: "Ты признаешь, алчный смертный, что ради своей наживы изображал такими вот мерзкими уродцами маленьких дочерей Перворожденных?". Так пусть ему, прохвосту, каждую ночь такое снится!

- В Бразилии шестнадцатилетний парень умер от мастурбации. За ночь ему удалось довести себя до оргазма 42 раза, после чего скончался.
- Простите, а кто считал, сколько раз за ночь он мастурбировал?

Либералы - это такие белковые соединения, которые, чтобы устроить свою попку в тепле, готовы сделать навоз из сограждан.

- Батюшка, у нас в деревне юродивый объявился, живёт на дереве, кричит петухом по утрам, ест одни бананы, деньгами в прохожих швыряется…
- Ааа, это не юродивый, это Васька Пуп, блогер-миллионщик, я на него подписан. Челлендж у него такой, столпинг называется. Хороший парень, может, когда и крестится…

Когда в Питере наступают белые ночи, дамы имеют кавалеров…

-Рабинович, как вы считаете, в чём разница между женщиной "одетой сексуально" от одетой "как последняя проблядь"?
-Чаще всего тем, как на самом деле относится к данной женщине её "подруга" мнение которой, ви , таки, узнаёте...

Если некто отправил семью на чужбину, а сам остался тянуть нелегкую чиновничью лямку, возделывая плодородную делянку на родине - разве это не подвижничество? Не самопожертвование? Не подвиг, наконец?

Хотите иметь стопроцентную гарантию что вас не бросит жена ... не женитесь ...

- Вас наебали и вы не знаете что с этим делать ?
Обращайтесь к нам и вы поймете что вас наебали еще раз ...

О морали, нравственности и духовности, как правило, рассуждают те, кто и понятия не имеет что это такое ...

- В японском городе Вакамэ на острове Хоккайдо случилось такое происшествие, там электричка с людьми на полной скорости врезалась в медведя, первый вагон сошел с рельсов. Никто из людей не пострадал, но они всю ночь с пятницы на субботу сидели в вагонах и боялись выйти, потому что думали, что медведь только ранен и еще представляет угрозу.
- Всю ночь тряслись и боялись, что это был русский медведь!

Рассказывают, что на православный Головин невнимательным прохожим с размаху надевают на голову специально выдолбленную тыкву, милосердно прорезав в ней дырки для глаз.

На самом деле разногласия между президентом и премьером Польши намного серьезнее чем пишут СМИ, они не могут договориться куда отправлять деньги - на Украину или в Украину. Конфликт продолжается.

Вампиры очень сильно ругали своего сына, который постоянно приносил из школы колЫ.

Из переписки.
- Мужчина, ну, что вы мне постоянно шлёте колобков?!
- Сударыня, это намёк на то, что с удовольствием я б вас поскрёб по сусекам…

В качестве удобрения для творческого роста не обязательно использовать дерьмо.

Странно, но почему-то страна из 20 века легко противостоит стране хоть из 22 века, если все деньги у нее в своих банках.

Всякое учение ложно поскольку при столкновении с реальностью страдает вовсе не реальность ...

- Ваша жизнь стала пресна, скучна и неинтересна ?
Обращайтесь к нам и вы поймете - нужно уметь ценить то что имеешь ...

Миру мир ... по самые гланды ...

Инвестиционные компании, как правило, соответствуют своему названию, с той лишь разницей что вы инвестируете не свое будущее а их ...

- Вас наебали и вы не знаете что с этим делать ?
Звоните на наш телефон Доверия ... давайте поржем вместе ...

Лучше купить поллитра чем не купить литр ...

Бомж бомжу – приглашаю в гости. У меня лучшие мусорные баки на районе!

Журналист спрашивает у Винни-Пуха:
- Зачем вы вступили в “ЕдРо”?
- Чтобы быть поближе к медку!

У армянского радио спрашивают:
- Куда только смотрят законодатели?🤷
Спрашивали-отвечаем:
- Смотрят только спортивные матчи и соревнования. 🏟️

-Тут, года полтора назад. губернатор с мэром клялись, что наведут чистоту во дворах. З/П дворников обещали от "соракета до шестидесяти" Отбоя от желающих, обещали не будет...
-Чище стало? Дворники появились?
-Ограничились призывами на дверях подъездов о "соблюдении чистоты" А дворников как не было, так и нет.

- Вы почему скорость превысили ?
- Получил гонорар за книгу ... спешил с друзьями поделиться приятной новостью ...
- Думаю вы понимаете, что теперь прийдется поделиться не только новостью ...

- Почему люди так стремятся попасть, в Рай, ведь там никто никогда не был?
- Потому, что неизвестность не только пугает, но и манит.

Люди, верьте – будущее обязательно наступит!
Светлое! Бодрящее! Хмельное!

Как покончить с собой в 2026 году? Закажите Яндекс.Такси, во время поездки сделайте замечание водителю. Profit!

Буря в стакане может быть вызвана одной тонущей мухой. А вот бурю в бочке меда не произведет даже землетрясение!

Самолёт Лаврова 20 часов облетал недружественные страны. Прикиньте, сколько колючей проволоки надо, чтобы обнести Россию таким забором!

Из описания кафешки в Индии (штат Керала) и подаваемого угощения:
"... Каумари, которая управляет рестораном Chungam из своего семейного дома уже почти пять десятилетий, готовит из свежих сезонных продуктов. Во время визита в середине апреля, в самом начале сезона манго, это означало три вида солений из нежных, терпких маленьких манго. Плюс салат из сардин, заправленных красным перцем чили, куркумой, лаймом и свежетертой кокосовой мякотью; острые жареные креветки и жгучее красное рыбное карри. Специи обжигают, поэтому хочется купить еще и немного слегка сладкого, слегка терпкого пальмового вина, чтобы потушить остроту.
Ее клиенты, многие из которых работают с 9 до 5, берут очень длинные обеденные перерывы и едут полчаса из ближайшего города ради ее еды..."
(с сухим треском взрываются ж.пы hr-ов)

Трамп расправился с 5 зомби, 2 вампирами, сжег 8 ведьм, и только после подорваннного РПГ низкорослого советского танкиста задумался: почему у всех них были пакеты с конфетами

— Петрович, ты зачем из моей взятки деньги украл?
— Так это же наши общие деньги, я просто свою долю взял!
— А то, что половина муляжом оказалась, — это тоже твоя доля?
— Ну а что? Я же не знал, что ФСБ тоже в доле!

Принц Уильям заявил, что хотел стать полицейским. Ну, что ж, когда он будет королем то вполне может реализовать себя в этой роли и Англия станет полицейским государством.

Отцифрованный мозг мухи дрозофилы заменяет двух депутатов

Правительство привлекло известного дизайнера, чтобы красиво чередовать повышение налогов и коммунальных платежей.

- Надо бы закусить ... Логично ?
- Логично ...
- Чтоб было совсем логично нужно перед этим выпить ...

Особенности русского языка.
Мама увидела, что ее малыш впервые сам сел в кроватке:
- Какой маленький, а уже большой!

"Интеллектуалам", считающим, что за фразу "пусть едят пирожные" можно убить человека.
1. Вы глубоко... ну, наивны, злобны и несправедливы одновременно. Вас в судьи брать нельзя.
2. Во Франции того времени был картофель. Жрите от пуза. Просто французы им брезговали. Хлеб как предлог пограбить.
3. См. пункт 1.

Концепция бесконечных боеприпасов, топлива и личного состава из кино никак не перекочует на поля сражений.

Дональд Трамп заявил, что станет «мистером вето», если демократы получат большинство хотя бы в одной из палат Конгресса по итогам промежуточных выборов. New York Post.
---------------------------------------
«Чуть что, а я им: „Вето!“» © Князь Киевский.

Александр Вучич подал жалобу в ЦИК РФ с требованием признать выборы в Сербии недействительными

Ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему.
© джедай Оби-Ван Кеноби

- Бостонский брак - это совместное долгосрочное проживание двух женщин. А как называется когда так проживают два мужчины?
- Хм, содомский брак?

Мне 86. Проблемы с мозгами. Обшарил весь интернет. Запасных нигде не нашёл. Если кто знает, где взять? Согласен на бэушные.
Извиняюсь за грамматику.
ДЕД

Я не знаю, как будет жить этот народ, но, по-моему, ему самому - ДО ФОНАРЯ. Судите сами. Видео с трёхцветной кошкой-химерой. Камменты:

1: Как же мне нравятся богатство окрасов в животном мире, и как печально что человек обделён таким разнообразием цветов одним тональным цветом кожи.
2: Мой хер как раз трехцветный, черная шерстка, кожа потемнее и посветлее в горошек. Та что, про бедность окрасов спорно.
3: Скинь фото хера, можно в ЛС.