Самые смешные анекдоты за месяц!

Россия признала результаты вбросов в Белоруссии.

- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...

В Европарламенте призвали наказать Россию санкциями из-за событий в Белоруссии. А как же убийства негров и беспорядки в США - всё сойдет России с рук?

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Из цикла "Разговоры с соседом в шапочке из фольги"

Возвращаюсь домой, сосед стоит у подъезда в наполеновской треуголке из золотистой фольги, руки на груди тоже скрестил как Бонопарт
- Ну что, слышали про 33 задержанных в Белоруссии?
- Конечно, сейчас многие об этом говорят.
- Ну и что вы думаете?
- Не знаю, мнения противоречивые.
- Слушайте меня! Их задержали за 33 дня до 66-летия Лукашенко, 66 это два по 33. Руководитель у них Вагнер. А Вагнер, как известно, был любимым композитором Гитлера! А Гитлер пришел к власти в 33-м году! Это с одной стороны. С другой стороны. 33 - возраст Христа. Ну и вишенкой на торте, какой регион в России под номером 33? Не знаете? Не удивлен: 33 регион - Вла-ди-мир-ска-я область! Владимир! Надеюсь, не надо вам подсказывать, кто у нас с вами главный Владимир? Вот и думайте.
Я стоял с открытым ртом, пытаясь хоть как-то связать хоть в какую-то логическую конструкцию все эти факты, а сосед шел в сторону магазина, помахивая пакетом, на котором были нарисованы пушкинские 33 богатыря, и напевая песенку "33 коровы" из фильма про Мери Поппинс. Термометр над офисом, что на первом этаже нашего дома, показывал +33 - и это в тени!

Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.

Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

Только представьте – наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…

©Полищук

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

Путин признал белорусские выборы легитимными и только пожурил Лукашенко: "У меня всего 76%, а ты 80% нарисовал себе. Скромнее надо быть, скромнее."

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино.
У них столько новой лапши!!!!!!!!

- Владимир Владимирович, отобрали лучших работников завода, начальников цехов, всех уважающих администрацию, подконтрольных профсоюзных лидеров, а они заорали "Уходи!" Шо я не так сделал-то?
- Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!

Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников. Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.

Диктаторам на заметку. Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать пиздюли.

- По всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только в России все спокойно.
- Все логично, коллега. В России еще живо поколение, боровшееся в 90-х за за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Гармаш объяснил, что уходит из "Современника" потому, что в театре нет отделения "Почта-банка".

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова не обязательно твоя.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

Хоцца, знаете ли, чё-нить натурального. Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без «Единой России», секса на почве любви. Но, блин, где же это взять…

- Слышал, с 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

©Полищук

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"

Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..." Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.

Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
© Тигран Бабаян

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

Саммит африканских государств.
- ... Вы уж молчали бы! Это же надо такое устроить! Прямо какая-то Беларусь! И где, в уважаемой Уганде!

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

Если женщина надевает под брюки рваные колготки - значит, она одевается с чистыми намерениями.

К Ефремову постепенно возвращается память:
В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съебать от негров.

Неважно качество дорог, если они в концлагере.

- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?

Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

Армянское радио спрашивают: что такое "облом"?
Армянское радио отвечает: "Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик ... она открывает... вообще отпад!!! И тут из недр квартиры: "мама, я покакал..."

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"?
- Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
- Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!

Плазменные панели "Panasonic Viera" - загляни в будущее!
"Sony Bravia" - сделай жизнь ярче!
"Samsung Smart TV" - раздвинь горизонты познания!
"Рубин-106", прикинь, работает...

В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве вводится ласточно-лодочный режим. Каждый пешеход должен иметь при себе ласты, а в автомобилях обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласточно-лодочного режима - 5000 рублей. Мэрия Москвы в ближайшие дни оформит покупку двух заводов РТИ.

Если бы Лукашенко не противился и Россия с Белоруссией объединились, то сегодняшние митинги в Минске были бы проблемой Путина.

А Жириновский уже ищет по саунам губернатора Белорусского края?

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накoпительная чacть пpезидентского срока.

Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет.

Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами ...

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.

Тaк много книг "Кaк выйmи зaмуж" и ни одной "А зачем?"

В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
- Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
- Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
- Я договорился, вроде никто не против.
Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят - "Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против".
Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище.
Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить:
"Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!" и так каждую ночь.
Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться.
Те говорят: "Ну, видимо что-то не нравится, раз просит - надо перезахоронить".
Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит:
- Спасибо, сынок!
Тот в шоке, спрашивает:
- Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое?
Отец отвечает:
- Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: "О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!".

Как продвигается дело об отравлении Навального:

Томск
Омск
Мск
СК

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.

Белорусы должны помнить, чем диктатура отличается от демократии. При диктатуре казнокрад один, а при демократии - их много.

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.