Самые смешные анекдоты за месяц!

Три этапа знaкомствa:
1 день — вместе пообедaть.
2 день — вместе поужинaть.
3 день — проснуться вместе и позaвтрaкaть.

- Моня, ты слышал последнюю новость?
- А шо случилось?
- Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

Жена - это секс шаговой доступности.

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

Один мужик по пьяни говоpит дpугому:
— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

Саудовская Аравия спланировала бюджет на 2016 год с учетом нефти в 29 долл./баррель. Россия срочно переписывает учебник истории и перерисовывает карту мира, где на месте Аравийского полуострова образовался огромный пролив из Средиземного моря сразу в Индийский океан.

90-60-90. Кто бы мог подумать, что это о волатильности курса рубля.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Объявление 1-го января:"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".

В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

Сим Указом Повелеваю:
В городах, весях, а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.
Дима Ме..Мишкин.

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

- Ви знаете пароход "Одесса"?
- Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.

- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.

Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.

- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

В каждом человеке мирно уживаются три личности:
1. Тот, кем, как он думает, является.
2. Тот, кем его считают окружающие.
3. Тот, кто он есть на самом деле.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Она:
- Все вы мужики одинаковые, а я не такая!

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.

В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь".
Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.

После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

- Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
- У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Наша Танечка-барменша сегодня отожгла:
- Решила купить новое зеркало. обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.

Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

Саакашвили подарили на Новый Год секс-куклу с лицом Авакова.

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

- Зима, где снег?
- Ой, всё!

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В твоей машине.

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

В свете последних событий в госдуме решается вопрос о занесении Чаек в красную книгу.

Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!

Маленькая хитрость.
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

(с) Bruno

Береги яйца, Сеня.... (с) Бриллиантовая рука.

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

Михайло Ломоносов в 1747 году предвидел платные дороги, когда написал:
Что может собственных "ПЛАТОНОВ" / И быстрых разумом Ньютонов / Российская земля рождать.

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!

Лучшая защита от дурака - включить дурочку.

Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.

- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох.
- Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын бежит к маме:
- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

- Кем вы работали в госструктурах?
- Эффективным менеджером.
- Насколько эффективным?
- На 30% от бюджета.
- Должен признать - это высший «пилотаж»!

Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

Как бы ни было хорошо, всегда может быть еще хуже.

«Черный ящик» сбитого Су-24 признали непригодным для расшифровки.
— Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить,— заявили в Министерстве Обороны.

Самый короткий день в году - день энергетика.
Конечно, не поздравишь - будешь самую длинную ночь сидеть без света.

Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.

Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы - свинья.

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…

Когда Игорю Ивановичу становится совсем тоскливо, то он звонит своей бывшей цене на нефть.
Та говорит, что больше никогда к нему не вернётся и бросает трубку.

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

Правый сектор и Меджлис в панике. Они не знают, что теперь взрывать, ведь у подводного кабеля нет опор.

Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

С Подступающим!

Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

- При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее.
- Погоди. Скоро обхохочешься.

- Ты - шлюха!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты.
Ракета действительно упала на другом континенте. На каком - пока не могут выяснить.

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Бог создал наш мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.

Афера века раскрыта!!! Тигр Амур - да, тигр. А вот козёл Тимур - это замаскированный один из братьев Запашных.

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.