Самые смешные анекдоты за месяц!

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.

На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца заебавший 7 миллиардов человек.

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.

- Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
- Те, кто не сидели дома, лежали на улице.

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

Собянин лично приехал поздравить Шойгу с 65-летием:
- Сергей Кужугетович, всем кто старше 65 лет Москва финансово помогает. Вот Ваши 2000 рублей, а если Вы не будете нарушать режим самоизоляции, то потом еще 2000 привезу.

- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.

Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.

Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?

Звезда главы Росстата закатилась в тот момент, когда Путин не напрягаясь, играючи, сделал 70 процентов россиян средним классом.

Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ахуе.

Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности»

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно!
К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.

Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Навка рассказала о «принесшем с самоизолядок» коронавирус Пескове.

1 мая 2020 – ни Весны, ни Труда
©

- Сколько же ты мне денег дашь?...
- Десять кусков.
- Спасибо тебе, папаша, за доброту, за щедрость спасибо...

Чем-то этот эпизод из "Место встречи..." сильно напоминает сегодняшний диалог нашей власти с населением РФ.

Президент сначала назначил Мишустина премьером. Потом объявил голосование. Потом хотел парад провести. А коронавирус оказался сильней и всё это отменил, одно за другим. Какая из этого мораль? А вот нехрен было трындеть про если не Путин, то кто!

По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка».

Кто-нибудь! Скажите Путину, что одних инфекционных больниц мало. Понадобятся и наркологические!

Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?

- Почему Путин отменил с 12 мая нерабочие дни?
- Ну сам подумай.
Россия сейчас на втором месте по числу заболевших корона-вирусом.
У нас появился реальный шанс догнать и перегнать в этом клятую Америку!
Разве президент может упустить такую возможность?!

Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

- А у вас есть маски от штрафов?

- Путин в последнее время выглядит уставшим.
- А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?

Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как всё в деятельности правительства...

В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!

У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

- А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят?
- В смысле - «если»?!
©

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.

- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...

Пропавший в Латвии дрон обнаружен на AVITO!

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Чем жизнь отличается от сказки?

В сказке обычная девушка выходит замуж за чудовище, которое превращается в прекрасного принца, а в жизни наоборот – прекрасный принц женится на обычной девушке, которая превращается в чудовище и заставляет его отречься от королевской семьи.
©

- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!

— Ахмет, хде ти бил?
— Сжег вишку 5г, учитель.
— Красаучик! Только у нас в селе нет вышег 5г. Будем теперь сидеть без телевидения?

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.

Жена говорит мужу:
- Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
- То я достанусь тебе!

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.

Жена звонит мужу:
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!

Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.

- Нашему народу очень тяжело.
- Что вы хотите от нас?
- Снимите санкции.
- Но у вас фонды c половину ВВП, дайте часть народу.
- Какому народу?

Если это не ЧС, то нафига нам МЧС

- Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
- Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят.

Вопрос Минздраву:
- Скажите, до плато еще далеко?
- Теперь уже далеко!

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

100% российских чиновников ответили "Нет" на вопрос: "Полетите ли вы в этом году отдыхать за границу?
Нет, я полечу только полы помыть в своем дома и вернусь - 50%
Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь - 50%

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать ещё две недели.

Дурак! Сам дурак!!! - Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты США.

В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Всё сходится.

Праздничное Первомайское обращение Президента: Мир. Труд. В рай.

Ну, так, шоб размяться: принцы Англии и Монако, премьеры Израиля, Канады, Великобритании. Теперь вот и в России, Мишустин. Всё как у людей. Один Бацька то шайбу без маски гоняет, то мячик пинает, и всё ему пох. А всё потому что диктатор. Непубличный человек.

Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.

В целях борьбы скороновирусом правительством подготовлен новый пакет мер:
-Штраф за нарушение самоизоляции 3 т.р.
-Штраф за нахождение без маски 5 т.р.
мы здесь

-Штраф за недонесение о заболевшем 10 т.р.
-Штраф за контакт с заболевшим 30 т.р.
-Штраф за заболевание пневмонией 50 т.р.
-Штраф за заболевание короновирусом 100 т.р.
-Умер от короновируса - все имущество уходит государству.
Здесь все здоровы

Вот мы говорили - жертвы ЕГЭ, жертвы ЕГЭ... Да по сравнению с выпускниками 2020 года они ещё гениями окажутся.

Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции "На улице есть люди. Останьтесь дома", всё больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..

- Бэрримор, что это за землетрясение?
- Сэр, это Путин ручку на стол бросил в далеком бункере!

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.

Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

Читая новости.
- "Роснефть" попросила государство о поддержке в 143 млрд руб. Согласно чёткому подсчету убытков.
Два дня спустя: - "Роснефть" подала иск в суд РФ на РБК за нанесение вреда имиджу компании в размере 43 млрд. руб.
Такое впечатление, что Путин дал Сечину 100 млрд., а остальные, мол, ищите где хотите!
Ну вот, как президент сказал, так, похоже, и делают - ищут, где хотят!

Когда у русского молчания истекает срок годности – оно взрывается
©

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока тёплое.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Достал короновирус. Кинг бургер, Макдональс, все работают на вынос. В городе прижмёт, в таулет сходить не где.

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.