Самые смешные анекдоты за месяц!

Бороться с табакакурением в помещениях все равно, что бороться с мочеиспусканием в бассейнах ( Ержан Орымбетов )

Глупый спорит с женщиной. Умный выслушает ее, но сделает по своему. (Ержан Орымбетов )

Я нулионер. У меня на счету одни нули. (Ержан Орымбетов)

Хирург:
- Начинаем операцию по смене пола.
Вовочка:
- Только без шума и пыли и прежний вывозите сами.

После матча с «Краснодаром» в раздевалке «Зенита» состоялась драка Дзюба – Лодыгин, которая завершилась со счётом 3:3.
При этом Дзюба получил в дзюбу, а Лодыгин повредил лодыжку.

На прогулке в Горках, 1923 г.
- Ви - Ленин?
- Ни, Надин.

-Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.

Уважаемая г-жа Украина Незалежная!

Ваша банковская карточка "BezVisa-Классик" будет готова только в 2017 году. И то, если получится...

С уважением, всегда Ваш - ЦэЕвропейский Банк.

- Пойдём на аттракционах кататься?!
- Да ну дорого.
- На этих нет...
- А что за аттракционы?
- Автобусы.

Юрий Лоза осудил "криминальные разборки так называемых композитора Депардье и певца ртом Киркорого Тазобедровича.

В Крылатском открыли клоунариум, рассчитанный на 100 зрителей и бассейном на 20 клоунов.

И Рада В Анналова переходит на НТВ.

Хохлы оправдывают декларации своих чинуш тем, что раньше они воровали по-тихому, а теперь не скрываясь, как в Европе.

Ремонт компьютеров : настройка и модернизация программного обеспечения , установка антикризисных
программ , лечение и удаление вирусов , блокировка рекламного контента , выведение из состояния
зависания ПО - круглосуточно , лицензия , звоните , тел .... Алексей-психиатр.

Если так пойдет и дальше, то у климатологов появится новый термин: "глобальная климатическая золотая середина".

Школа, урок физики. Вовочку вызвали к доске рассказать, что такое резонанс и от чего он зависит. Через пару минут молчания учительница говорит: - Вовочка, ну скажи своими словами. Ведь есть много примеров из жизни.
Вовочка чешет репу и выдаёт: - Из жизни... Ну я вот как думаю: взорвался один раз газ в Ярославле - небольшой резонанс, второй раз взорвался в Рязани - резонанс побольше, а уж третий раз ебанул в Иваново - вообще пиздец резонанс!

Мама собирается на выборы. Её пятилетний сын спрашивает "Мам, ты за кого хочешь голосовать?" "Конечно, за Трампа" отвечает мама. " Мама ты только к нему не приближайся, ладно, а то он тебя лапать начнет"

Ремонт хорошо бьёт по карману и по нервам, и по башке, если что-то упадет на тебя.

У меня редкая фобия - боязнь приоткрытого пространства. Когда дверь вроде бы закрыта, но щелка осталась.

На обломках польского самолета нашли тротил... Видимо президент-камикадзе не успел довезти пояс шахида...

Одна и та же уборщица по нелепой случайности сожгла бюллетени, поданные за Трампа в нескольких штатах, где он рассчитывал на победу.

А Путин уже поздравлял Трампа как Януковича в 2004м?

И коротко на нашем музыкальном канале о выборах Президента США. Трамп-парам-парам-па-пам.

Также после выборов в США и выхода Британии из ЕС, более точными прогнозами принято считать данные синоптиков на год вперед, чем данные соцопросов от ведущих маркетинговых, аналитических и социологических компаний.

Знаете, почему большинство россиян поддерживают Трампа? Написать "трамп - чмо" короче, чем "клинтон - чмо".

После оглашения результатов выборов президента США
остров Лесбос объявил о глубоком трауре.

Настоящим цыганам аппарат по размену денег за бумажку в сто рублей выдает сто двадцать мелочью.

Заставка в "Что? Где? Когда?": - "В хоккей играют настоящие мужчины,...Друзь не играет в хоккей!"

Фокус-покус: Трамп-парарамп, вуаля! - из одной большой Америки, после "майдана", получается несколько маленьких!

Современные реалии. Два подростка обсуждают какую-то уличную рекламу на фоне которой - Медный всадник и в тексте надписи красуется: Петр I.
- Это как читать-то? ПётрАй? Надо было переставить, было бы понятнее- АйПётр!

Мой приятель - гениальный человек. Он не написал ни одного стихотворения. Но, всегда что-то рисует в своем талмуде. Вчера показал свою новую картину “Встреча двух интернет-хомячков возле Макдональдса”. Ржал весь “Бентли”.

- Прошли выборы В СШП!! И какя там ситация??
- вспомни мелодию розовая пантера и припевай
Трамп папмп папм папам папам папма ТРррррАМП!!

В Ростове-на-Дону уже всё готово для встречи мистера Трампа...

Наступило утро понедельника, к выходу готовился Великий и Могучий, Непобедимый и Блестящий, Устрашающий, Украинский Le Grand Fleet отрытого моря.

После оглушительного успеха мюзикла "Анна Каренина" его создатели задумались о новом мюзикле - "Смерть Ивана Ильича"

Путин на концерте «День рождения КВН» пошутил:
- Многим тогда казалось, что появление на сцене игроков в КВН с бородой — это намёк на Карла Маркса. И это не шутка. А сейчас — половина здесь с бородой.
Это намёк на моторолу.

Сколько стоит страховка жизни Дональда Трампа?
Один Пенс.

Кремль заявил, что не считает пророссийскими президентов Молдовы и Болгарии, так как даже не знали о выборах в этих странах, они были заняты предвыборной борьбой Трампа.

- Ты чё, меня клеишь, да? Чё нравлюсь? И всё такое, да?!
- Блин, Петрович - кончай прикалываться. А то сам полезешь клеить этот потолочный плинтус. Подай лучше клей.
- "Момент" - сейчас подам.

Приехал Порошенко к Трампу, а Трамп ему и говорит:
- А оборотысь-ко ты, сынку!

Генассамблея ООН рассмотрит резолюцию Украины по спасенным правам жителей Крыма на жизнь.

Объявление по трудоустройству: Ищу работу секретаря. Сексизм не предлагать.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Вопреки мнению следствия Улюкаев взятку не вымогал, ему ее принесли добровольно.
А он смалодушничал и взял: хотел молодой женушке сделать небольшой подарок на Новый год - год Петуха.
Вот и сделал кому-то подарок...

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое хуй?
Отец отговорки ради отвечает:
- Машина.
- А блядь?
- Монашка.
- А пизда?
- Ворота.
Где-то через неделю они проезжают мимо монастыря, и папа говорит Вовочке:
- Скажи вон той монашке, чтобы открыла ворота, чтобы моя машина могла туда проехать.
Вовочка выходит и говорит монашке:
- Эй, ты, блядь, открывай пизду, чтобы папин хуй мог туда проехать!

Разговор двух семидесятилетних старперов:
- Помнится, 30 лет назад только подумаешь о женщинах, как праздник для души и тела в разгаре.
- А кто тебе мешает думать о женщинах сейчас? Сиди и думай, себе в удовольствие.

- Простите, не подскажите сколько время? Если уже после обеда, то мне пора курить, тогда заодно дайте и сигарету.

Петька: "Василий Иванович! Просыпайся, Улюкаева взяли!"
В.И. (Спросонья): "Сколько бутылок? Белого или красного."

- У тебя какие камеры?
- Dahua.
- Нее, мне не сколько, а какие.

Специально в профиле в ютубе поставил на аватар коричневый цвет. Сколько не пытаются топить мои комментарии, а они всё-равно наверху оказываются.

"Крым. Вывезем всех."
Искренне Ваше СБУ.

Блондинка учит подругу играть в шахматы:
- В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём...
- А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?

Коротко, в двух словах история бизнеса
г-на Улюкаева. Взлет, посадка...

Алина, 9 лет:
– Эх, зря Маргарите рассказала, что мне нравится Андрюша… Придётся теперь в другого мальчика перевлюбляться…

Надежда, 24 года:
– Русик, конечно, мне давно нравится… но Саша!… У него такая классная зарплата!

Людмила, 50 лет:
– Как же утомили эти «ингридиенты» и «ламбрикены»! Не знаешь, как правильно – пиши попроще! Тем более, что есть старые добрые русские слова: не ингредиенты, а компоненты! Не ламбрекен, а рюшка!

Когда во всех странах появились компьютеры с установленными на них шедеврами искусственного типа windows, facebook, и гугл за 10 лет обнаружилась тенденция:

жители европы отупели на 10%
жители индии и ирана поумнели на 10%
американцы так и остались на одном уровне интеллекта с обученными ими машинами

Легендарный пасьянс косынка вышел теперь и для Андроид. Теперь в нём добавлена функция слежки.

Деревенская партийность в Мозолово:
Белые
Красные
Черноголовики
Рыжики
Козлята

Зверев открыл новую парикнахерскую

Пойманный в Крыму украинский шпион оказался дочерью офицера... Не всё там так однозначно!

- С учетом последних тенденций, у кого самые мощное влияние в государстве?
- Самое мощное у тех, кто у себя на даче собирает всех, кого бы не назначили (без разницы), и где продолжают решаться все вопросы с любым из назначенцев.

Вопреки расхожему мнению нельзя за раз орестовывать много генералов и полковников спец служб - это стабилизационный фонд нашей экономики!

Алексей Леонов в открытом космосе.
В шлемофоне:
- Выпущены обновления для Вашего скафандра.
Исправление критических ошибок компонента Клапан.

Никогда не бывает поздно, учиться глупым вещам. (Ержан Орымбетов )

Билли, ты какой то странный, жрешь какую –то радужную дрянь.
Уж не стал ли ты геем?
Как ты могла такое подумать!
Я просто несказанно рад тому, что наконец развожусь со своей опостылевшей женой, так и не ставшей 45 президентом США.

Я не боюсь, когда появляются мыши. Я боюсь, когда они исчезают. (Ержан Орымбетов)

Банковская карточка "BezVisa.Ukraina": если положить на неё деньги европейского кредита, то можно будет расплатиться за российский газ!

Залогинились в сети пациенты всех дурок, зафрендились.
Сеть им в их новостные ленты посты друзей и кидает.
Пациенты жалуются: "Весь мир с ума сошел".

Украинцы никак не могут заслать в Россию шпиона в Геншатаб - все время ловят. Наконец, засылают самого опытного. Он переходит границ с Россией возле Беларуссии и оказывается в селе. Его встречает бабушка и говорит:
- Здоровеньки булы, гарный хлопець!
- Я не гарный хлопець! Я - москаль Афанасий Пузин, бегу из Украины от преследователей к своим родным под Новгородом!
- Апанас Пузо! Какокой же ты, к черту, москаль, если ходишь тут лысый с оселедецем и в красных шароварах, а под мышкой у тебя томик Тараса Шевченко!

"Обама - ватник и колорад. Украинцы и я никогда ему не доверяли, а ждали приход Настоящего Лидера, такого, как Трамп"- Петро Порошенко.

Какое может быть импортозамещение, если у дверного звонка Сверчок, торговой марки Тритон, мелодия звучания звонка - соловей.

Если хочешь солгать,будь краток. Если хочешь, чтобы поверили, умей молчать. (Ержан Орымбетов)

Храбрым может стать каждый, например тот, кто не успел убежать. (Ержан Орымбетов)

Иногда хочется взять мужчину за шкирку, а приходится брать за шкурку.

Когда дойдет до привлечения украинской клики к ответственности, Всемирная организация здравоохранения внесет русофобию в официальный перечень инфекционных заболеваний, и какие-нибудь «Врачи без границ» будут ревностно и громогласно следить за здоровьем и благополучием укропациентов.

Игорь иванович! А филька то половчее будет!!!

Теперь у гражданина Маруани один путь - получить из рук Путина российское гражданство и маленькую комнатку на 5 лет.

Франция теперь точно санкции против России продлит на годы.

1 декабря Европарламент будет голосовать по вопросу утверждения соглашения о безвизовом режиме с 5 странами: Республика Кирибати, Соломоновы Острова, Микронезия, Тувалу, Маршалловы острова.

Украинцы обиделись: «Кира со своим батей пролезли в ЕС, а мы?»

Социологический опрос показал, что более половины украинцев относятся к России холодно. Результаты опроса переданы в СБУ и на сайт «Миротворец».

«Slushai, Mal’chish, shto-to ty v posledneye vremya nedostatochno Plokhish!» Такими словами начинается новая методичка, распространенная по каналам Госдепа для работы с российскими агентами.

-Мой планшет на андроид, когда его включаешь, сразу начинает искать и устанавливает обновления, задает кучу вопросов, в общем бурная деятельность.
А через 5 минут просит питания.
Прямо как я на работе, когда начальник входит в кабинет.
-А что вы хотите, коллега, ведь основатель гугл - россиянин.

Безработный молодой официант смотрит вакансии в газете. Находит объявление: ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЩИК, телефон... Звонит, попадает на посредника, через которого узнает адрес. Приходит по адресу.

- Добрый день, я по объявлению
- День добрый, заходите, пожалуйста! - открывает дверь мужчина

Заходит официант, а в квартире повсюду на стенах фотографии группы "Комбинация", Алёна Апина в колготках, кругом колготки женские лежат. Официант как ни в чем не бывало продолжает разговор:

- Давайте я Вам обед приготовлю, может кофе?
- Не, спасибо, уже пообедал, кофе я сам сделаю. Вы только помогите...
- Уборку сделать? Не проблема.
- Да нет, уборку тоже недавно сделал. Посмотрите какая Алёнушка красивая (показывает рукой на плакат). Вы наверное знаете, какие на ней колготки, что-за брэнд, где сейчас такие купить?
- Вы писали в объявлении "ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЩИК". Вам нужна прислуга? Домработница? - удивленно спрашивает парень
- Эх, ну что же я про орфографию-то забыл! - вдруг хлопнул себя по лбу мужик. Не денщИк мне нужен, а дЕнщик!

Зашел в mc'Donalds посикать, увидел гамбургер - заодно и покакал

Вот нравится мне новое слово - дрон. Представляю мужика этак с деревягой, а на конце её лопасти и ракеты.

Северо-Кавказская центральная клиническая больница объявляет набор врачей по следующим специальностям:
- повышение танцевального мастерства (отделение хирургии);
- бесконтактный массаж простаты (отделение проктологии);
- выведение из организма нехаляльных токсинов (инфекционное отделение);
- предоперационная интенсивная эпиляция (отделение анестезиологии);
- создание имиджа опытного борца (отделение травматологии);
- избавление от синдрома чужого города (отделение психиатрии).

9 ноября. Сайт Анекдоты из России завис - Клоун или Ведьма, Клоун или Ведьма?

У кошатницы детки - мяв мява меньше.

Юстас-Алексу:
«Поздравляю с победой на выборах президента США»

Русские, как это у нас и заведено, подкупили американцев и те проголосовали за нашего агента - Трампа

Вначале, на майдане хотели раздавать сырочки,
Но вспомнили про мышеловку и принесли печеньки ....

Пока американцы не водрузят на черепушки дуршлаги и прочую кухонную утвать, Трампа они не свергнут.
Увидев кастрюлеголовое воинство, Трамп, хорош знающий, что от идиотов надо держаться подальше, тут же уедет в Рио-де-Жанейро.

Пришел человек на собеседование голый, с красным клоунским носом и повешенным негритенком за спиной.
Ему вопрос – что за дела.
Человек объясняет:
- голый я – потому что весь горю от энтузиазма, так хочу работать, поэтому у меня высокая температура
- красный нос наблюдается, но обратите внимание – этот нос у меня только на носу, а во всех остальных местах у меня красных носов нет
- а к негритенку вообще цепляться нельзя, ибо в Америке их и поболе линчуют.

Вроде бы и хорошо отбрехался. Но собеседование не прошел, в компанию его не взяли.

Сидят две бабки на лавочке:
- Слышала, министра Улюлюкова за взятку посадили!
- Да, доулюлюкался!

Бизнес слюной давиться от того, что Улюкаеву повезло - его дело будет рассмотрено самым ТЩАТЕЛЬНЫМ образом! Правда, если Димон не соврал.

Министр экономического развития России оказался самым выдающимся водолазом, он все время искал дно и наконец его нашел.

Америка, первый день после выборов, время 11-12 день, выступающий Трамп начал икать, такой конфуз перед сторонниками и противниками,помощники засуетились, икота всё сильней, никогда такого не было, вода не помогла,помощник Трампу:
-Г-Н президент,в это время в России ток-шоу начинается, ничего нельзя сделать....

Трамп не будет бегать по подъездам, он просто “наложит” большую кучу на Россию, — российский журналист

Полиция задержала пьяного украинца, который на фуре разбил шесть машин на юге Москвы.
ИГИЛ (запрещенная в России террористическая организация), взяла ответственность за это на себя.
ОБАМА призвал усилить санкционное давление за это на Россию.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

В Польше подготовили иски о возврате польских имений на территории Украины. Похоже, хохлам не удалось остановить Шатуна, и он убежал в Польшу.