Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2020 по 29.02.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Судья: - Подсудимый, вы написали, что через 10 минут после отрубания голов птицам, вы собрали пять тушек с пола в мешок и покинули курятник. Так? - Да. - А вот я вчера, знакомясь с вашим делом, изучила данный момент! И вы лжёте! Не могли вы через 10 минут всех в мешок сложить! Ведь курица может прожить 10 минут без головы! Соответственно, пять куриц - 50 минут!
Эх, заболеть-переболеть бы быстренько этим пресловутым коронавирусом и, приобретя иммунитет к нему, свысока поглядывать на всех остальных, кто судорожно ссыт им заразиться.
- На день Святого Валентина договорились с женой сделать друг другу сюрприз с намеком. Что-нибудь эдакое сексуальное, но край как необходимое каждому. - И что ты ей подаришь? - Набор инструментов сантехника и добротный немецкий кляп. - А намек? - Второе.
55
Ни одна женщина с большими горячими грудями не сможет заменить русскому мужику холодной водки с солеными груздями!
Вычитал в интернете признаки того, что женщина предала мужа: она готовит его любимую еду, во всём с ним соглашается, дарит ему подарки, закрывает глаза на его недостатки... Сразу побежал к своей просить, чтобы она меня уже наконец хоть раз предала.
85
Сегодня шел по улице, прокашлялся, весь народ разбежался
Платный туалет. Мужик выходит из кабинки и идёт мыть руки. Кассирша, как положено, идёт убраться за ним. Заходит и видит, что куча г*вна не смыта. Бурчит и пытается смыть - не получается. Выходит и говорит: - Мужик! Ну ты и алкаш! Мужик, озираясь по сторонам шепчет: - Простите, а как вы догадались? Кассирша: - Бл@ть, после литрухи водки у меня по утрам такая же х@йня!
Вот, вы видите, как кто-то начинает усиленно бороться с самоубийствами. Вы понимаете, что скоро,возможно, этот человек самоубъется сам. Так вот. Вы вы видите кого-то, кто усиленно борется с гомосексуализмом...
55
От режиссера пищащих комаров.Цветение.Скоро.Во всех стоячих водоемах страны.
Новый закон Китая: "Смертная казнь распространяется на всех сокрывших болезнь коронавирусом". Угу, но снаружи человека эта дрянь жить не может, а микроскоп для определения штамма каждому китайцу пока не обеспечили...
Обьявление на здании Госдумы-" Куплю совесть ..или обменяю на бессовенность"
35
Когда ребёнку почему-то плохо, любящая мать всегда его за это накажет.
14
Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...
По совету друзей я прочитал книгу о том, как воспитать в себе пофигизм и перестать беспокоится. Главная мысль – если вам что-то не нравиться – забейте на это. Поэтому: - банк, мне не нравиться, что я тебе должен, поэтому я на тебя забиваю; - друзья, мне не нравиться, когда вы мне звоните по 50 раз на дню, особенно ночью, поэтому я забиваю; - семья, мне не нравиться выносить мусор, мыть посуду, готовить и убираться, поэтому я забиваю; - родина, мне не нравиться, что ты постоянно меня наяблываешь, поэтому я забиваю; - совесть, мне не нравится, что ты всю жизнь доставляешь мне одни неприятности, поэтому я забиваю; - жена, мне не нравится, что ты должна мне все время нравится, поэтому я забиваю; - память, мне не нравится, что я помню слишком многое из своей жизни, поэтому я забиваю; - здоровье, мне не нравится, что я о тебе забочусь, трачу бешеные деньги на тебя, а ты ведешь себя, как последняя сука, поэтому я на тебя забиваю; - любовь, да ты же просто биохимическая реакция на гормоны, иди ты в задницу, я на тебя забиваю; ( задница, о-о-о, к тебе пришла любовь, сказала, что от меня!) Что там еще осталось? Много… очень много… Или может быть на книжонку забить и остаться собой, а?
На Италию напал макаронавирус (какой же ещё!); На Канарах, соответственно - канаровирус; В Китае - чайный вирус; В Японии - япона-корона вирус! В Корее - кореяна вирус; В Россию придет шапко-мономахо вирус.
61
- Изя,ходят слухи, что Вы собираетесь уехать на землю Обетованную? - А Вы разве не знаете, что 90% россиян уже согласились жить с правителем "без тормозов". А, я таки не хочу попасть в первую половину 20 века, поэтому, пока есть возможность, собираюсь.
Британские учёные восклицают: Коронавирус заражает повторно! Россия предлагает повторный карантин! И чтобы радикально - сразу на год! Подходящие места для карантина есть...
Армянское радио спрашивают: - Как можно в разговоре культурно выяснить является ли мужчина бисексуалом? Армянское радио отвечает: - Попробуйте использовать классику. Спросите его: "Be or not to be?"
Когда смотришь чернушные фильмы и сериалы - начинаешь понимать, как хорошо быть толстой, прыщавой, страшной девушкой с гнилыми зубами! - Такую ни одни отморозки по кругу не пустят!!!
Составитель задач по физике забыл, как сокращать секунды (с или сек), и, решив объединить оба варианта в одно слово, представил задачу: "Какова скорость транспортера, если за 5 секс он перемещается на 10 м?"
Всем известно, что философия и история зародились в древней Греции примерно 2500 лет назад. Поэтому современные греки по-философски смотрят на спор России и Украины об исторической принадлежности Крыма.
Вот вы говорите ММА, бои без правил, всестилевое карате, бокс без перчаток, боевое самбо, это ещё что! Вы не видели какую моя бабка технику навязывает, когда мне носки вяжет!
Сижу на белом коне (зачеркнуто) друге и любуюсь на свой округляющийся живот. Скорее бы уже весна, чтобы начать худеть к лету.
18
- В квартире чиновника нашли казино! - Ха! В государстве чиновника надо носить паспорт, права, полис, техталон и страховку, чтобы тебя вообще за homo sapiense sapinse считали! - А почему последнее латинское слово два раза? - Один подлинник - хорошо, а с ксерокопией - лучше!
Играют Путин и Бацька в хоккей: -Алексанр Григорьевич, вы на коньках плывете, как лебедь!!! -Правда?Это тут я, как лебедь, а стоит дойти до раздевалки, стану Раком!!!
В интернете да и в жизни стали использовать ругательство дцпшник(изначально человек с ДЦП, а в качестве ругательства значит просто - тупой), я считаю это неправильным ведь ДЦП реальное заболевание, от которого страдают люди, и предлагаю другое ругательство дспшник(то есть человек с ДСП).
Семья мама, папа и дочка ужинают на кухне. Но тут приходит сын с магазина.
Папа спрашивает: сынок где сдача где мои бабки? Сынок отвечает: пап, но твои любовницы Люба, Наташа, Настя и Лера сейчас заняты. Мама: Что? Мне послышалось?
Южнокорейская авиакомпания "Korean air" объявила о существенных скидках при перевозке собак в Страну утренней свежести. Спонсором этой акции выступила "Общенациональная ассоциация кулинаров Южной Кореи".
Кока-кола к пасхе в России выпустила новый рекламный ролик..бегут стада бизонов..стада диких свиней...и речитативом..мясо к нам приходит.мясо к нам приходит.ооо кока-кола..
Киргиз построил двухэтажный туалет,ну ему и говорять, ну ты чё киргиз,друг другу на голову срать будите? Ну киргиз :" Почему так думаешь, киргиз не дурак,киргиз умный, второй этаж голубя будет жить ".
Да-а-а-а-а… Хорошо было в детстве… Например, День рождения… Подарки – тебе, а траты – родителям… А сейчас? Ты гостям поляну за две зарплаты, а они тебе – 12 «подароков за мноев»…
только в россии у родителя№2 присутствует половой орган №1
57
На привозе: слива - Украина! От гемороя - слива!
60
Вместо ремонта фасадов в нашем городе на трещины на штукатурке домов одной центральной улицы повесили китайские репродукции шедевров местного музея. Мы до сих пор гадаем - то ли художественный музей решили обнести, то ли это - последние подлинники русских художников, еще не проданные за рубеж, вывешенные для сохранения скрепной наследуемости?