Самые смешные анекдоты за месяц!

Петрович был щедрым человеком и очень любил детей, но вступил в брак очень поздно. И сразу после свадьбы раздал соседским мелким все свои детские игрушки.

Трамп рассекретил документы о «сговоре» с Россией. Сговор оказался фейком. Путин со дня на день ждёт к себе Хиллари Клинтон, чтобы пробить фофан за проигрыш.

По отношению к вопросу выноса мусора все человечество делится на три категории:
- выносит мусор сам;
- беспокоится, кто вынесет мусор;
- похер.
В моей семье к первой и второй категории, попеременно отношусь я. Все остальные относятся к третьей категории

- Любимая,ты мой такой сладкий пирожечек!
- я че,такая толстая,козел?

Когда мои гости заскучали,я отключил звук на рекламе и предложил самим придумать текст,ВСЕ УПИСИЛИСЬ...

Старость – это когда ты посмотрелся в зеркало и у тебя появляются, то депрессия, то суицидальные мысли.

Заголовки РБК (подряд):
Попова пригрозила принимать «какие-то другие меры» из-за COVID-19
Магомедов пригрозил судом бывшим партнерам по FESCO
Тихановская словами «надо проверить почту» ответила на данные о розыске
Шрёдер пригрозил газете Bild судом за слова Навального

- Какие все грозные, а Тихановская - лапочка.

- У меня такие сладкие внучата!
- Откуда знаете?
- Вчера в пупочек лизнул!

Во время эпохи коронавируса в онлайне родился, женился и с жизнью простился.

-Россияне в 2020 году предпочли гречке рис и пшено.
-Так и вижу в Третьяковке картину "Сомелье по крупам низвергает гречку перед покупателем".

Netflix намерен привлечь Джейсона Момоа в приквел «Ведьмака». Уже вижу эту картину, когда Аквамен выпрыгивает из воды, у Ведьмака как у собаки Павлова срабатывает инстинкт и он нахлабучивает чудовище.

Сидят два грустных холостых друга в кабаке, думают как красивую натуральную бабу в жены найти и взять, чтобы один раз и навсегда.
Приходит третий женатый счастливый товарищ. Вникает в суть вопроса и говорит:
"Если раньше зять смотрел на тещу, предвкушая как будет выглядеть будущая жена в возрасте, то сейчас (спасибо пластической хирургии) заказывает в архиве уже бабкины фото. Если рука поднимается порукоблудить на колхозницу в сепии, то можно брать внучку в оборот."

12-летний мальчик собрал у себя дома действующий ядерный реактор. Вспоминается детский стишок: маленький мальчик нашел пулемёт, большевиков деревне никто не живет.

Бяктерии

Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что у древних греков тоже был свой ясень, к которому все обращались с вопросами, только называли его дельфийским оракулом?

Курица в холодильнике ждала бабьего лета.

Прогноз погоды в доме написан на лбу жены.

Не суйте нос куда попало, не показалось чтоб вам мало.

Российские коммунальщики покосили траву под снегом. Хороший тамада и конкурсы интересные.

После истории с коронавирусом, Бэтмен -вовсе не супергерой, а наоборот

Приходит Путин на работу, а у него на столе кучка дерьма.
Он такой:
- М-да, и кто же тут НАВАЛ-ил...

- Хорошо всё будет?
- Хорошо.
- Всё будет?
- Хорошо.
- Я это…
- Знаю, знаю…

©Полищук

Пришел один вечером домой-жена так удивилась...

Нет ничего лучше любимой жены-всегда можно напиздеть про тяжелый рабочий день

Ну у кого еще Лолита не увела мужика?

Лучше идти, чем бежать. Лучше стоять, чем идти. Лучше сидеть, чем стоять. Лучше лежать, чем сидеть. Лучше спать, чем просто лежать. А лучше всего - быть мёртвым.
© Юмор патогоанатомов

Судя по числу коммерческих названий у Сумамеда, нас ждет вспышка 4-5 банальных больничных суперинфекций.

ГИБДД вышло в рейд "Пристегнутый ребенок", а зашло с рейда "Замаскированный водитель".

В Азербайджане ракета попала в многоквартирный дом и убила пятерых жителей. А потом, она взорвалась...

Судьба натурщика. Пока позировал скульптору в позе «Мыслителя», сошёл с ума.

Навеяно отказом Путина/России помочь Армении в рамках ОДКБ:

-Галя, но с Катанянами все-таки не очень хорошо получилось..
-ОБОЙДУТСЯ!

Еда едой, а понос – по распорядку.

Россия – страна, в которой против коррупционеров борются мерзавцы.

Турки опять забили с беспилотника.

Газета "New York Times" пишет, что лекарство от коронавируса могло повлиять на психику Трампа.

Трамп заразился китайским вирусом.
За выходные его чудом вылечили плазмой сингапурских экс-больных.

В Сингапуре живут китайцы.
Заговорит ли Трамп иероглифами?

Если во время эпидемии коронавируса человек везде появляется без маски, значит, ему её не на то место натянули.

Из бара вываливают двое. На пороге сидит кот.
-Гляаа... у кота ч-четыре глазаа!
-Ннеаа... шессть!
Спорят. Тут вываливает Витя.
Ввитяаа! Скока глаз у кота?
А... кот к нам задом сидит!

Лукашенко для приличия хотя бы КГБ переименовал.

Тест: хорошо ли вы разбираетесь в медицине и культуре?
Чтобы пройти этот тест, достаточно ответить всего на один вопрос: фамилию какого российского актера можно найти на любой упаковке с "Но-шпой" или ее аналогами?

Если вы не смогли ответить на этот вопрос, не беда. Найдите такую упаковку, на ней найдите название действующего вещества, закройте на нем первые 4 буквы, и получите ответ.

- Почему у русских такой всплеск коронавируса, Дживз?
- У них все покойники в гробу без масок, сэр. аз

В заголовке случайно не прочитал букву в первом слове "кЛопы заполонили московские парки" и как-то по-новому заиграл мир столичной полиции.

Раиса Горбачева:
- Я - первая леди СССР! Нет, вы не поняли, я вообще первая леди в СССР!!!

- Бабуль, мы уже это ели вчера, и позавчера, и позапозавчера.
- Вам разнообразие нужно, или насытиться?
- Насытиться, но если можно поразнообразнее.

Китайцы не раз пытались построить социализм с человеческим лицом, но получалось все одно и то же

Алёна имела мечту: компенсировать свою маленькую грудь за счет большой зарплаты любовника.

"Куда пойти судиться?". Канал РЕН ТВ открывает новый цикл передач про российское правосудие!

– А я не общаюсь со взрослыми мужчинами, они забирают мою энергию.
– Вот и останешься дурой.

Особенности новой коронавирусной инфекции:
Первая волна – заболеть в принципе может любой,
Вторая волна – болеют только дураки (или у кого друзья дураки или родственники),
Третья волна – будут болеть только полные идиоты.

Руководитель факультета объясняет ошибки молодому преподавателю:
- Вы провели сегодня свою первую обзорную лекцию. Итог в целом положительный. Но Вы допустили несколько неточностей. Я рекомендовал Вам для храбрости перед лекцией отпить считая от донышка, сантиметра четыре коньяка, но не из трехлитровой же кастрюли. Далее, Вы вместо "концептуальный вопрос", сказали "Конец анальный зарос". В разделе про средневековую астрономию вы должны были произнести "около Пизанской башни велись измерения при помощи астролябии". Вы же изрекли "рядом с Пизdанской башней ходили астробляdии". В разделе про пирамиды и Египет совершенно не причем Е...имиды и Е...ибет. Рассказывая о средневековой математики Вам надо было изложить историю квадратного трехчлена, а Вы ляпнули: историк с тремя членами и все квадратные. Вы должны были рассказать, как философ прибыл в Роттердам, а у вас почему-то "в рот всех дам". Запомните: есть обезьяна макака, а не масрака. В следующий раз не забудьте: правильно говорить "преференции", а не пердуленции, как у Вас получилось. Почему Вы назвали здравоохранение "здравоохренением"?" Геракл разил врагов огромной дубиной, а не тем органом на букву "х", что Вы вспомнили в самый неподходящий момент и назвали самым большим в мире. Откуда у Вас такие сведения? Откуда Вы знаете что у него больше, чем у меня?

- Ты слашала, что Василий стал замначальником отдела из-за точки в смс?
- Нет.
- Просто на смс замечание об ошибках в отчетности нашей генеральной прислал ответ "Надо иметь ввиду".
- А точка то причем?
- Так он ее умудрился поставить между последним и первыми двумя словами в этой фразе.

-Слышали, герцогиню Сассекскую Меган Маркл уличили в плагиате?
-Видимо, происки англиских учёных. Они считают плагиатом то, что её в жёны взял принц. То же самое сделал его брат.

- У нас на МКС утечка воздуха!
- Заклейте скотчем!
- Не помогло...
- Тогда попробуйте соплями!

Ученый-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!

- Гиви, акуратней,чемодан без ручки.Неси его в машину.
- Сама неси.
- Жопа ты с ручкой.

Объявление: «Меняю чайник со свистком на самовар с гудком».

Мэр Москвы заявил о наступлении пандемии на Москву. Надеюсь, он не капитулирует и не поступит как Кутузов в 1812.

Финские ученые доказали, что детям полезно играть в грязи. Отлично! А я всё думал, как с детства приучить сына, что он вырастет чмом и лузером.

- Слышал, Петросян сказал «бебехи»?
- Ну, а чего ты ждал от Петросяна…
- Хотя - нет, это Воля сказал.
- Не, ну смешно же!

©Полищук

- А когда вы поняли, что в стране что-то пошло не так?
- Когда на «Юмор FM» сменили слоган «Радуйся жизни» на «Шутки и песни».

©Полищук

У вас тоже зрение улутшается, при рассмотрении ценников в магазинах?

Мало кто знает. В Австралопитекском суде к председательствующему было принято обращаться "Ваша шерсть".

Безвыходность - это когда ты приходишь после работы заёбанный домой, заглядываешь в холодильник и у тебя есть два выбора: съесть мышь, которая там повесилась или самому повешаться.

Ты чув Мыкола к нам едет Тихановская.А на хрена она нам? Атаман Вовчик обещал ей место в Вечернем Квартале.

Иосиф Пригожин высказался о получившем благодарность от Путина Лозе. Автор "Плота" уже прокомментировал слова Пригожина: Йося, ну ёб твою мать, завидуй молча.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто
добрым словом, - сказал знаменитый Аль Капоне. Судя по его карьере, большее - это долгий тюремный срок!

Статус "в активном поиске" бывает не только у девушек в контакте, но и у великих писателей.
Вспомним хотя бы Марселя Пруста и его эпическое полотно "В поисках утраченного времени"!

Комментарий к новости "Водитель автобуса в Москве одним ударом сбил с ног пассажира без маски"

А был бы без перчаток, ему водила ещё и с вертухи б зарядил.

- Пап, а когда коронавирус закончится?
- Коронавирус не зарплата, сынок, он никогда не закончится.

©Полищук

Петька и Анка прибыли на южный курорт. Петьке голодный. Хозяйка: вот сырые заготовки булок, можете их испечь. Петька Анке: поджарь булки. И завалился спать. Проснулся голодный - булки сырые. Нашел Анку голой на пляже: Чего булки не поджарила? Как не поджарила? Загораю кверху жопой, видишь с моих булок от солнца уже кожа слезла.

- Как бы ты охарактеризовал человечество?
- Зжот!

Геннадий Онищенко дипломатично назвал помощницу Трампа Хоуп Хикс "лахудрой" из-за того, что у неё был зафиксирован коронавирус.

Ломаченко провел бой в защиту трех чемпионских поясов в стиле РПЦ:
– много кланялся и крестился и мало работал...

Служил в Монголии в 1973-1975 годах. Кормили хорошо, но не регулярно.

Жириновский призвал срочно закрыть границы РФ. В СССР был железный занавес, а тут новый - антиковидный.

Вот нахрена к ветеранам приставляют молодых красавиц на всяких мероприятиях? Им бы до стула дойти, под ноги смотрят, а не на сиськи!

- Итак, все подключись? Долгов, что делаешь?
- Сижу, пью чай.
- Зашибись! Полдесятого!
- Анисимов! Анисимов!!! Вижу ведь что ты тут, видео включи! Чем ты там занят?
- Я? Да как Долгов, в принципе... Только без чая.

Последнее слово подсудимого: «Я не вижу ваших рук!»

Сколько мужчин в ЗАГСе приговорили к семейному счастью…

Похоже, в этот Новый Год у детей будут не устаревшие наряды зайчиков и снежинок, а маски ковидников

- Тебе между Лососем и Голубым Тунцом, какая рыба больше нравится?
- Килька нравится, а чё?

Деньги не пахнут! Рыба не пахнет! Да и вообще ничего не пахнет, когда у тебя потерялось обоняние из-за коронавируса!

©Полищук

Над чем работаете, Лазарь Моисеич? Создаю пельменную гравицапу!
А именно? Пельмени тяжелей воды? Ну! Всплывают - да!
На этом гравитационном эффекте и будет построен ракетный привод! Полетим на Марс на пельменях, и на еде сэкономим. Представте ядерный реактор греет огромных размеров бак с водой и пельменями, на верху капсула с космонавтами. Вперед к звездам.
Что за бред Мюнхаузена!
Пельмени тяжелей воды? Ну! Всплывают - да! Вот на них и полетим!

Приходит пьяный Петрович домой к жене. Та его со сковородкой уже ждет:
- Приперся, алкаш!
- Зин... погоди ругаться! Ты... знаешь... что ковид... живет... на коже человека... 9 часов?
- Нет и чо?
- А ты знаешь... что деа... деа... деактивировать ковид можно... за 15 секунд с помощию... этанола?
- Нет и чо?
- Так вот не алкаш, а... Деактиватор!

- Слышали, Трамп признался, что еще недавно не был уверен в победе на выборах?
- Главное, чтоб в другом ничём не признался. Только от вмешательства в прошлые выборы отмазались.

В этой жизни нужно попробовать всё… кроме сюрстрёмминга!

©Полищук

У больного на голову оказался здравомыслящий зад.

Приятное ощущение - головокружение от успехов в голодании.

В военкомате города Иваново - служба не бей лежачего.

Человек, который не дружит с головой, больше других рискует превратиться во всадника без оной!

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

- Да не ври, что тебя не вычислили! В маске тебя искусственный интеллект легко распознает! Вон в интернете похожие на 99% песни он определяет за сотые доли секунды! Кстати, а в какой ты маске был?
- Медведя.

Комментарий к новости "Россиянину напомнили о долге за газ пятью тоннами бетона."

Лучше пятью тоннами бетона, чем 9 граммами свинца.

Чубайс заявил, что его направляют руководить Севером. Непонятно, то ли наконец-то заслуженно ссылают на Колыму, то ли решили лед на Северном полюсе приватизировать...

Благовещенцам пообещали кутью при несоблюдении масочного режима.

Хороший тамада и конкурсы интересные.

Женщина нужна мужчине, чтобы выразить свои чувства к ее борщу.

Вам хочется знать, почему человечеству так и не удалось до сих пор установить контакт с высокоразвитой внеземной цивилизацией? По-моему, все очень просто - варвары успели добраться до нее раньше нас!

Мой друг, чей офис находится в десяти минутах ходьбы от дома, абсолютно счастлив, - ну, если верить популярному изречению. Он с радостью идёт домой обедать, и с радостью потом возвращается обратно на работу.

Робинзон на своем острове тоже имел пятую колонну - Пятницу!

Налог — это взятка государству, чтобы оно о вас позаботилось.