Самые смешные анекдоты за месяц!

Не знаю, как у вас, но у меня нет в доме больших сепаратистов, чем крышки от сковородок и кастрюль, которые никак не хотят жить вместе со своими большими братьями.

-В России каждый третий выступает за то, чтобы Путин ушел на пенсию.
-А Вова и так знает, что в любви к президенту третий - лишний.

- Подсудимый, почему вы похитили картину из музея?
- Искусство должно принадлежать народу.

Папу Римского дома в заношенных трениках представить могу, а Патриарха нет: зачем ему такие понты?

- Холмс, а почему наша страна вышла из Евросоюза?
- Наших бизнесменов и политиков, Ватсон, вконец достал идиотизм евробюрократов и бюрократизм евроидиотов.

Наконец-то разгадана феноменальность Циолковского: человек настолько не видел перспектив в человечестве, что придумал, как можно улететь с планеты во времена, когда человечество еще использовало лошадей для своего передвижения.

Слоган службы поддержки: «Извините, но нам пох!»
©

Тест

Вставьте пропущенную букву в нижеследующем предложении:

«Цыганки умеют гад(…)ть людям».

Если вы вставили букву А, то вы очень наивный человек, а если букву И, то правильно решили тест.

А почему ваш гроб стоит 50000 рублей?
А Вы ложитесь и узнаете

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету?
Включите вай-фай и разрешите ему там играть, читать и курить!

Я такая старая,что не помню,когда в мою винду последний раз вводили новое устройство

Дорогой человек! Хочу тебе сказать, что человеческая жизнь бессмысленна. С уважением. Бог.

господа-чиновники WADA,успокойтесь ...россия столько вбухала(чм-2018), вбухивает(спонсирует лч),и будет вбухивать(че-2020) в международный футбол,НИ НА ЧТО НЕ ПРЕТЕНДУЯ,что было бы глупостью со стороны фифа отстранять нашу страну от международных соревнований из-за какого то допинга ...

Нет повести печальнее на свете, чем обо мне, вине и сигарете.

-Чем отличается просто пидор от пидораса?

-Тем, что пидорас - это пидор - ас.

Недавно в желтой американской прессе прошли скандальные статьи о том, что Трамп за победу на выборах обещал русским Аляску 🤣

Я подумал: за Аляску мы вам президентом любого пидора изберем!

Буттиджич обошел Сандерса на кокусах демократов в Айове

К мониторингу ситуации с коронавирусом приступили в Эстонии.

- Интересно, а какая любимая песня у Геннадия Зюганова?
- Позишн намбер ту!
©

Проститутка сошла с трассы зашла в лес и поела земляники.Это было лучшее за последнюю неделю в её рту.

Некрасивая девушка Лена очень много курила, чтобы никотин, наконец, убил в ней лошадь.

Вот бы завести собаку и назвать её Жопой. Выходишь такой во двор и кричишь: "Жопа! Жопа!". Из под земли вырастают мужики в одинаковых пиджаках: "Мужчина, вы что имеете ввиду? Экономическую ситуацию в стране? Устройство вертикали власти или может пенсионную реформу?" А ты такой: "Да вы о чём! Всё супер! Я собаку зову. Вот и она, Жопа".

Работа девушек-эскортниц – та же проституция, только с выпендриванием.

Благодаря Китаю, в России снова проснулась программа импортозамещения
©

Интересно...
А вот когда дядя Володя совсем облысеет, он наденет жилетку и скажет:
"Товагищи! Мы пойдем дгугим путем!"
- ?

Клоуну приходит СМСка: "Поспеши! Людей насмеши".

Samsung представила смартфон со складывающимся экраном...
Вся изюминка заключается в том, что экран складывается два раза - первый и последний...

Один мой друг смеялся над шутками как гиена. Однажды я смочил его сигарету спиртом. Над этой шуткой он смеялся как геенна огненная!

Чем отличается онанизм порноактера от онанизма обычного человека? - У порноактера результат на лицо.

верните народу всё что было украдено из их чемоданов в аэропорту шереметьево-2!

Интересно, существует ли в мире мужик, который бы сказал жене : «Иду на пьянку, приду домой в 10 вечера»… И пришел в 10 вечера…

Закрепить в конституции надо не бога, а богиню, и не абы какую, а Лаверну - покровительницу чиновников и политиков.

Если вписать в конституцию : " Измена жене приравнивается к измене родине ", то остальные дополнения отпадут.

- На Украине за коррупцию еще не посадили ни одну собаку.
- Ну и что?
- Наконец посадили.
- Крупного чиновника?
- Нет, собаку.

Полина Гагарина с обидой заявляет журналистам:
- Вы ещё плохо знаете моего мужа!
- Да кто же не знает Юрия Алексеевича?..

Pete Buttigieg
Гей-кандидат в президенты США.
Фамилия начинается на "Butt" (ж*па).

Неспроста вспоминается Ванга, ой, неспроста!

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

Когда за руль садится ездюк - машине наступает ездец!

Тесть в тёще - это понятно.
А вот что такое ТЁЩА В ТЕСТЕ ???

-слыхал,дума снова озаботилась повышением пенсий .вот доживу,и буду жить как человек ....
-тебе до пенсии сколько,по новому, осталось?20 лет?рано радуешься.правительство не дремлет!и доживёшь ты вряд ли.

Сейчас такие мужики пошли, что так и хочется им подарить подарок на 8 Марта

Сторож музея телешоу "Поле чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.

Измотанный семейными проблемами муж говорит жене:
- Дорогая! Хочешь чтобы в твоей жизни снова появился мощный, горячий и сверкающий, как метеорит, человек?
-Конечно хочу!
- Тогда собирай манатки и проваливай на три недели к своей маме в Челябинск.

- Наша фирма связалась с компанией над которой насмехаются даже украинские проститутки.
- С Газпромом работаете?
- Вот-вот.

Не успела женщина, пожаловавшаяся Президенту на зарплату в 10 тыс. 800 рублей, дойти до дома, как ей нашли более доходную работу. Мораль: хочешь улучшить свои жизненные условия - не теряй временени даром, найди возможность поговорить по душам с Президентом.

- Гиви, что такое "царица доказательств"?
- Точно не знаю. Думаю Конституция

Армянское радио спрашивают: - Почему зарплату сравнивают с прожиточным минимумом, а пенсию - нет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что размер государственной пенсии надо сравнивать с размером налога, который вы ежемесячно платили государству до её назначения.

Что произойдёт на первом заседании нового состава ГОСДУМы? Шнур внесёт предложение об отмене действия "Закона о запрете мата".

Разумные правители, которые хотят подольше остаться у власти, делают так, чтобы после них стало как можно хуже. Тогда после смены власти их будут вспоминать с ностальгией, видя, что при их уходе возникло очень много проблем. Несмотря на то, что эти проблемы они же и создали.

- Изя, жители промышленных мегаполисов России постоянно жалуются на химический запах в городах.
- Ничего удивительного, Моня, это запах очень больших денег.

Политический палиндром:
Лидер - бог, он много бредил !

Конференция по короно-вирусу определила, что грязь есть естественное антивирусное средство. Ни в Индии ни в Засранске с Говножопинском ни одного случая заражения не обнаружено.

На конкурсах красоты на пьедестал почёта обычно восходят те участницы,
которые победили в неофициальной номинации "Мисс зона бикини"

Кабинет директора, входит мужчина. Директор:
- О, Митяй, привет! Проходи! Написал заявление? Молодец! Давай сюда, подпишу.
Подписывает и, глядя на пришедшего говорит: - Вот и всё! Теперь ты мой зам. по финансам! Не зря мы зону, братан, вместе топтали! А чего ты такой невзрачный какой-то? Денег мало зарабатывал? Где ты работал-то?
Митяй: - На очистных сооружениях...
Директор: - Митяй, в бухгалтерии?
Митяй: - Нет! Говно лопатой швырял...
Директор: - Митяй, так ты меня наеб@л что ли, когда я тебя прошлый раз спросил, знаешь ли ты хотя бы что такое НДС???!!!
Митяй: - Я за базар свой, бл@ть, отвечаю! НДС - нормативно допустимые сбросы канализации!

Из выступлений Зеленского:
«Я хотел бы начать с простых и очевидных истин, аксиом: Земля — плоская, Черное море выкопали украинцы, а Крым – это Украина».

В Конституцию РФ внесли поправку: "Снижать ежегодно пенсионный возраст до уровня дожития."

Есть весна астрономическая (наступает 25 марта), есть весна календарная (1 марта), есть весна фенологическая, определяемая по процессам пробуждения природы. Автоводители же различают ещё и весну дорожно-кирпичную. Её наступление знаменуется началом заделки дорожных колдобин битым кирпичом.

Журналисты демократического мира требуют освободить незаконно удерживаемого борца за свободу слова Джулиана Ассанжа! Шутка
©

- Судьба России вершится в калуарах Госдумы.
- Ты хотел сказать "в кулуарах"?
- Нет.

Эрдаган звонит Саакашвили:
- Батоно Мишико, брат, пришли два съедобных галстука, со вкусом пахлавы и люля-кебаб...

Владимир Владимирович решил поздравить Реджеп Тайип Эрдогана с первым весенним днём и подарил ему портрет Михаила Дмитриевича Скобелева, как человека, внесший большой вклад в отношения двух стран, потом подумал и подарил портрет Александра Васильевича Суворова.

Женщины - это охуенно красивые бабы!

Передача из Центра была перехвачена
- Сволочи, - подумал Штирлиц, хрустя немецкой галетой, - такая тушонка пропала.

Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок
Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент,
стимулрующий развитие мозговых клеток. А белый цвет, как известно,
обладает отражающей способностью

- Володь, только честно, зачем меняешь Конституцию ?
- Все просто, я двигаюсь по давно намеченной дороге : товарищ президент, господин Президент, Господин, Господь ...

Армянское радио спрашивают:
-Достаточно ли маски , что бы защититься от короновируса?
-Недостаточно! Презерватив то же нужен.

Верховный правитель...., Верховный лидер...
А не обидется ли Гуманоид Сноук ?

Пенсионный возраст – это когда тебе начисляют оскорбительную подачку, а в нагрузочку еще Альмгейцер, ишемию, аритмию и диабетик… на сладкое…

По мнению патриарха Кирилла, «если в гимне страны может быть “Богом хранимая родная земля”», то об этом нужно сказать и в Конституции. Если эти поправки пройдут в Конституцию, то следующая будет: «Боже, царя храни».

- Как актуальны сегодня произведения классической русской литературы:
"Униженные и оскорбленные", "Мертвые души", "Идиот"?
- Не все, например,"Преступление и наказание".

- Фима, ты представляешь: в Кремле сообщили о трудоустройстве всех бывших членов правительства.
- Ну ишо? Они пошли в Центр занятости, встали на учет, подумаешь...
- Но, Фима, тут произошел БАЦ! Прибежали, х@й знает откуда, х#й знает кто - и, бл#ть, устроили этих!... за 100500 руб/мес.
- Фима, дыши спокойно, и при случае выбирай Центр занятости правильно.

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Анджей Дуда звонит Путину:
- Как мне попасть в историю?
- Ну, смотри. Летишь в Индию, покупаешь там 9,5 граммов гашиша...

Доктор, я плохо сплю, что посоветуете?
-Пиво ... "Три медведя"...
-И пиво пью, и тру, не помогает!

У вологодского глагола уханькать итак было много значений...и вот нате вам ещё одно

Блондинки глупые, брюнетки умные, шатенки хитрые. До изобретения краски для волос...

РПЦ в лице патриарха Кирилла предлагает внести упоминание Бога в конституцию?! в качестве альтернативной меры предлагаю внести упоминание конституции в Библию.

Бога нужно любить не языком а сердцем

Продам время на раскачку. Дорого.

Специальное предложение! Только у нас! Приобретая положительный результат теста на коронавирус, вы гарантировано получаете в подарок бесплатный двухнедельный отдых в лучших санаториях Тюменской области

Информация про коронавирус уже сама стала вирусной

Учитель спрашивает ученика:
- Моня, что такое страдательное причастие?
- Это... которое страдает...
- Выходит, я - причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!

Романовы лишили Ульянова брата, за это Ульянов лишил Романовых Империи
©

Проституция, конституция. Мы говорим одно, думаем другое.

И только оказавшись на необитаемом острове, Робинзон Крузо наконец-то понял, как сильно он любит людей
©

- Слышала, «Джокера» прокатили с оскаром!
- Паразиты!
©

Из новостей: "Робот Фёдор на МКС обтёрся полотенцем после работы".
Комментарий: Скоро он научится пользоваться туалетной бумагой...

Если у человека в голове каша, то это просто замечательно! Значит, котелок у него варит! И вот-вот приготовит что-то вкусное и полезное!
©

- Ты куда?
- Не тыкудакай мне тут!
- Почему?
- Не почемукай мне тут!
- Ты вообще что ли офигела!?
- Не вообщечтолиофигекай мне тут!
... Удар в челюсть...
- Хорошо, а так пойдёт?

Ученые Сколково расшифровали предсказания Ванги-пока не закопаем чучело Ленина,не будет в России счастья!

Когда мне на собеседовании HR-менеджер говорит "Ну, по вам видно, вы непьющий", то я изо всех сил стараюсь не заржать.

Стали продавать нарезанный хлеб. Скоро по логике начнут разжеванный в тюбиках.

После того как убили Тайвина Ланнистера всегда запираюсь, когда сижу в туалете.

В автобусе чихнуть страшно - вдруг подумают, что ты интернет-тролль, и ты будешь первой жертвой коронавируса в России.

Анатолий Вассерман попросил закрепить в Конституции девственность.

- Будешь спать на РАЗЛАГАЮЩЕМСЯ диване.
- Может на РАСКЛАДНОМ ?
- НЕТ...

Родители восьмиклассницы выпали в осадок, когда узнали, что их отличница-дочь хранила в облаке
©

Внучка-студентка приехала погостить к деду с бабкой. А у тех, телевизор, сломался. Вызвали мастера. Приехавший молодой человек, все починил, ну а старики, по-советской традиции, позвали его чай попить в благодарность. Молодой человек согласился, лишь спросил, где можно руки помыть. Ну, бабка послала внучку проводить, а сама на стол накрывать принялась. Проходит минут 20, ни внучки, ни мастера нет. Бабка с дедом за столом:
- Слышь, старый, что-то долго не идут?!
- Трахаются, небось.
- Да, не, ты совсем, старый, с ума сошел, внученька и слов то таких не знает.
- Да говорю же, трахаются, пойдем глянем.
Подходят к двери ванной, бабка зырк в щелочку и выдает:
- Слышь, старый, да мастер то такой же, как внучка наша.
- А что такое?
- Да тоже, не знает как оно должно быть. Это ж надо: рот с пиздой местами перепутали, да еще и радуются?!

Интересно, есть ли бог у бога? И бог у бога бога? И бог у бога бога бога...
©

Если вы хотите узнать аромат с запахом скипидара, лыжной мази, жжёной резины, копчёной рыбы, копчёной колбасы, копчёного сыра, бальзама золотая звёздочка, солдатского сапога и креозота, а во время питья ощутить вкус плесени, нотки дыма и древесины, а также сладкого имбиря, карамели, чернослива и сушёной груши - купите китайский копчёный чай Лапсан Сяо Чжун

Что общего у толстяка и скотча?И там ,и там трудно найти конец.