Самые смешные анекдоты за месяц!

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или
синяки? Но исследования ведутся постоянно.

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда,
когда под окнами орал Джигурда!

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.

Интересно, кто автор сценария сериала "Премьер" - "Президент" -
"Премьер-2" - "Президент возвращается"?

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:
- Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал!
- Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!

1941 г. Под Москвой идут бои. В окопах ополченцы. Рядом – два стареньких
театральных администратора, лежат, целятся из берданок в сторону врага.
Голос из репродуктора: ... октября после тяжелых кровопролитных боев
войска Красной Армии оставили город Орел...
Один администратор другому:
- Ой, что там того Орла: пять площадок по пятьсот мест.

Россиянин! Увидишь дворника, улыбнись и скажи ему: "Доброе утро,
господин Президент!". Авось, когда-нибудь зачтётся...

- Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить"
пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной
указке…

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

Подарили ребёнку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят
на День рождения вместо книг ссылки на "скачать книгу".

Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем
году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для
подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции
по доменным именам.
Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать?

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

Армнянское радио спросили, -
"В чем сходство между женщиной и сигаретой?"
Армянское радио подумало и ответило, -
"С обеими без фильтра - намного опаснее, но зачастую приятнее..."

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят
новый холодильник на свой магнитик.

Скоро выборы- видел как летают агитаторы ЕР.......... летели с 5 этажа
только листики порхали по подьезду .

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рыночные отношения в России окончательно победили!
- С чего ты взял?
- На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".

Путин - президент Шредингера: одновременно уже не президент и ещё не
президент.

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".

По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им
понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют
член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в
домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"

В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина
осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость
света явно ниже.

Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в
России

В России нет трех вещей, как и в сексе: Стабильности до, Спокойствия во
время и Ответственности после...

Интересно, как будут делать правителей России в виде матрешек: две куклы
Путина или ни одной Медведева?

Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину:
- Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим
заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?

Народный умелец из Ухрюпинска делает из глины 148 дудок в месяц, и всё
ради того, чтобы на ежегодном фестивале ремесленников напиться в хлам.

На церемонии инаугурации нового президента России Д. А. Медведев
торжественно передаст своему преемнику ядерный чемоданчик и свой аккаунт
в твиттере.

Светит, но не греет, - это когда тебе двадцать лет, и ты имеешь
конституционное право на пенсию по старости.

"Лиза Боярская ждет двойню" (из новостей)
- Папа, я беременна...
- Тысяча чертей!
- Две тысячи, папа...

Мужик приходит к соседу.
- Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата!
- Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку
поровну скинулись!

Из обращения В. В. Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы
отдыхаете и отдыхаете...

А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по
наклонной, а по вертикальной прямой?

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже
съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

Чиновники у нас – жулики, народ – трудяги. Где-то между ними
расположилась профессия сторож.

- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь,
500 рублей нашел.
- А куда сейчас несешься?
- В голубятню.

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.

Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в кажой
упаковке

Все войны на Земле начинаются с самых искренних заявлений о желании
мира.

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:
- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном
направлении.
- И в каком же направлении ты работаешь?
- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше
заработок.

Ходорковский узнает, что Медведев отменил перевод стрелки часов на
зимнее время:
- И все-таки не зря я так надеялся на Димку: теперь мне на целый час
сидеть меньше...

- Почему в России всё больше и больше делается для удобства инвалидов, а
инвалидов, которые этим пользуются, практически нет?
- Не беспокойся, у нас всё делается по плану, скоро практически не будет
здоровых.

- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение
бабушкиной квартиры.

Крестьянин, описанный Тургеневым, отряхнулся и пошел дальше.

«Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях».
Колонизаторы всех времён и народов

Вы ошибаетесь если думаете что премьер-министр и будущий президент это
одно и тоже лицо. Нет, лицо будущего президента сантиметра на три шире.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой
баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл
сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.

Благотворительность в России - это когда купающиеся в золотой ванне
отоваривают утопающих в грязи медным тазом.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать,
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру
на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану
Бабаян.

В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон
называют не путина, а нейтрально - премьерина (в будущем - опять
президентина).

- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с
этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла,
что Витя ей изменяет.

эх, Русь многострадальная! Библиотеку Ивана Грозного сколько веков не
можем найти, а теперь ещё и архив группы На-На сгорел.

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -
горячая вода.

На Кавказе в дом хозяина первым заходит нос.

Путин и Медведев в детстве:
- Я, когда вырасту, буду президентом!
- И я, когда вырасту, буду президентом!
- Повторюша - дядя Хрюша!

- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...

Одна готовится стать мамой, другая - спать с папой...

После проведения многолетних и много миллиардных исследований,
российскими учеными на основе нанотехнологий был создан робот, который
может заменить чиновников.

В целях борьбы с коррупцией был начат эксперимент по замене чиновников
роботами.

Первые три месяца роботы работали нормально, но потом стали отказывать
заявителям в приеме документов и намекать на необходимость проведения
внепланового технического обслуживания в дорогостоящем сервисном центре.

Новинки колбасной промышленности:
Сосиски «Депутат», как не выбирайте, ничего хорошего все равно
не выберете.
Колбаса «Голландская», соевый растительный компонент в ней заменен
другим растительным компонентом. Запрещена везде, кроме Голландии. Можно
курить.
Колбаса «Наш футбол», стоит как очень хорошая импортная, но на вкус, как
обычная дворовая.
Колбаса «ВЦИОМ», ингредиенты от 1600 поставщиков из 48 городов и
населенных пунктов России.
Колбаса «Интернет», чем быстрее вы желаете ее есть, тем дороже придется
за нее платить.
Колбаса «Кудрин», не самая плохая колбаса, но куда не сунься, везде уже
закончилась.
Колбаса «Любимая», внутри нее еще и пол-литра водки.

Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.

Девиз депутата: не принимай во втором чтении то, что можно принять в
третьем чтении!

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными
приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары
алкоголя.
К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу
проехала фура со спиртом.

Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов - ни одного...

Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта
железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху
со злости кулаком не попадешь.

- Дмитрий Анатольевич! - обратились к президенту на пресс-конференции.
- Вот вы утверждаете, что занимались греблей. Но ведь в секции по гребле
не берут людей ниже 185 см?
- Рабом на галеру - берут...

Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой
рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального
кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в
инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!

У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную
рамочку нарисовать и получится демотиватор.

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике,
привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется
колено, он может его почесать не наклоняясь.

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до
40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то
периодическая система элементов.

Корейцы построили робота-собаку и случайно её съели

- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить
десятирублёвыми купюрами.

- Почему Медведев решил не идти на следующий срок?
Говорят, сначала он взвесил все "за", потом - все "против", а потом...
взвесил себя.

Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в очереди на
перевязку.
- Как это тебя так угораздило?
- Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там доска
подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным ступенькам
летел. А с тобой что?
- Гороховым супом отравился. Расстройство желудка.
- Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не видел,
чтобы так травились. Это как так?
- Меня в автобусе прижало, ну я и перданул так, что уши заложило. А
пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по рукопашному
бою.