Самые смешные анекдоты за месяц!

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный посёлок.

Разжились обогревателем "Крым"; поглядываем на кондиционер "Аляска".

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

Видимо украинцы решили интегрироваться в Европу в качестве беженцев...

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?!

Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС".

Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.

Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.

Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".

Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".

Моя жена настолько умная, что со мной – дура.

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе:
- Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую...

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
- Мыкола, ты чого?
- Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались... Ё

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.

Единственный заметный результат десталинизации России - это сокращение производства стали.

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".

Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.

Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.

Историки установили, что, в своё время, и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки...

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

В Литве, Латвии и Эстонии танкисты знают друг друга как братья. Ещё бы! Три танка на троих!

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

Готовится Указ о признании военных пенсионеров коренным народом Крыма.

– Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились…

Запад нервничает: почему Путин молчит? А ему просто объяснили как включается компьютер и показали тетрис...

Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.

В "День тишины" силовики Украины стреляли по электорату исключительно из оружия с глушителями.
piton1959

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

Украина призывает участников конфликта в Пушкино начать переговоры о федерализации Подмосковья и государственном статусе дагестанских языков.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

Досадная ошибка в сообщении о замораживании счетов президента Украины Януковича чуть не довела до инфаркта ведущего "Поля чудес".

Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.

Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

Новости
Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии.
Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет.
Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года.
Просто знакомые получили по году.
Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками.

- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

Роскосмос сообщает, что прошло очередное удачное испытание космического оружия Протон М - самой эффективной системы для уничтожения спутников.

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".

- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
- Что с вашим питомцем? – спрашивает ветеринар.
- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком «хрум-хрум-хрум», а теперь - «крым-крым-крым». Может у нее с зубами что-то?
Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.

В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше, чем соответствует техническая характеристика автомобиля....

Какие мы всё-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.

Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями".
Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.