Самые смешные анекдоты за месяц!

Локдаун - закрывание даунов, не носящих масок

Офис Зеленского раскрыл все пять вопросов всеукраинского опроса:
1.
2.
3.
4. Поддерживаете ли вы легализацию каннабиса в медицинских целях — для уменьшения боли тяжелых больных?
5.
У меня такой вопрос к Зеленскому:
-Вы опиаты с каннабиоидами не перепутали?)

- Слушай, говорят, твой муж – известный композитор?
- Да. Его музыку каждый день исполняют.
- Ух ты… На радио?
- На похоронах.

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! Раньше полет занимал по 6 часов.
3 часа и 3 минуты до этого...
- Мужики, туалет сломался! Терпеть больше не можем!!!

РЖД эксперты проконсультировали космонавтов и рекомендовали почаще закрывать туалет на ключ и вообще реже пользоваться туалетом в своём отсеке, от чего значительно уменьшиться разгерметизация МКС, из-за частых нажатий на педаль слива воды унитаза типа «Сортир».

В Петербурге исследовательский медцентр закупит фрагменты человеческих тел.
Обратитесь к доценту Соколову, он в этом знает толк.

Стоило только Путину не сказать в своём новогоднем обращении, что «это был тяжёлый год», и тут же началось…

©Полищук

Если когда-нибудь спросят: «чем запомнился 2020 год?» То придется уточнять: какой именно месяц интересует.

- А как называют в Одессе людей, которые распространяют короновирус?
- Таки, что зв вопрос. Ковидло - он и в Одессе ковидло.

Вот, что за поколение растёт! Пообщался тут с племянниками. Страшно сказать, они уже даже не знают, кто такая Бузова!

©Полищук

что так власть нас без этих намордников боится штрафами нас пугают из дома не выпускают -- до этого мы чихали на эту власть а они так и не передохли, думаете сейчас что-то изменится?

Keyten:
А - Англия.
Б - Британия.
В - Великобритания.
Походу, он захватывает алфавит!

Maria:
Г - Грейт Британ.

Уханьский учёный-экспериментатор успешно воплотил в жизнь основной симптом коронавируса - своё говно не пахнет!

Трудно при коронавирусе соблюдать социальную дистанцию, не зная социальный статус других.

В виду того, что размножение коронавируса происходит в человеке, для борьбы с ним, отметили в Минздраве, можно использовать множество уже существующих процедур и препаратов.

В "Одноклассниках" поделись с друзьями - Загрузи фотографию своего школьного класса! Ага, ага! Нашли идиота! Упростить полиции искать свидетелей?!

Подряд две новости на одном ресурсе.

В Ростове ищут ассистента попугая на зарплату в 120 тысяч рублей
В Кирове продают кошку за почти 1,5 млн рублей.

Россия, блять, щедрая душа!

Телеграмма:
Москва. Кремль. Сенатору Мизулиной Е.Б.
Прошу заранее принять меня в российские трансгендеры с пожизненным предоперационным испытательным сроком.
Всегда ваш Сёма Трахель из Одессы.

Неизвестный крупный мужчина в очках продал пакетик чая с МКС на аукцине за миллион долларов.

Философ, сказавший что в одну реку нельзя войти дважды, стал идейным вдохновителем строительства мостов!

Средневековье. Встречаются два доктора в костюмах с птичьими носами. Один, помахивая багром :
- Вчера такую бабу цепанул - просто чума!
- Ну и как?
- Вообще огонь!

Комментарий к новости о том, что футбольный клуб из Тольятти подписал Маркса Ленина.

Болельщики футбольного клуба верят, что несмотря на имя, бразильскому игроку хоть как-то удасться оживить игру.

Для женщины свидетельство о браке - это лицензия на «убийство».

Самые популярные метафоры. Честный вор, порядочный политик, верный муж.

Вдохновляющий девиз предводителя команчей в 2020 году: "Ковид всё спишет!"

-вот у нас путин..всё о союзниках россии думает.миллиардные кредиты им раздаёт!а себе препарат от короны позволить не может.
-так ,а о народе то российском...
-а,чё народ то?народу,ещё в новогоднем обращении сказано было:"ГОСУДАРСТВО НАДЕЕТСЯ НА ВАШУ ПОМОЩЬ..."

Яд попал пациенту в навальное отверстие,
поэтому он и выжил.

"Отказ туалета и системы получения кислорода, задымление пылесоса произошли на российском сегменте МКС" ..
Руководителя фирмы-производителя питания для космонавтов уже допрашивают на предмет "нового рецепта рагу из кролика с фасолью".

Ленин больше всего боялся, что женский батальон, охранявший Зимний, превратит социалистическую революцию в сексуальную.

- Скоро новый год!
- Ну и что?
- Снег, мороз, снегурочка...
- Ну и что?
- Ну как что? Можно будет что-нибудь сморозить!

Принято считать, что годы берут свое. По моему же мнению, они скорее отбирают чужое!

Разговаривают два приятеля:
- И, как говорят, мужики – с Марса, а бабы – с Венеры!
- Да, бабы ещё те свинеры…

©Полищук

COVID-2020:
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла китайская вирусология.

- Будешь смотреть фильм «Последнее танго в Париже»?
- В жопу!
- Так ты уже видел…

©Полищук

Записки завязавшего: «Ночью смотрю на звёзды и воображаю, что пью коньяк».

Адама и Еву, вкусивших запретный плод, всевышний, как диссидентов, выслал из рая. В общем, всё было, как в СССР.

И что интересно,если бы Путин начал плясать на трибуне,все сочли бы его сумасшедшим,а с Трампом все нормально проходит

Отчет в роспотребнадзор:
На работу я езжу в маске, на работе в я маске, с работы я в маске, а каждую пятницу «я в говно».

В России наука развивалась медленно, потому что ученым на голову, в отличие от Ньютона, падали огрызки яблок.

Когда пионеров принимают в интеллигенты, просто меняют одни галстуки на другие.

На курортах Турции «Всё включено», потому что никак не найдут выключатель.

Проснулся утром: думал, что среда, но посмотрев на календарь - увидел, что четверг и расстроился, что не пятница.

Интеллигентные люди не читают, а перечитывают; деловые - не считают, а сразу же пересчитывают!

Не тот твой друг,кто водку пьет с тобой,а кто поможет тещу закопать ночной порой

Заходила соседка в пеньюаре. Интересовалась – есть ли у меня смазка. Странная она всё-таки! Знает же ведь, что у меня нет автомобиля…

©Полищук

Пашинян звонит Путину:
-Вы знаете, что в Карабахе турецкие беспилотники мочат ваши танки?
-Нет проблем. Мы пришлем вам гиперзвуковые фены для их просушки.

Мой дед говорил: "Век живи, век учись, а дураком помрёшь" - и так и умер дураком.

Маски носят в основном те, кто рожей не вышел.

Мужчины меня поймут... коньячок в ЭТИ дни очень кстати...

Адаптированный пересказ американских президенских дебатов

Байден (заикаясь): Столько народу ... вымерло от ковида. ... Позор.

Трамп: Просто мы много тестируем. Да ща вакцину забацаем. Только выберите

Байден: Ага щас мы поверим. Наслушались уже

Трамп: Что ж, Джо, пора привыкнуть к мысли ковид уже никуда не уйдет. Но не все так страшно, мы кучу масок и перчаток нашили. Но главное достижение я выздоровел! У меня такие классные врачи! Сказали мне что у меня теперь иммунитет от ковида! Я неуязвим, я велик! Прячься дальше в подвале, Джо, я уже столько заразил что не отвертишся

Байден: Что с Ыном?

Трамп: Что с сыном?

Байден: К этим рукам ни пенни не припло (про себя: увы)
Кстати о детках: нехорошо их в клетках держать, разлучать с родителями.

Трамп: Нью-мексиканский койот этим деткам родитель. Да в этих клетках условиях лучше чем у мамы родной! Ксати клетки построили при Байдене и Обаме, мы их только благоустроили. А ты наркоманов в 80х сажал

Байден: Ну тогда такое время было, думали всех наркоманов можно пересажать. Я же всего вице-президентом был, не могу за все отвечать, отстань уже. BLM!

Трамп: А они полицейских обзывают некультурно! Но здесь не я рассист, а ты и ведущая, морда неамериканская.
Перефразируя поэта, ты кондом и ты кондом, а я велик как А.Линкольн. Ты платный агент Уолл стрита социалистический!

Байден (засыпая): это же Берни социалист, не я ... да я свой

Трамп: Фракинг! Налоги! Ковид, загранчные счета, такие пустяки. И ни одна зараза не поблагодарила что ядерной войны не произошло! Ни разу за все четыре года!

Аналитики: ну что же, претенденты представили серьезные агрументы, и, главное, вели себя более дисциплинированно. Аналитики начинают обсуждение переходящее в легкую потасовку

Президент другого крупного государства, по слухам, тайный друг и спонсор обоих: Один кандидат, став президентом может легко загнуться от старости другой от осложнений после болезни. Вдруг, не дай бог помрет, прийдется вылазить из бункера, ехать на похороны. Как бы самому коронавирус не подцепить.

Я не сексуальный маньяк - я эротический мутант.

Трампу надо постараться выиграть выборы уже в первом туре.
Из-за ковидла запас двойников быстро заканчивается!

Для многих храмом является пункт приема стеклотары.

Как говорил алкаш: «Я на здоровье не рассчитываю».

С усами Дзюба будет бегать еще медленнее.

Дебаты Трампа и Байдена пройдут без защитных заграждений.

Видимо, по мнению Трампа все способы нейтрализовать оппонента хороши. А вдруг Байден заразится таки короной.

У армянского радио спросили:
-Когда армяне и азербайджанцы сядут за стол переговоров?
-А разве они украли стол переговоров?

Изучая останки динозавров британские ученые установили причину их вымирания: они не носили маски во время пандемии короновируса

Босса футбольного ЦСКА Гинера болельщики и игроки, любя, называют наш гинеральный конь.

Рубильник где у женщины зарыт, приходится нащупывать вслепую.

Разведенный мужчина относится к числу морально неустойчивых, что равносильно неблагонадежности.

Мужик изобрел искусственный интеллект (ИИ)
-Как мне стать счастливым?
-Накати с утра 100 грамм и избавься от всех проблем.
-ОК, накатил - но проблемы никуда не делись...
-Накати еще 200 грамм и проблемы точно исчезнут.
-ОК, накатил, но все равно что-то не так...
-Да допей ты уже бутылку до конца, кретин!
-Да, но бутылка то у меня 5-ти литровая.
И тут ИИ заклинило.

В большинстве стран мира существует коррупция; там, где ее нет, процветает лоббизм. В странах же, где нет ни коррупции, ни лоббизма, есть цензура!

Для проживающих в глубокой спокойной глубинке: "санитайзер" это теперь в столице рукомойник на батарейке так называется...

23 года я слушаю «Русское радио». И каждый день в течение этих 23 лет по «Русскому радио» мне говорят: «Всё будет хорошо!». У меня только один вопрос…

©Полищук

Если взорвался газ в доме, то это хлопок. А если хлопнулась ракета Роскосмоса, то это коррупция.

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

Мэр Киева Кличко не сможет отдать голос на местных выборах. Вот так всегда у Кличко, в репу он может дать, а свой голос нет.

Впечатлительным людям на заметку.
Согласно расследованию  The Inside, агент тайной и очень могущественной организации, ясновидец и предсказамус Профессор Соловэй черпает свой инсайд с сайта анекдот.ру. Задумайся! 

Украинцы поддержали легализацию каннабиса.

Сначала они легализовали Зеленского, теперь хотят каннабис. Окей, пусть будет ещё один способ поржать до слёз.

Перед Хеллоуином россияне начали скупать костюмы коронавируса

Также выросли продажи костюмов гигантской маски, перчаток и аппарата ИВЛ.

Комментарий к новости: В Москве обнаружили кладбище грузовиков Mercedes «Почты России".

В Греции слабых мальчиков бросали со скалы, а "Почта России" наоборот бросает быстрый транспорт.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

Легко понять, что человек на самом деле не использует JavaScript, если он постоянно говорит о том насколько он ужасен. Те, кто реально используют JavaScript, всегда молчат. Они знают, что он все слышит.

Белорусские ученые-биотехнологи вывели новый сорт картошки «Олеся». Теперь не колорадский жук ест картошку, а жука ест «Олеся».

Маска на Лаврове,как седло на корове...

- Зачем ты ешь на ночь?
- А представь, как только я засну, отключат электричество, холодильник разморозится и вся еда испортится!
- М-м-м, ясно.

Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.

Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях: "С кем херня не случается?".

Однажды Ньютону упало на голову яблоко искушения и он переспал с женой садовника.

В наше время только у геев - радужные перспективы.

Немцы обвинили Навального в злоупотреблении гостеприимством.

Когда послал жену нахуй и ушёл к любовнице, а теперь любовница выгоняет и говорит, пиздуй к жене.

Запись в трудовой книжке Ихтиандра: был, да сплыл!

Ты как стал гинекологом - случайно или по зову души?
- По зову души. В детстве мечтал стать спелеологом: по пещерам лазить. Так вот теперь на работе у меня пещеры каждый день.

Для того чтобы научиться искренне радоваться малому, нужно просто завести ребёнка

©Полищук

- Вот как понимать? Литовцы и поляки моют сортиры в Британии, а сябры рвутся делать то же самое в Литве или Польше.
- Это надо понимать как тяготение белорусов к вхождению в европейскую семью народов. Евроинтеграция, не хухры-мухры.

Прочитал новость, что в Омске пациентов с коронавирусом десять часов возили на скорой. Похоже, всё это время врачи уговаривали COVID-19 съебаться нахуй по-хорошему.

СССР. 1989 год. В очереди за пивом миролюбиво обсуждают, какое из 50-ти сортов крафтового пива лучше взять.

Украинский диетолог посоветовала спасаться от COVID-19 с помощью сала.

Как в логическом ряду: "украинский, диетолог, сало" оказалось слово диетолог, одному богу известно.

Сидорова напрягло страстное рукопожатие начальника.

Телеигра «Что? Где? Когда?»
Ведущий:
- Сначала ему было все пох-ю, потом стало до п--ды.
Внимание, вопрос:
Можно ли это считать переменой пола?

- Фрау Меркель, вот ещё один счёт оплатить нужно
- А это ещё за что?
- Русский оппозиционфюрер с семьёй пообедать в кафе изволил.
- Сколько, сколько?! О, майн готт! Вот же шайзе какое! Закрывайте все кафе. Вообще всё нахуй позакрывайте, а чтоб он и по ночам не жрал - комендантский час введите.

летчик НАТО приземлился, сделал неприличный жест в сторону России и пошел менять памперсы

Новости: некие гении придумали "нейросеть", которая различает разные типы кашля и распознает характерный для COVID-19 кашель.
Ребят, а когда блевать с похмелья? Вы уж не забудьте включить этот тип кашля в базу данных.

Лукашенко заявил, что результаты выборов президента в Польше сфальсифицированы

Если в слове "Польша" сделать семь ошибок, то получится "Беларусь".

За бакс просят сто рублей? Херня! Главное - мы так и знали!!!

«Я ни о ком не буду говорить плохо, но расскажу всё хорошее, что знаю о каждом»
(Бенджамин Франклин)

«Я ни о ком не буду говорить хорошо, но расскажу всё плохое, что знаю о каждом»
(Алексей Навальный)

©Полищук

Тот, кто верит Дарвину, не гордится своим происхождением.

Лукашенко поручил реагировать на протесты так, чтобы «комар носа не подточил».

В смысле, только возмущённые белорусы начнут пищать, сразу их пиздить?

Стоматолог - это специалист, который точно знает как на самом деле Герасим назвал Муму.