Самые смешные анекдоты за месяц!

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в
пакетики со специями.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

А я вот верю, что на самом деле реформы армии, полиции, образования в
нашей стране достигнут своей цели.
Но я также догадываюсь какие на самом деле это цели и поэтому этим
реформам всячески противлюсь.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города,
старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...

Почему американский президент, танцующий под "Яблочко", произвёл бы
настоящий фурор, а русский президент, танцующий под "American boy", -
вроде как в порядке вещей?...

Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает
невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого
дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских
выборах, выстроилась аж до Москвы-реки...

Да... не подумали наши предки, выбрав герб империи - двухглавого орла.

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с
победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся
в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные
машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают,
если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

В результате производственной травмы порноактриса не сможет приступить к
работе в ближайшие 9 месяцев

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор
студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в
проститутки.

Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум
две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер…

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для
денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Лужков считает, что его дело и дело Ходорковского - это совершенно
разные дела, ведь Ходорсковский спер 20 миллиардов, а он всего-то
жалкие 15.

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний
сотовой связи.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

Изощренное издевательство над американской системой ПРО
продемонстрировал наш президент - повелев закупить министерству обороны
10 тыс. ракеток для бадминтона...

ХУЙ - первое в истории человечества многофункциональное устройство.

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Энцефалитный клещ, укусивший Ксению Собчак, раздулся не от крови, а от
чувства собственного достоинства.

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия
любителей денег.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных,
страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...

Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых
носков и обделанных трусов!

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа
в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер..

- Слышал, Батурин-Лужков в Россию прилетает?
- Мягкой ему ПОСАДКИ.

Правосудия у нас нет. Его функции успешно выполняет медицина.

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Ответьте честно на вопрос: Кого бы Вы хотели видеть будущим Президентом
РФ Путина, Медведева или кого-то другого?
А теперь ответьте на вопрос: Если бы Вы знали, что будущего Президента
Рф посадят в тюрьму на 20 лет, Ваш ответ на предыдущий вопрос сильно бы
изменился?

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели
Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать... все грёб и грёб!

Ещё немного, и слово "тандем" в значении "двухместный велосипед" станет
архаизмом...

- В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре?
- При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко
"Добавить комментарий"

На совещании с с активом партии «Единая Россия» и Общественным комитетом
сторонников по вопросам развития транспортной системы страны президент
России Дмитрий Медведев сделал сенсационное признание.
«Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя
почувствовать обычным водителем», – признался президент. На неожиданно
прозвучащий вопрос: "Где и на чем?" ответил: "По Кремлю на комбайне с
ракеткой бадминтоновой". Подумал и тихо добавил: "Ночью".

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома
есть белые вещи?
- Да, холодильник.

Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой
100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва
должен найти себе замену".

Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

- Скажите, Эдельштейн, а что такое "популизм"?
- Это умение сделать так, что при выступлении оратора у всего народа
создается ощущение что ему лижут попу...
- А то тогда такое "обратная сторона популизма"?
- Это когда после выборов выясняется, что на самом деле, в ближайшие
несколько лет, весь народ лижет попу этому оратору...

После включения телевизора не покидает ощущение, что за тандемом ведётся
непрерывное видеонаблюдение.

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- ???
- Я за тебя замуж выйду!

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с
пупырышками?
- У них были вши:)

4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов - День Сусанина -Куда страну
ведут, сами не знают1

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы
из Афонского монастыря в России была проведена перепись дебилов.

Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.

Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал -
Ну спасибо, добрые папы Карлы.

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.

Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его
капуста и воспитала...

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало
программу "Доступный чум".

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков
Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение
всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!

Скоро 11.11.11, подруга уже намекает на шесть палок....

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как
растворились.
Шеф:
- «Растворились» - должно быть главной версией следствия.

4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен,
злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся
поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как
кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам
будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.

Раньше в избирательном бюллетене была строка "Против всех".
Теперь эта строка "Яблоко".

- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и
позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев
его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

Если двуглавого орла посадить на велосипед, скипетр заменить на лыжную
палку, державу на бадминтонную ракетку, а верхнюю корону на мигалку, то
получится герб тандема.

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для
настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его
начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать
духовки.

Минобороны обещает к 2015 году создать подобие искусственного интеллекта
для управления армией.
Оно заменит нынешнее подобие человеческого интеллекта.

Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых
гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими
большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему
в них живут.

Скрестили однажды монархию с демократией и получилась новая форма
правления "тандем". Власть при ней передается не по наследству, а по
соседству.

Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не
помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!

Зарегистрировал дочку сегодня...
Все, теперь у меня лицензионная дочь!

В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные
предметы...".
Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?

То, что выбирают на избирательных участках, продается во всех аптеках.

Вчера шикарный чёрный "Бентли" въехал в Тульскую область.
Тульская область скрылась с места преступления.

Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - нигде нет библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.