Самые смешные анекдоты за месяц!

— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один...

У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?

- Лукашенко говорит, что ни кому не отдаст Беларусь!
- Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!

Мама даже в мерзавце узнает своего сына, но никогда не разглядит в своём сыне мерзавца.

Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.

Ждёте правды от персонала клиники "Шарите"?
Наивные! Эти гады ещё 75 лет назад сдавали русских радисток в гестапо.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.

Итог президентских выборов в США предсказать легко - победит Альцгеймер.

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

Бандеросу 60, страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы...

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".

Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.

В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.

Мужики, запомните: женщина с высоким либидо - это хорошо только пока это не ваша женщина.

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придётся Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Народ - вождям:
- Что-то поправки мы поддержали, а жизнь к лучшему не меняется...
- Вы за включение Бога в Конституцию проголосовали? Проголосовали. Понимаете, куда теперь претензии адресовать?

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

Со слов "всегда" и "никогда" начинается ложь.

- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил.

Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

Обама в моём лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.

Задержанный за нападение на росгвардейца десантник признался, что он недобитый печенег.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой лёгкого и весёлого поведения?... Тогда тебе придётся стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

А если сказать Путину и Лукашенко, что пенсию они уже заработали?

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

- мне так с тобой хорошо
- ты особо не привыкай

Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.

Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Говорят, Михаила Ефремова вообще не было в тот день на Земле.

После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потёмкин"?

Утром в одесском дворике.
- Сема! Выручи по-соседски...
- Ну?
- Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

Почему «трава - не наркотик» обычно говорят люди, по которым видно, что трава - это наркотик?

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.

Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

Патриарх Кирилл, прикрывая рукой Patek Philippe на запястье, опроверг слухи о своем богатстве..

- Исаак, зря ты Собянина ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
- Так это он ремтехнику с улиц убрал.

Когда Меркель звонит Лукашенко, то всё время попадает к Путину.

Известный режиссёр, смачно покуривая сигару и потягивая коньяк, сочинял сюжет социальной рекламы по экономии воды. Уже написал, что принятие душа вместо ванны экономит более 100 литров, что посудомоечную машину нужно загружать под завязку и только тогда включать, что в стиральную машину бельё нужно утрамбовывать до упора, что когда намыливаешь голову, то душ должен быть выключен. Много ещё мыслей и идей витало в голове режиссёра, но солнце давно зашло, и лежать в 20-тонном бассейне становилось не очень уютно и даже зябко.

Министерство обороны США заявило об испытаниях русскими противоспутникового оружия.
В сообщении говорится, что от российского спутника отделился некий объект размеров около сантиметра.
В это время в центре "Хруничева".
- Петрович, ты помнишь гайку потерял? Кажись американцы её только что нашли.

«Красное и белое» поблагодарила протестующих в Минске за рекламу сети.

В США и ЕС из-за коронавируса снижение ВВП, безработица, мигранты, негры, погромы – непонятно, почему из-за них страдает, дешевеет наш рубль?

Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает...."

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас... в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.

- Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
- Ты для меня старый, Максим...

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

Каждый день, ровно в 9 00 , я набираю текст на телефоне - Доброе утро, любимая – и делаю рассылку…

Фильмы: «Садись» и «Садись, два».

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

Свободно молчу на всех языках мира.

Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!

- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.

- Вот ты всё время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?
- Потому что здесь я никому нафиг не нужен!
- Так почему не уезжаешь?
- А кому я там нафиг нужен?!

©Полищук

- В Беларуси ввели запрет на торговлю пиротехникой.
- А как же салют в честь победы Лукашенко на выборах?
- Дадут резиновыми пулями.

Опытный политик знает, когда нужно соврать, когда - промолчать.
А Путин - просто виртуоз. Он умеет врать даже когда молчит!

- Собирайтесь, Александр Григорьевич, пора ехать.
- Куда ехать?
- В Ростов.
- Я никуда в эмиграцию не поеду! Не дождетесь!
- Не переживайте так: Ростов с завтрашнего дня больше не эмиграция. Завтра референдум.

Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф...
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.

- Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
- Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться...

Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

На светофоре подъехал мотоциклист с наклейкой "DEVIL"
Пригляделся, а 3-я буква написана неправильно
Правильно "B"

"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.

- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может все-таки министр здравоохранения?
- Нет.

Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

Белоруссия. Выбирали президента - порвали автозаки.

Зеленский вышел из самолёта, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.

Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?

- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...

- А чем эти белорусы так недовольны?
- Да этот жмот Лукашенко не разрешает им валежник собирать.

- Ты со мной только из-за секса!
- Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
- Это да.

Хочешь бесить всех? Просто будь объективным. Всегда.

©Полищук

Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.

Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.