Самые смешные анекдоты за месяц!

Самое первое секретное спецзадание Путина - отправка его Богом в Россию.

Только вот, Сурков, сука, выдал...

Ничто так не подогревает беспорядки, как опостылевший порядок.

В связи с планами заменить Б. В. Грызлова на посту спикера Думы и с
учётом его знаменитых высказываний решено устроить ЕГЭ для всех
претендентов на пост спикера.

A. Кого инквизиция сожгла в Риме?
1. Николай Коперник.
2. Джордано Бруно.
3. Галилео Галилей.

Б. Кто из нижеперечисленных заслуживает названия мракобеса?
1. Российская Академия наук.
2. Комиссия РАН по лженауке.
3. Виктор Петрик.

В. Что является подходящим местом для дискуссий?
1. Парламент.
2. Футбольное поле.
3. Сортир.

Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета
следовало бы или хвалить, или вообще молчать...

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет
«б...ь», а предложение заканчивает фразой « … твою мать!»
Когда радражён американский чиновник, то он через слово вставляет
«демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие
ценности».

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной
одной.

У Собянина спрашивают:
- А что будут собирать на заводе Лихачева?
- На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.
© konde13

- Почему в России плохие дороги?
- Потому, что русский народ - это народ-Богоносец, а пути Господни
неисповедимы.

В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".

Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.

Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.

У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.

Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.

Форум:
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более
чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть,
сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться
ещё хуже...

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются
живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них
получится

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней,
сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить,
нежно перекладывает на супружеское ложе...

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх
не осудит?

Саакашвили требует называть Грузию Джорджией.
Лавров требует называть всех грузин - Жоржиками!

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый
сексуальный опыт.

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон"
зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского
шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники
выпустили в зал комаров.

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.

Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни
чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо
пропорциональное возмездие.

- Деньги есть? Купи закусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продают?

Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.

Горячую воду отключают для того, чтобы мы не парились!

Забота российского правительства о народе никогда не измерялась только в
материальном выражении, а всё больше в матерном.

Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.

Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской
Катюши на 22 минуты от лидеров.
© konde13

В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе
Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту.
О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции.
О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным
психиатрам.

Встречаются русский и чеченец. Чеченец говорит:
- Послушай, дорогой! Скажи мне, может ли человек стать посланным богом?
- Конечно, и не только богом, но и ты можешь послать…
- Значит, это правда, когда недавно на чеченском радио джигит из Кремля
по фамилии Сурков сказал, что Путина послал сам бог…

"Медведев приравнял пиво к алкоголю".
Обсуждение на Ленте:
- Ну наконец-то! Как долго ждали этого мы - непьющая часть нашей страны.
- Давайте как-нибудь соберемся. Все втроем.

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

- Инспектор Петров. Ваши документы?
- Мои или автомобиля?
- (После долгой паузы) Нет, Путина!
- У меня нет его документов!
- Давайте все какие есть и медицинскую справку!

Чтобы войти в историю, президенту Медведеву вместо отмены часовых поясов
следовало бы отменить месяц август.

Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.

- А у нас за второго ребёнка дают третьего!..

Белого человека красит чёрный загар, а чёрного - белые зубы.

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.

Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты?...

- Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а
вокруг, как был бардак - так и есть...
- Так ведь они же в телевизоре живут!

Если у тебя есть совесть, то либо ты становишься её узником, либо
наоборот.

А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не
давать - мало или много.

- Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксёр, бля...

Из-за этих пидарасов даже земля из космоса.... голубая

Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?

Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха,
смёл "Матизы" в одну кучу.

О каждой умершей знаменитости существуют две взаимоисключающие легенды:
"его убили жиды" и "он был жидом".

- Ну как он?
- Ой! Чо сегодня всю ночь было! Чо было!!!
- Да уж вижу, какая ты вся растопыренная...

По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится.
И сразу за ней начнётся другая.

- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

Пусть уйдут из власти жулики и воры из "Единой Росиии" и придут новые
политики, живущие честно, на одну зарплату, госдепа США...

В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и
срубил...

- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."

Избалованный сын Бориса Моисеева любит переодеться в мужское.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и
всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.

В интеллигентной семье:
- Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя-м..ка, а за Абрамовича, то
была б иная жизнь!
- А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?
- Да мы и слов-то таких: "Абрамович" не знали в вашем возрасте..

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

Aтеисты не верят в существование бога.
а Бог не верит в существование верующих.

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

Акция! Небывалые скидки! Только в 2011 году! Зарегистрируйся на сайте
нашего фронта и получи шанс стать депутатом Госдумы, не вступая ни в
какие партии!

- Я всю жизнь искал именно такую любовь, о какой мечтал. Но так и не
нашел!
- Грустно. О какой же любви ты мечтал?
- Ну, как в немецких порнофильмах…

Мужская сила - в женской слабости.

Мой друг упал с амбара и в лепешку...
Разбился?!
В коровью лепешку

Челябинские программисты настолько суровы, что могут написать новую
версию Виндос в ассэмблере или даже на простых счётах.

А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только
одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?..

- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не
выносит вида крови.

Согласно медведевским поправкам, на вокзалах, в аэропортах, на оптовых и
розничных рынках, в нестационарных торговых точках можно будет продавать
алкоголь с содержанием спирта до 16,5%, но только для организаций...
А три человека - это разве не организация?

Еврей иммигрировал в Израиль.
- У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
- Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я
уехал...

- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол
придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок
сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь
подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

Разговор по рации между диспетчером Лос-Анжелесского аэропорта и
лётчиком рейса "Американ Эрлайнз" № 202:

Американ 202: "Лос-Анжелес, говорит Американ 202, в 40 милях от вас
(примерно 64 км), высота 12,000 футов (3600 м)."
Диспетчер: "Снижайтесь до 8000 футов (2400 м) на расстоянии 30 миль (48
км) от аэропорта." (то есть за 10 миль)
Американ 202: "Лос-Анжелес, 202 не может снижаться так быстро."
Диспетчер: "В чём дело, 202? У вас что, нету тормозных щитков?"
Американ 202: "Они у нас есть. Но они для того, чтобы исправлять наши
ошибки, а не ваши."

Я не представляю из себя ничего, наверное фантазии не хватает.

На одних людей Бог положил руки, а на других просто положил.

Мужчины о женщинах: "они и вправду думают, что думают"
Женщины о мужчинах: "они и вправду думают, что о них думают"

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с
ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня
сказали!

В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или
наоборот.

Больше всего злит солнечный удар - сдачи дать не можешь.

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Париж, возможно, разрешит Каддафи остаться в Ливии… Уже стала известна
реакция Каддафи. Он больше не настаивает на высылке Сакркози из Франции,
аресту и передаче органам юстиции любого переходного национального
правительства Франции если такое вдруг когда-нибудь заявит о своём
существовании.

На сайте знакомств:
- У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
- Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!

Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента,
поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.