Самые смешные анекдоты за месяц!

Тварь я дрожащая или право имею за хлебом сходить?!

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку.
Шесть заряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Раньше, жена по полчаса стояла у зеркал
прежде чем выйти на улицу, теперь -
красота, напялила маску и готово.

- Ну в этот раз хотя бы не распяли ! - подумал Иисус.

В одном мы можем быть уверены: территория у страны большая, проблем с захоронением быть не должно

Самоизоляция – это лучший способ бросить диету
©

Уважаемые граждане России! У нас сегодня для вас две хорошие новости!!!
Первая. Цены на бензин снизились на 5 копеек!!!
Вторая. Наши нефтеперерабатывающие заводы продолжают закупать нефть у себя по самым высоким ценам- 63$ за баррель!!!
Третья. Наше уважаемое правительство запретило прозападло расстроенному бизнесу закупать бензин у западных стран!!!
Ура, товарищи! Слава ЕР!

- Владимир Владимирович, докладываю: над саудитами одержана сокрушительная победа
- Садитесь, садитесь Игорь Иванович
- Не могу Владимир Владимирович..
- Понимаю, я тоже..

молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.

- Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвёртый размер, а у тебя – первый!
- Серёг…
©

Во время эпидемии врачи Коммунарки с среднем должны получить 140 000 рублей в месяц (если доживут)
А вот в среднем наши футболисты получат по 20 000 000 миллиона рублей
Справедливость да и только!!!

Контрольная по новейшей истории:
"Гитлер боялся связываться с Украиной,
поэтому сначала напал на СССР"

29 апреля, 65 миллионов лет назад.
Динозавры: "А-а-а, смотрите, метеорит!!!"
Млекопитающие: "Быстрее, загадываем желание!!!"

ВЦИОМ: рейтинг Путина вырос после его обращения.
Обращение было в районе 5 вечера по Москве.
ВЦИОМ уверяет, что провёл общероссийский опрос.
Верим. Особенно верим, что на Дальнем Востоке ВЦИОМ прямо в ночи звонил людям, они просыпались и рапортовали о росте доверия Путину.

Бог видит всех, но ковидит выборочно.

О рыночных отношениях и политике.
Когда-то Россия купила Эстонию у Швеции. Товар вернули обратно, теперь уже в ЭС, как некачественный. ЕС (в том числе Швеция) пытается отремонтировать Эстонию для дальнейшей эксплуатации или продажи.
Требования эстонцев: пусть русские заплатят за эксплуатацию.
Требования русских: пусть заплаченные деньги отдадут.
ЕС поддерживает эстонцев, но на всякий случай действует по принципу "с паршивой овцы хоть шерсти клок".
Вопрос: с каких пор товар ставит условие покупателю?

Музыкальная пауза:

«Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро!
Тарам-пам-пам, пам-пам-тарам...
На то оно и утро!»

Наши юные слушатели спрашивают:

- Можно ли смотреть этот мультик во время школьного карантина, когда нас обязали сидеть дома? Какой посыл он несёт подрастающему поколению?

Армянское радио отвечает:

- Канэшна, дарагой, сматры на здаровье! Там же говорят, что если пойти в гости, то можно попасть в безвыходное положение, из-за которого придётся оставаться в гостях неделю, не меньше.

Не хватает только канонического "У нас нет граждан за границей. У нас есть предатели Родины"

Для американцев и дорогая нефть – хорошо, и дешевая - неплохо: или богатеют сланцевики, питая экономику, или дешевеет бензин на благо экономики. В России же что при нефти по 150 долларов дорогой бензин с низкими пенсиями и зарплатами, что при нефти по 20 долларов точно такая же песня, только с припевами о кризисе

В ответ на фельетон о плохой работе буфета на станции Волчехренск редакция получила из управления железной дороги ответ: «Комиссия проверила на месте работу буфета. Все факты подтвердились. Меры приняты. Буфет закрыт»

В январе 2020 года всем народом, на радостях, начали менять конституцию и как-то не заметно стали холопами, сидящими дома, без права выйти на улицу без QR-кода от барина.

Песков:
-Путин самоликвидировался на Валдае.
Мишустин:
-Ура я президент. Главой Роснефти назначаю своего сына, главой Газпрома своего парикмахера, а Ротенбергом назначаю своего друга детства Кольку...
Собянин:
-Может самоизолировался?
Песков:
-А я что сказал?

В эсэсэсэре был фильм "Подвиг коммунара", а мы когда-нибудь снимем "Подвиг Коммунарки".

В шахматах появилась новая фигура - летучая мышь. Если игрок съедает её, всё его войско гибнет.

Всего лишь вторая неделя изоляции, а у людей вдруг просыпаются мозги! Вот вам "открытие" популярной блогерши:

"У очень многих больших сервисов, у которых раньше все прекрасно работало, все вдруг работать перестало. Знакомые программисты все хором говорят, что это - потому что все ушли в хоум офис. Но, я была убеждена, что куча сервисов работают просто сами собой. Вот оно налажено и работает. Не нужно постоянно это как-то крутить и регулировать, держать руку на пульсе, чтобы работало. По крайней мере, пока ничего не меняешь. Но, оказывается - нет. Надо, держат, крутят и поддерживают."

Если хотя бы до 10% всех этих дизайнеров, блогеров, юристов, певцов ртом, менеджеров и прочих бесполезняшек дойдёт, что мир, оказывается, держится вовсе не на них и крутится не ради них, значит от коронавируса ЕСТЬ ПОЛЬЗА.

- Штирлиц, Вы что, русский шпион? - спросил Мюллер, - на Вашей маске нарисована красная звезда.
- Это гуманитарная помощь, - не растерялся Штирлиц

Получил новую жизнь старый анекдот:
"А плату за вход на работу брать не пробовали?"

Власти России бросили на борьбу с коронавирусом тяжелую артиллерию: телевидение и статистику.

Для изолянтов в тяжёлом состоянии:
Аппарат искусственной вентиляции мозга!
Теперь в цифровом качестве! Много каналов. Доступен даже для среднего класса с доходом 17000 руб.

Ну и как вам живется, люди, мечтавшие купить квартиру в Москве и осуществившие свою мечту?

Россияне не станут сидеть на карантине, потому что вероятность умереть от коронавируса - три процента, а вероятность умереть от голода - сто

Читаю новости в интернете и никак не могу понять: дочь Пескова - это тяжелый диагноз, или высокооплачиваемая профессия?

Кремль призвал россиян не беспокоиться о ценах на нефть. Так мы и не беспокоимся! Давно уже все поняли, что цены на бензин в России никак не зависят от этой самой нефти.

Помочь надо обязательно спорту сами понимаете куда же нам без спорта .
По мячу ногой попасть это вам не хухры мыхры ,это не скальпелем людей резать тут талант нужен.

Раньше комедией называли то, что было смешно зрителям. А теперь – то, что смешно съемочной группе.

Посмотрел новости про Чечню. Увидел чеченца-скинхеда. Понял, что с алкоголем пора завязывать

Если соседка приходит за солью в пеньюаре,
то её наверняка интересует и ваш перец

- А если с мусором можно гулять, то должен ли он быть в форме, - спрашивают милицейские жены.

Когда мир узнал, что Харви Вайнштейн давал роли актрисам за интимные отношения, то российские актрисы стали настойчиво искать его номер телефона.

Впервые за месяц МЧС не прислала смс с напоминанием про коронавирус. Я волнуюсь - не случилось ли них там чего?...

Похоже скоро гопники начнут отжимать у прохожих собак.

Еще один месяц борьбы мздоимца мишустика с коронавирусом - и обнищавшие россияне начнут есть таких животных, по сравнению с которыми летучая мышь покажется деликатесом

Медведев народу, дословно: Денег нет.
Мишустин народу, реально: Денег для вас нет.

Понравилась идея одного из предпринимателей- рестораторов: после 15 апреля всем открыться и послать всех на... с их псевдокарантином под лозунгом: "у нас не опаснее, чем в банке или в метро"

Как сказал мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

Был на школьном собрании в онлайн режиме. Смеялся до упаду, половина родителей в трениках, половина в вечерних нарядах.

Учитывая большой и неоценимый вклад Игоря Ивановича Сечина в весь этот необъятный пиздец с нефтью, Владимир Владимирович всё чаще сожалеет о том, что корзинку с колбасой тогда занесли Улюкаеву, а не Сечину.

Краткий пересказ обращения Путина:
- Короче, когда парад какой будет или чемпионат - зовите. А с этой своей эпидемией и проблемами не задрачивайте меня, я устал. Но никуда не ухожу.

Девятый день карантина - в нашей девятиэтажке начали меняться женами.

Стратегия по борьбе с коронавирусом в России:
1. Штрафовать всех больных граждан
2. Штрафовать всех граждан
3. Штрафовать всех выживших граждан

- Вы порноактриса?
- Нет, но трахаться люблю.

Куплю стеклянные банки от 0,5 до 3 литров, крышки и закаточную машинку, можно б/у. Обращаться: Роснефть. Спросить И. Сечина.

После речи Путина стало понятно, как трудно ему поднимать экономику: ладно, если бы только проклятые девяностые всему виной, а тут оказалось, что ещё и половцы и печенеги.
Жду речи про иго.

Жизнь либерала:

- Почему я должен учиться и работать? Не буду потакать системе. Путин должен уйти!
- Почему я должен сидеть дома? Не буду соблюдать карантин. Мэр должен уйти!
- Почему я должен лечиться? Не буду! Главврач должен уйти!
- Почему в аду так жарко? Сатана, уходи!

Состояние Путина вызывает у специалистов тревогу. За месяц оно уменьшилось на 20 млрд из-за падения цен на нефть.

Передайте там в Москве, что у нас в Сибири холодно, дорог нет, клещи сплошь все энцефалитные и вороны трипперные. К нам НЕЛЬЗЯ!

Короновирус, тюбетейковирус, тюрбановирус и таки самый ужасный ермолковирус.

Путин, обнули уже этот коронавирус!

Объявление.
Опытный поп проведет группу людей сквозь заслоны и патрули в формате крестного хода. Недорого.

В новостях: "Каждый россиянин дома хранит от 80 до 150 тысяч рублей.". Верно, хранит, на похороны. И хорошо бы если бы хватило.

Согласитесь, куда приятнее просить милостыню на отремонтированном Собяниным тротуаре

Чем отличается номер заключенного в концлагере от современного номера цифрового пропуска? Номерами заключенных в концлагере обеспечивала администрация, а номера пропусков люди сейчас должны добывать сами.

- А прикинь, если завтра Пасху перенесут?
- Не удивлюсь!
©

Ну, Владим Владимыч, ну спасибо!
Целый месяц с женой и тещей, как на подводной лодке!
Да после этого - хрен тебе, а не голосование.

- Неправильно раздавать людям рыбу, то есть деньги. Правильно раздать им удочки и пусть ловят рыбу сами.
- И какие же удочки вы предлагаете раздать в условиях карантина?
- Ну, например, дать им право штрафовать друг друга за нарушение самоизоляции.

Уткин обидел Соловьева не тем, что назвал его пидерастичнской обезьяной, а тем, что сделал это без уважения.

Поговаривают, что изначально на Патриарших прудах гуляли трое - Иисус, прощённый им Понтий Пилат и его собака.
Но, увидев полицейских, Пилат снова решил остаться не при деле и убежал.

Темнеет. Полиция засыпает. На улицах появляется мафия - погулять, подышать свежим воздухом.

К новостям экономики. Обещанные Путиным 25 миллионов рабочих мест к 2020 году, заменят 25 миллионами безработных.

Астраханский суд внёс "Половецкие пляски" в список экстремистских материалов.

- Владимир Владимирович, после введения налога на вклады россияне стали массово забирать свои деньги из банков!
- Ничего страшного - введем налог на наличные деньги

Полиция во время карантина останавливает прохожего на улице, а тот возмущается:
-Почему меня задержали? У меня же есть маска!
-А – ласты…?

Главная задача власти - не мешать бизнесу платить налоги
©

1. Печенеги и половцы Россию топтали - все вымерли.
2. Спартанцы детей в пропасть бросали - все вымерли.
3. Первобытные стариков бросали - все вымерли.
4. Ещё 2 недели ждём...
Владимир Владимирович! Ещё остались неандертальцы и обезьяны!

Песков сообщил, что Путин работает на полную катушку, граждане РФ начали паниковать.

Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

- Вы что, хотите как в Спарте?

— Вот пройдёт пандемия COVID-19, и над чем тогда шутить то будем?
— Есть вирус, который можно высмеивать вечно …
—?
— Это PUTIN-0!
— Упс …

- Так, итальянцам помогли, американцам помогли, сербам помогли, кто там дальше по списку?
- Может быть, россиянам поможем?
- Вот, это можно. Срочно запустите на ТВ каналах передачи с рецептами блюд из гречки и из ничего, а также рубрику «сто способов сделать маску из подручных средств».

Насущный вопрос российской политической жизни:
Сможет ли короновирус обнулить Обнуленного?

В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.

Нефтяники делают напыщенные лица, рассказывая, как круто было заключить новое соглашение ОПЕК плюс. Скромный вопрос: а наф было разрывать старое, уронив нефть до пола? Дураки учатся на ошибках?

Губернатор на приёме в Кремле.
- Ты карантин ввёл?
- Ввёл, всё равно на работу ходят.
- А пропуска и штрафы?
- Ввёл, как-то работают.
- А меры поддержки малого и среднего бизнеса?
- Да я изверг что ли?

Ну что, начнем игру:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»

А как по-арабски будет "Дебилы, блять"?

Китай ПОДАРИЛ России маски, аппараты ИВЛ, средства гигиены и т.д. Россия этот подарок ПРОДАЛА Америке, при этом прося снять санкции "во имя гуманизма". "Очень мило" - сказал Трамп и продлил санкции еще на год. Как говорится, на хитрую ...

Говорят, Владимира Владимировича три раза в день натирают имбирём...

Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся - оказывается, они и сами неплохо справляются...

Декабрь 2014 г. Владимир Владимирович отметил, что благодаря гражданам России наша страна стала крепкой и могущественной державой.
Декабрь 2019 г. Путин: Фонд национального благосостояния (ФНБ) вырос за год почти вдвое.
Апрель 2020 г. Какие-то несознательные мародёры ( Поддубный ) просят денег чтобы покушать, когда у государства нет даже инструментов для раздачи этих денег ( Греф )!!!

В свете последних событий вспоминается одна цитата из ПНвС Стругацких. Можете в ответ напоминать мне о паранойе, Теориях Заговора и вообще - сами решайте о чём или о ком я говорю. Итак, вот:

— Это понятно. Но откуда катаклизм?
— Все отсюда же. Я говорил тысячу раз: «Вы программируете стандартного суперэгоцентриста. Он загребёт все материальные ценности, до которых сможет дотянуться, а потом свернёт пространство, закуклится и остановит время».

Год Крысы следует переименовать в год Летучей Мыши.

Если приглушить звук телевизора, то можно услышать кряхтение России, слезающей с Нефтяной Иглы.

- Петрович, привет, ты вроде в бомбардировочной авиации служил ? Правда, что есть такие мощные противобункерные бомбы, которые на любую глу
- Да вы достали уже !

- ВОЗ: медицинские маски не защищают от коронавируса. МЧС: ношение маски на свежем воздухе нецелесообразно. А на улице полиция спрашивает почему без маски, а некоторые губернаторы издают уже указы, запрещающие вход в магазин без маски. Что происходит?
- Ты дурак что ли? Кому-то очень сильно хочется продавать маски!

Послесловие к Дню космонавтики

- Скажи, с космодрома Восточный вывели в космос хотя бы один космический аппарат?
- Насчет аппаратов ничего не скажу, но три Байконура в неизвестном направлении вывели точно.

Мало кто знает, что в 1877 году симбирский чиновник Илья Николаевич Ульянов дослужился до чина действительного статского советника, и его семилетний сын Володя автоматически стал дворянином.

Вовочка, почему у других детишек разные поделки получаются:у кого скамеечка, у кого табуретка? А у тебя каждый раз КОРМУШКА выходит.

Пенсионерка спросила Путина, как ей прожить на пенсию в 7 тысяч.
- Видите ли, у меня самого зарплата в стране не самая высокая,- ответил президент.
- Кормилец наш, вы, чай, не меньше маво страдаете?, - взвыла старушка и протянула Путину сотенку.

Выдача патрулям только ректальных градусников
быстро снизит количество людей на улицах и в парках.

СМИ: Храм Вооруженных сил в России украсят мозаикой с Путиным, Шойгу, Матвиенко и Сталиным
Ну Сталин хотябы уже умер
Или "творцы" мозаики надеются, что по окончании работы остальные персонажи присоеденятся к нему ?