Самые смешные анекдоты за месяц!

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

Новость дня:
Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс"
- Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и
совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...

Кто рано встаёт - научи меня как.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности.
И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.

Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.

Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием.
(Налоговая).

Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!!!

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Раньше было два друга и весело. Теперь 200 ... и один пиздёж.

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

У женщин нет правил... есть только настроение.

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.

Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «Весна».

На совещании в МОК:
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым...

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.

Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

В обществе явно наблюдается обострение отупения

В чем разница между правдой и истиной? Правду трудно спрятать, а истину трудно найти.

Пусть лучше шеф каждый день говорит, что ты идиот, чем один раз тебе это скажет психиатр.

Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!

Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.
© konde13

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Купил джип - все скажут, что у тебя маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...

Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?

Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".

Благодаря гомофобам из Государственной думы наконец-то стало ясно, в чем разница между геями и пидорасами: пидорасы - это те, кто ущемляет права геев.

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

По-моему, в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова  по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.