Самые смешные анекдоты за месяц!

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает...
Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в жопе.

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.
Мишель Крестьен

Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна...
- А если такса?
- Должна, но долго...
- А человек?
- Бл@ть! Где опять твоя бабушка застряла?!

Власть, страдающая от злокачественной клептомании, обвинила оппозицию в вялотекущей шизофрении.

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Минфин не только не хочет оплачивать VIP-залы для сенаторов и депутатов, но и намекает, что ночь на боковушке тоже не плохо, если подальше от туалета.

Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

На овощебазах вместо мигрантов теперь будут трудиться уже бывшие академики РАН.

- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.

Сняли с должности Онищенко...
На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.

Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция.

- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Пришло SMS-сообщение, написано "Козёл". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения - впервые...

Всегда надо играть честно, если все козыри у тебя на руках.
(О. Уайльд)

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.

У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло...

- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

Когда Бирюлёвскую овощебазу попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию.

Дело было так: - А ты кто такой? Давай, до свидания!

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

У нас Онищенко - дубина торговой войны.

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

Начальник бригадиру рабочих:
- Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!

- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
- Зарплаты начнут снижаться.

Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.

Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!

Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.

Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!

В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
- Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!
Муж жене: - Я мужик?
Она: - Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!

- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.

Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

Онищенко познал дзен и запретил сам себя.

Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

С каждым днём крепнет ощущение, что президент взял кредит на олимпиаду в Сочи, а мы теперь три года за него будем расплачиваться.

Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Знаменитость: человек, который всю жизнь кладет на то, чтобы добиться известности, а потом ходит в темных очках, чтобы его не узнали.
Фред Аллен

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.
Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.

- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...
- Хмм... Серб и молод!

- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.

- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.

- Принеси-ка нам водочки, мальчик! Мы домой летим! - сказал депутат Исаев, сев в самолет.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.

- У Васильевой изъяли 57000 украшений и бриллиантов весом 19 кг.
- Подождите, так в Алмазном фонде до его закрытия на реставрацию было 57000 экспонатов и бриллиантов весом 19 кг...

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты... Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!...

Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

- Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!

Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.

Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.

- Смотри – акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.

Полезный совет:
Если купить черные кружки, то из одного пакетика чая - можно заварить неограниченное количество кружек чая!

"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

Мужик застраховался по ОСАГО. Попал в аварию. Отправился за компенсацией... И понял, что не зря в слове «застрахуй» последнее слово «х*й».

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.