Самые смешные анекдоты за месяц!

Помылся, больше не чувствую запахи.

Судя по тому, как в начале КОРОНО-КРИЗИСА Собянин прикупил заводик по производству медицинских масок
В самое ближайшее время он купит ПОХОРОННОЕ БЮРО

- А откуда у сторонников этой бабы взялись танки, которые расстреляли здание КГБ и дворец?
- Да, я, Коля, студентов протестующих в армию загреб...

Лайфхак: как попасть на «Оскар» от России. Просто снимите фильм о том, как страшно жить в России. Всё.

©Полищук

Российская медицина внедрила передовые методы лечения: сидячая госпитализация со своим стулом. Планируется ввести инновационную технологию - стоячую госпитализацию.

Почему белорусские студенты не последовали призывам Тихановской и не двинули толпой в партизаны? В лесах Белоруссии не работает интернет и сотовая связь.

Мэрия Москвы пообещала в новогоднюю ночь проверить, соблюдают ли рестораны запрет работать после 23:00
Проверять будут в основном элитные рестораны, проверка будет занимать как минимум 3-4 часа, добавили в мэрии.

Лучше быть немодным мужиком, чем модным пидорасом.

— Тут пишут, что Макрона обвиняют в терроризме.
— И во сколько же лет он отрезал первую голову?

Виновником всех неудач в Роскосмосе названа черная дыра. Огромная, черная, бездонная и прожорливая дыра в бюджете, которую открыл Роскосмос.

Актуальный вопрос дня : -"Где россиянам можно проголосовать за Трампа ?"

Когда полицейским становится скучно, они встают в кружок и начинают проверять друг у друга документы и прописку.

Памяти Михаила Жванецкого:

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
................................................................
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади.

Миллионным тиражом разошелся вузовский учебник "Алгебра многочленов", в заголовке которого при печати была поставлена точка после первого слова и вставлен пробел в середине второго. Наборщик выдвинут на соискание Государственной премии за стимуляцию интереса женщин к точным наукам.

Официант в вагоне-ресторане говорит пассажиру:
- Обедов уже нет, ужинов ещё нет, пиво закончилось, чай ещё не закипел... Берите водку!

Учитель: А теперь дети, изобразите ка мне пустоту. Начнем с Маши.
Маша: Вот это кувшин и в нем пусто.
Учитель: Спасибо Машенька. Сейчас очередь Вовы.
Вова: А я нарисовал круг и он внутри пуст.
Учитель: Спасибо Вовочка. Ну а ты Оленька как продемонстрируешь пустоту?
Оля: Это телепроект дом 2 и с вами я, Ольга Бузова.

-вот никак не пойму,почему российские сми гораздо чаще говорят о антироссийских настроениях граждан армении,чем о негативном отношении граждан россии к внутренней политике...

Как известно, мимо нашей налоговой службы мышь не проскочит. Незаметно проскакивают только богачи, вплоть до олигархов, вельможные чиновники, криминал, иноагенты и всякие там шпионы. А так все схвачено намертво.

Таможня сожгла очередные 45 тонн слишком качественных для нас с вами продуктов.
В смысле, по документам сожгла.
А по факту подкоптила.

Комментарий под новостью "У более 300 человек в Сенегале диагностирована неизвестная болезнь":
"Не трогайте, это на новый год!"

вот интересно,после объявления цены на российское гражданство, многие задумались-кому продать своё? за такие то деньжищи...

Утром вышел из квартиры, а лестничная клетка аккуратно убрана. Ну думаю — Трампа выбрали, ан нет — это директора нашей управляющей компании арестовали.

- Пап, чего то я никак не догоняю: почему наш ВУЗ перевели на дистанционку, чтобы уменьшить распространение коронавируса, но при этом вся наши катаются в забитых вагонах Метро и тусят в клубах ?
- Судя по всему -вирус коварен : ему надо убрать тех, кто сможет в будем сообразить , что перекладывать плитку каждый год в одном месте странно..

- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная.

А когда я был маленький,миллионер считался вором и сидел в тюрьме

В советском борделе предлагали комплексный оргазм.

И вот мы дождались!!! Встречайте, господа: Президент Соединённых Штатов по версии CNN, NBC, Facebook, Twitter, Associated Press, ABC News, USA Today, The Wall Street Journal, The New York Times, Los Angeles Times, The Washington Post, Daily News, New York Post...

- Дорогой, карантин выходного дня означает, что нельзя будет сходить на концерт?
- Увы, дорогая.
- Ну хорошо, тогда я устрою тебе концерт дома.

Президент встречается с пенсионерами. Одна подслеповатая, но ещё молодая бабулька челом бьёт:
- Здоровья Вам, Родион Романович!
- Извините, Вы путаете, я не Родион Романович.
- Ох, простите, я как вас увидала, что-то сразу Достоевский вспомнился.

Шикарный футбол без болельщиков - мёртвая тишина и слышно только, как тренер ругается матом.

Почему фармкомпании до сих пор не выпустили мазь против потёртостей за ушами от ношения маски? Это ж золотое дно!

- Скажите, а это у вас купальники в продаже или загоральники?
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.

- Ватсон, что вы думаете о российском футболе?
- Азиатское коварство, Холмс, - топтать газон за деньги, они называют это футболом.

Считаю, что материальная поддержка в период пандемии коронавируса должна быть только для москвичей - они духовно развиты и все проблемы ощущают куда острее. А в остальной России что - вышли, щавеля нарвали, валежника собрали...

В связи с созданием в Судане пункта базирования ВМФ России поступил заказ на изготовление ленточек для матросских бескозырок с надписью "Красноморский флот".

Есть ложь, наглая ложь, статистика, данные Центробанка об инфляции в России, данные для доклада премьера перед Госдумой. А есть отчеты губеров перед президентом о ситуации на местах...

У меня только один вопрос к ВОЗ по ношению масок на улице: почему самое простое и бесплатное правило - задержать дыхание на 10 секунд при приближении прохожего до сих пор не озвучено?

Новости: ученые пообещали вывести питающуюся пластиком моль...
Новости 2055 года: расплодившаяся пластикомоль сожрала 2/3 инфраструктуры в мире, уничтожив или полностью выведя из строя кабеля связи, поезда, автомобили, корабли, здания, электропроводку, водо- и канализационные, нефтегазовые трубы, спарилась с термитами и принялась поедать деревянную часть цивилизации. Вы там продумывайте свои НИОКР тщательнее.

рабинович,гос.чиновники заявляют,что пенсионный фонд-банкрот.что вы об этом думаете?
-таки,молодой человек,наши чиновники признали наконец то,о чём,судя по грошовым пенсиям,знало большинство российских пенсионеров...

Это у вас на загнивающем западе людей, умеющих и любящих честно работать обзывают «профессионалами», у нас мы таких называем «ну и дурак!»

©Полищук

Без Дзюбы не смогли даже Молдове забить. И кто теперь дрочит?

Кабинет президента Трампа оказался не овальным, а провальным.

Жаль только одно. Не смогу пожать руку дежурному по стране.

В Турции заявили, что будут участвовать в миротворческой миссии в Карабахе совместно с РФ.
Ну да, два миротворца, которых самих 400 лет мир не берет.

Плохо было после смерти в древней Греции. Попадали все в царство Аида. Мрачно и скучно. У христиан повеселее – есть шанс попасть в рай. Там цветочки, птички и благоухание. А лучше всего у мусульман. Шахидам вообще полагается по пять девственниц еженощно. Не совсем, правда, понятно как там у праведных женщин. Их, видимо, пять горячих джигитов обслуживают.

Чебурашка - это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

Считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок с вопросом – «А
ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?»

Россия прошла грандиозный путь до голосования на пеньках и лечебного стационара на стульях.

А чё, НАТО, досих пор не внесена в список организаций запрещенных на территории РФ?

Минвостокразвития: "Приморью нужна новая инфраструктура".

Прокуратура: "Каждый десятый рубль уже украден, даже не достигнув Дальнего Востока".

А ведь впереди - мост на Сахалин и тоннель до Японии, еще три моста в Китай, новый Шелковый путь, достройка космодрома.

Осваивай - не хочу!

Боже, херни Америку!

- Я демонстрирую новые модели и меняю туалеты пять раз в день! - рассказывала манекенщица в компа­нии друзей.
- Подумаешь! - заявил мальчик, сын одного из гостей. - Моя сестра делает это двадцать раз в день!
- Твоя сестра! Сколько же ей лет!
- Три месяца.

В брачном контракте - ни слова про любовь.

Трамп в панике звонит Путину:
-Вова, я, кажется, проиграл выборы. Что теперь делать?
-Обнуляйся...

Всерьез болеть за наши футбольные и баскетбольные клубы, нашпигованные легионерами, как поп-звезды ботоксом - то же самое, что радоваться за баснословные дивиденды, выплачиваемые иностранным акционерам Газпрома, Роснефти или Сбербанка.

- "Гениальное решение" предложили в Совфеде - ввести лимит на онлайн-переводы для пенсионеров. Чтобы мошенники их не обманули. 10 000 и ни копейкой не больше!
- Ничего нового. В очередной раз проще "разбомнить Воронеж", чем найти преступников.

Одесса, ценник в рыбном ряду Привоза:

"Любовь абстрактна, красота субъективна,
пустота абсолютна, суждения оценочны,
КЕФАЛЬ И СКУМБРИЯ СО СКИДКОЙ!".

в ответ на заявление США о не признании залива Петра Великого территориальными водами России Российские ВМС заявили о предстоящих манёврах российского подводного атомного флота в международных водах гудзонского залива...

- Слышал? В ходе революции в Бургунди к власти пришёл Себастьян Перейра.
- Поменять свиней у корыта – это ещё не революция.

- Онанисты!
- Конечно же Вы предложили интересный и даже радикальный вариант спасения нации, но Вы точно Министр здравоохранения?

Те, кто назначает, к примеру, журналиста рулить космосом, филолога заправлять крупнейшей нефтяной компанией или же торговца мебелишкой крепить оборону, являются приверженцами "сидалищного когнитивного механизма", согласно которому необходимые профессиональные знания и навыки усваиваются реципиентом непосредственно из руководящего кресла через сидалище, туловище и загривок.

Президент: Моё требование – соблюдать карантин и масочный режим. (Народ старается соблюдать.)
Пресс-секретарь: Да пошёл он! Захерачу день рождения с кучей народа!
Президент: Моё требование – чтить традиционные православные ценности. (Народ старается чтить)
Пресс-секретарь: Да пошёл он! Отмечу Хеллуин с размахом и с кучей народа!
Ну и кто в этой стране самый главный?

- За Путина сколько раз голосовали?
- Четыре раза.
- А за Медведева голосовали?
- Голосовал.
- Новую конституцию одобрили?
- Да.
- Что же... Так и запишем в диагнозе: "Путин головного мозга"...

«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.

Путин заявил, что никаких кривоногих дочерей у него нет.

Моя соседка - повар в школьной столовой. Она очень удивляется, когда я иду с полными сумками из магазина.

- Рогозин зарегистрировал товарный знак: «Поехали!», он что, реально поехавший?
- Да не только он, у нас все правительство такое!

Встречаются Миллер и Сечин.
— У тебя какой убыток?
— Охуллиард.
— А меня два!
— Значит, Владимирыч наградит меня орденом первой степени, а тебя только второй.

Литва наказала Белоруссию за запуск АЭС - выключила единственную высоковольтную подстанцию, построенную в СССР.

30 серебряников - уже не деньги, но Иуд по-прежнему хватает.

В стране дураков, переходя дорогу, можно нарушить Конституцию.

У России только два союзника: кварцевание и проветривание.

Собянин нашёл единственный способ остановить коронавирус - поменять бордюры на поребрики, а подъезды - на парадные.

Ну почему никто не догадался закрепить в Конституции, что коронавируса нет?

Магазин "Шестёрочка" запретил своим покупателям вступать в брак с посетителями других магазинов

Откуда вообще взялась сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно красивое и дорогое. Справедливее было бы делать это с мужскими трусами или носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать".

Собянин - уникальнейший человек. Он единственный, в своём роде, кто сумел приручить коронавирус. Теперь пики пандемии почти всегда приходятся на выходные и праздники и угасают , по желанию мэра, в будни... а вы говорите, что чиновники не справятся с ковидом...

Перфекционист-лентяй - это когда постоянно разрываешься между "А пусть тут валяется" и "Всё должно лежать на своих местах".

Новости науки. Британские учёные доказали, что совершенно точно можно вылететь из любого аэропорта мира, не сообщая об этом всему Facebook'у.

Владимир Зеленский - такую артистическую карьеру испортил!

- Что может быть хуже дочки Алсу?
- Только сынок Жасмин

Наступает время, когда в больницу нужно приходить не только со своей раскладушкой, бельём и лекарствами, но и со своим врачём...

Рогозин, оправдываясь перед Путиным за провал в космической сфере, посетовал на то, что помимо технологий, нужно еще и людей. Тут я с ним полностью соглашусь: нужно некоторых людей посадить, а некоторых еще и расстрелять.

-Почему Трамп не признаёт поражения на выборах?
-Потому что в Америке есть Москва, Петербург, но нет Ростова.

У нас улыбаются клиенту в основном в банках, казино, и в темных подворотнях.

Школа православного программирования "Кодило".

Похоже, другого способа прославиться футболисту сборной России просто нет...

Наконец-то сбылось!!! По продолжительности жизни (71,3 года) Россия догнала Гондурас!
А вы говорили - не ту страну...

У нас столько безработных артистов,
которые запросто могли бы заменить дворников.

Задание на олимпиаде по политологии: - Какой строй в государстве, если в центре столицы лежит мумия их вождя, а у президента по уважительным причинам не кончается срок его полномочий.

Концерн BMW, идя навстречу пожеланиям автолюбителей данного брэнда, исключил из программы автопилота возможность остановки на красный свет и уступки дороги встречным автомобилям других марок при разъезде.
Кроме того в люксовой комплектации будет опция принудительного отключения поворотников.

Ну что я могу сказать о взаимоотношениях Аллы и Максима...
Мой молодой кот тоже иногда любит полежать на старой половой тряпке.

Вот не понимаю... Как Путину удается побеждать всех врагов в мире, но никак не удается победить алчность друзей?

У колбасы закончился срок годности, но она не чувствовала своего возраста.

У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.

- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

Судя по тому, как взлетели цены на рынке, в Карабахском конфликте победили азербайджанцы.

В Чечне выплатят по 100 тыс. руб. родителям, которые назовут детей в честь пророка Мухаммеда.
А в Саратове чета Ивановых назвала ребенка «Владимир Владимирович», но ничего не получила. Пришлось переименовать в Машу.

Встретились три лётчика: истребитель, бомбардировщик и инструктор. Посидели, выпили, смотрят - горючее кончается. Решили: кто самую неправдоподобную историю расскажет, тот и останется, а двое других побегут.
Начал истребитель:
- Лечу я на 10000, вдруг - бац! Слева и справа F-16, и на меня прут! Ну, я, не долго думая, даю малый газ и ухожу вниз, потом включаю форсаж, опять набираю высоту и проношусь в 30-ти сантиметрах от F-16, но успеваю его сбить из пулемёта.
Ну, остальные двое послушали и говорят, что такое возможно.
Дальше бомбардировщик:
- Полетел на задание, положил бомбы в цель, одна осталась. Смотрю - душман убегает, ну, я за ним. Промахиваюсь из пулемёта, а он - бах! - и в канализационный люк прыгнул. Ну, я - раз! - и в этот люк бросаю бомбу, она чётко в люк попала.
И всё-таки победил инструктор. Он рассказал:
- Иду я по ЦЗ*, гляжу, а под самолётом, облокотившись на колесо, сидит курсант и читает РЛЭ**...
-------------------------------------------------------------------------------
*ЦЗ - Централизованная заправка
**РЛЭ - Руководство по лётной эксплуатации