Самые смешные анекдоты за месяц!

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

После терактов в Брюсселе остается лишь ждать новые санкции против России.

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо !!

2066-й год, церемония Оскар.
Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо.
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...

Роман Розенгурт

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

В том "заведении", где уже третий год томится мой сын, всё как положено: кума, оперчасть, больничка, хозблок, баландёры, культмассовая работа, питание и прогулки строго по режиму... Словом, обычный детский садик.

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.

Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.

Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.

Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.

- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

- Согласно восточной философии, у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение. У некоторых - то, что освободившись от них, мы чувствуем облегчение.
- Это ты про яндекс браузер, что ли?

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо.

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".

Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА".
Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.

Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".

- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
© Карл Эмиль Францос

Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрёт почти пол-американца...

Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.

— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

Парней так много холостых,
А лайкают — женатые.

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.

– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!

Диктор (бодрым голосом):
- Несмотря на кризис, затронувший Россию, резко возрос прожиточный минимум.

Ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."

Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...

Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

Вести себя прилично надо хотя бы затем, чтобы не открывать свои истинные намерения.

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.

Донос международному антидопинговому комитету: "А русские спортсмены еще и дышат! Причем жутким окислителем - кислородом!"

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...

Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".

Инструкция для американских полицейских
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....

Как избавиться от беженцев? Лучший способ не привлекать мигрантов из бедных стран – это стать бедной страной.

- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней.
Э. М. Ремарк

После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.

Сложно любить ближнего, если он недалёкий.

Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

Сергей Викторович Лавров объяснил, что у России по Сирии есть план Б (к сожалению, не можем полностью написать это слово).

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства - разрисуйте контурные карты по своему разумению.

В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.

Девушек, считающих себя сливками, видимо, можно снять.

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

Иди в жопу со временем.

Моё детство было настолько сурово, что если я просил у мамы пазл, она давала мне склеивать тарелку, разбитую в ссоре с папой.

- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.

- Что там у нас в Сирии?
- Все как когда-то в Питере - как только большая драка намечается, так сразу Вовочку мама домой позвала.

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.

- Вы слышали, Чурова не включили в новую избирательную комиссию?
- Конечно, выставил страну на посмешище со своими 146%.
- Я тоже говорю, двести надо, двести!

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку… Даже если его в этот момент не было дома…

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе

Уважаемое НАТО! Не могли бы вы прислать U-2 в район Щербинки, последить за моей дачей, неизвестные тырят лом цветных металлов.

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Сегодня смотрел выступление Медведева перед предпринимателями. Теперь знаю точно, что кроме плана Путина, есть план, нет, ПЛАН Медведева. И чей круче, это еще надо посмотреть. Медведев договорился с железными дорогами. Он сам это сказал. Это же какой должен быть план, если после него можно говорить с железной дорогой?!!

Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.

Классная штука - мельдоний! С утра выпил - четыре года свободен.

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.