Самые смешные анекдоты за месяц!

- Любимая, после нашей свадьбы я возьму тебя на руки.
- А я тебя на поруки, любимый.

Как знакомятся опытные айтишники:
- Привет! У меня большой Яндекс.

- Товарищ таможенник, уж вы не взыщите
- Если что-то найду, то обязательно взыщу.

"А у вас спина белая!"- как-то неудачно пошутил главный врач больницы на общебольничном собрании.

- От чего Ленин умер?
- Его Крупская сглазила.

Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.

Российское правительство - Клуб Веселых и Находчивых, только главный, вместо А. Маслякова - В. Путин

Адвокаты Арашукова надеются вывернуть обвинение на нецелевое использование средств. Канеш, с деньгами Газпрома как-то не комильфо получилось, но ведь вложил-то, блин, не куда-нибудь, а в отечественную аканомику.

С милым рай и в шалаше, если милый в неглиже.
Василий Лукашик

- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие.
- Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.

Как-то раз, как-то два, как-то три... А для четыре уже виагра нужна!

Прежде, чем что-то не сделать, убедись - не может ли кто-то справиться с этим лучше.

После заявки Аяза Гулиева. Команде "Бутырка" для игры по системе 4-4-2 нужны: вратарь, 4 защитника, 2 полузащитника и нападающий. Следственному комитету, просьба поспособствовать.

Про известного литератора Генриха Гейне рассказывают, будто он, угодив кому-то или сделав доброе дело, думал про себя: "Я Гейне приятный"

На Украине дополнительные выборы будут
21 Апреля!! По анатомии у мужика 21 палец!!?
По идее выборы будут проходить по названию 21
пальца мужчины!!!:)

Главное, не ссы, напутствовали Порошенко спин-доктора.

Кошек мне жаль - у них только девять жизней. А я вот пару раз в месяц новую жизнь начинаю.

Кто "Игру престолов" смотрел - на "Войне бесконечности" не плакал.

Каждый раз, когда моя микроволновка пикает о готовности, кричу "Ок, Гугл, спасибо!" Американская корпорация в шоке. Давайте все так :)

- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.

Дебануться можно!

Лучшим ответом России на победу Зеленского станет победа Павла Деревянко в 2024 году.

Много будешь курить - скоро состаришься.

Навонял -это не когда пёрнул. Навонял - это когда звонишь ментам и жалуешься.

Что будет, если ударить по голове пивной бутылкой? Будет больно... Да шучу я, шучу. Если я ударю - больно уже не будет

- Привет, как дела?
- Кака...
- Неужели всё так плохо?
- Говорю же кака...
- А ты не преувеличиваешь?
- Бля, да говорю же кака...
- Ну не может быть всё так плохо...
... Удар в челюсть и возглас:
- Бббля йййа бббухой чччо ннне вввидддишь!? Кака...я тебббе разззниццца кккакк у мменння дддела ггговвворррю!

Теперь Порошенко - шоумен.

Порошенко:
- Это зе полный провал!

У Люка Бессона из-за работы над Валерианом были глюки и бессонница, с которыми он справлялся исключительно благодаря валерианке.

- Есть такой народ на Таймыре, называется нганасаны (или авамские самоеды). Так вот, сами себя они называют коротко и просто: ня.
- Я знаю такой народ в Перми, они что ни попадя ня называют. Тупей самоедов.

Не в тот ряд встал, не в ту кассу занял, всё - день пропал! пиздец! я самый неудачливый неудачник в этом мегаполисе! Стресс! Виски! Бляди! День пропал, зато ночь, чертовка, удалась!

Вопрос армянскому радио:
- Может ли столетний старик занятся сексом с девушкой?
- Не может. Девушку могут посадить за некрофилию.

14 апреля, стадион "Олимпийский", баттл между Окси-Зеленским и Слава Порошенко.
Пошумим, бд*дь!

Если есть Астановитесь, значит есть Нурсултанавитесь.

Коротко о Зеленском: ссыкун зассал поссать.

Только сейчас понял, что Стальной Дровосек был гомосеком: ему, гею, нужно было, как бабе, живое сердце, способное чувствовать. Потому "Волшебника страны Оз" в России вообще надо запретить. Вместе с переделкой-переводом "Волшебник изумрудного города".

- Ты же знаешь, я кремень... Только не говори: ну-ну...
- Ну-ну ;-)

Штирлиц провалился в болото. Сначала увяз по щиколотку, потом по пояс, по грудь, по шею... Последнее, что он услышал, был голос Мюллера:
-Вот вы и по палец, Штирлиц!

Я сам себе не нравлюсь. Подскажите, как послать на… этого человека?

Я принимал присягу СССР, ладно, распался-остался в Украине.
Теперь меня ждет, может быть или не быть, главнокомандующий,
который откосил от армии.Ладно, пусть с момента объявления
результатов он перечистит 1000 кг картошки, перемоет все санузлы
в ВСУ (гражданские пусть моют сами), перечистит всю обувь старикам
и идет на инагурацию. А не сможет, тогда-импичмент...

Жаль олигархов, какие планы были на Корсике.

- Ну, ладно, Вовка, не пришел ты на дебаты - это я еще понять могу. Одного только не понимаю...
- И чего же, Пётр Алексеевич?
- Ты зачем, дурик, усы сбрил? Отпусти опять - ты на них вылитый Адольф Алоизович! Просто загляденье!

Стою на жд переезде по часу. Вот это да! Государство работает, а я теряю.

Навеяно Лебедевым-Кумачои и Дунаевским:
"Сперцем, тебе не хочется покоя,
Сперцем, как хорошо на свете жить!
Сперцем, как хорошо оно такое,
Спасибо, сперцем, что так мне хочется любить!!!"

Надпись в курилке в полиграфическом: "Даже у стен есть уши".

сенсация!!!
-учёные из сколково доказали,что в россии выпускают абсолютно безвредные сигареты,алкогольные напитки и продукты!!!!
-и как же они называются?
-"не прикуренные","не выпитые","не съеденные" ....

Сила, наглость и хамство. Коротко о дебатах в Украине.

Свершилось.
Теперь главное, чтобы цирк не превратился в Колизей,
где орут «Христиан ко львам!» и падают сражённые гладиаторы.
А а клоун не стал Пеннивайзом.

К победе Зеленского:

Клоунократия - правление клоунов.
Клоунокрадура - диктатура одного клоуна.
Клоунархия - правление династии клоунов.
Абсолютная клоунархия - правление абсолютного клоуна.
Ограниченная клоунархия - правление ограниченного клоуна.
Дуалистическая клоунархия - правление рыжего и белого клоунов.
Клорания - правление кровавого клоуна.
Клоунессократия - правление женщин-клоунов.
Марионеточная клоунократия - правление клоунов, являющихся марионетками других клоунов.
Ресклоуния ("дело клоунское") - правление, при котором котором власть клоунов разделена на три ветви: белую, рыжую и с гармошкой.
Клёпократия - правление Клёп-клоунов.
Клоуноархат - правление старейших клоунов.
Клоугархия - правление самых толстых клоунов.
Клоуноанархия - правление безо всяких клоунов.

Слышала, в Америке изобрели меелофон, читающий мысли? Это конец, Света!

Свальный грех это когда либо валяют дурака, либо не вовремя свалили от греха... А не то, что вы подумали.

О футболе.
Доброе слово и Кокошке приятно!

Шёл мужик по пустыне и нашёл бутылку с джинном. Открыл он бутылку и хотел загадать желание о колодце с холодной водой. Но оказалось что бутылка была с джином а не с джинном и мужик умер от алкогольного отравления. Конец сказки.

Из цикла "Адекватские запросы"
Если по "Закону о связи" все входящие - бесплатно, имею ли я право требовать у жены возврата ранее выданных ей в день зарплаты мною честно заработанных денежных средств?
© Зосима Тилль

Ребят, так кто ж выиграет то, подскажите, а то что-то непонятно: Зерошенко или Поленский???

Приснился магазин с рекламным плакатом: "Со свиным рылом - в калашный ряд".
Я сразу подумал, что в этом магазине продают автоматы Калашникова. И не ошибся, а проснулся.

Просто нет слов выразить своё восхищение бесчисленными словами бесчисленных авторов бесчисленных слов.

Опасности бритья: "одно неосторожное движение и ты", отец, уже безусый.

Можно конечно быть в каждой бочке затычкой. Только из-за разных отверстий, в одни провалишься и утонешь, в других все бока пообдираешь, а из третьих - вылетишь как пробка из-под шампанского...

Рабинович считал себя злостным оппозиционером, потому что ставил своим друзьям унлайки, сидя за чужим компьютером.

Манчестер Сити- Тоттенхем - лишнее доказательство низкого уровня английского футбола. Настоящие профессионалы играют в ФНЛ 0-0 и не допускают просчетов!

От несчастной любви глупая Лена решила отравиться и поэтому съела пачку глюкозы и пачку слабительного… Через полчаса Лена плача восседала на холодном белом друге в сортире, где у нее потихоньку и выходила жизнь.

В сказках Порошенко - ложь, но в них - намек.
Буду брехать и второй срок.

нашёл ходак шлём княжеский позолоченный в Бобруйске , позвал профессора тот говорит был князь у вас , собрался народ и профессор говорит это шлем по возрасту совпадает с княжением Изяслава Владимировича, надо памятник поставить 1000 летию государственности... будут ли возражения? раздался голос из толпы: Та не поставьте таки Изе памятник...

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно уменьшить вред от употребления табачных изделий?
"Армянское радио" отвечает:
- Предлагаем подключить к решению этого вопроса пожарных и экологов, а именно: продавать табачные изделия в комплекте с огнетушителями для окурков и освежителями воздуха для балконов и лоджий.

У олигарха Т. на носу перевыборы. Актер Де Н. кроет его матом со сцены. Олигарх С. потирает лапки за кулисами.
А теперь, уважаемые знатоки, за одну минуту ответьте на вопрос: При чем тут КВН?

Мало кто знает, но именно после избрания на должность римского папы Пия I, итальянские феминистки придумали выражение "Мама мия!".

- Дед, - вот, у нацистов были секс-куклы. А какие секс-куклы были в Красной Армии?
- Все просто и гениально, как и все русское: бревно брали с полевой кухни, сдирали кору и штыком выколупывали дырку...

В анализах Порошенко и Зеленского не нашли мельдоний. Но нашли другой российский допинг - полоний.

Попались таки, агенты Путина!

Если имя Ходор получилось из "Закрой ход",то еще более вероятно,что имя Дайнерис получилось из "Дай мне рис".

Во имя ватсап

Офшорные миллиардеры ничем не отличаются от офшорных революционеров.

(С.Мардан)