Самые смешные анекдоты за месяц!

Ракеты с ядерными и термоядерными боеголовками - это не только современное сверхмощное оружие, но и средство доставки русских в Рай.

У каждого свой идеал чужой фигуры.

Британские учёные в недоумении: почему, почему все русские знают как по-английски «карандаш», «стол» и «девушка»?!

©Полищук

Собака, укусившая кормящую руку, будет лизать пинающий сапог.

Разговаривают два книголюба:
-Вы что сейчас читаете?
-Бегущую строку в телевизоре.

Из выступления Путина: «Ничего не болит, если доктор обнулит».

После получения первых солидных контрактов российские футболисты начинают всё чаще забивать… на футбол

©Полищук

Если бы во времена Моцарта и Бетховена был бы профессиональный футбол, то сегодня не было бы классической музыки.

Лохонулся приведи друга лоха. Сбер!

Начало новости "Всемирно известный геймер и ютубер..." Уже тянет на анекдот.
Иными словами, "Автор - очень известный среди своих друзей человек..." (с) советский мульт

Фракция «Слуга народа» проигнорировала призыв Зеленского распустить Конституционный суд, потому что он не привез маляву от Коломойского.

Где-то в конституционном суде Украины:
- Провокация! Мне подбросили поддельный российский паспорт 50№1432606! Меня хотят оклеветать!
- Чем докажете что это клевета?
- Вот настоящий российский паспорт, номер 49№1586202!

Новости науки. Изобретённый в Сколково рог изобилия оказался жадиной.

Сегодня очень важный день для каждого жителя России. Пришло время узнать, кого винить во всех наших бедах следующие 4 года.

Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.

-В России что ни день, то рекорд по количеству заболевших коронавирусом .
-А где же три зарегистрированные вакцины от него?
-Они оказались не столько зарегистрированные, сколько хваленые.

- Изя. что ты скажешь за выборы президента в США?
- Таки скажу одно, Моня. Избирательная система США показала полную несостоятельность: три дня не могут подсчитать голоса на президентских выборах. Пора янки брать пример с России и Белоруссии, где заранее известно точное число голосов, поданных за кандидатов.

Из новостей. "Эксперт назвал части курицы, которые нельзя есть".
... А потом стукнул в дверь и попросил принести еще рулон бумаги...

- Какой автобус приносит прибыль владельцу даже в кризис?
- Катафалк?..

Единственный способ хоть как-то поправить экономику России на сегодня - предоставить Путиным гражданство Трампу и избрать его президентом России.

Странное дело, столько времени прошло, а главная еда в России - это хлеб с вареньем, с вареньем собственного изготовления. До перестройки - это был деликатес, во время перестройки - основной продукт, а теперь ничего кроме этого есть нельзя.

Существует такое расхожее выражение "СССР освободил Европу" и оно, в общем, верное, только при этом надо уточнять, что освободил он ее только в начале 1990х. От самого себя.

Соединённые Штаты Альцгеймера (United States of Alzheimer's)

Каждый дрочит, как он хочет. ©Дзюба

А мне нравится,как наши дикторы ТВ говорят Жопайден

- Представляешь,а в Питере вспышка короновируса сильнее чем в остальной России, к ним даже комиссию направили.
- Угу, они там научат как правильно нужно считать.

-рабинович, как думаете, в связи с переменами в законодательстве европейских стран, как они будут, официально, называть дедушек и бабушек?
-таки, само собой напрашивается: "прародитель один" и "прародитель два". но....чтобы не ущемлять напоминанием о возрасте чуйства пожилых людей, скорее всего, их будут называть "первый родитель первого родителя " и "второй родитель первого родителя"

Ищу работу охранником, удалённую

«Ты у меня первый», - говорила старая дева Пенсионному фонду.

Биография постепенно переходит в анамнез.

Объявления:
"посмотрю за вас уроки онлайн, муж на час онлайн".

Всем, кто осуждает Дзюбу - завидовать надо молча.

У кандидатов на звание "Распиздяй года" появился ещё один конкурент — премьер-министр из Еревана.

- Ты слышал, что с целью пополнения бюджета Минфин предложил штрафовать за мат и внести соответствующие дополнения в КоАП.
- Ну тогда один лишь Сергей Шнуров обеспечит существенную прибавку.

- Какая у Яши Рабиновича ревнивая жена!
- Таки да, но его Сарочка пока ещё не знает, что преферанс гораздо хуже любовницы...

-Мэры городов Украины, чтобы не выполнять карантин выходного дня, отменили выходные.
-Я бы на их месте, вообще, перешёл на еврейский календарь, по которому сейчас 5777-й год, в котором нет ни Зеленского, ни «Слуг народа».

В выражение "сообразить на троих" мужчины и женщины вкладывают разный смысл.

Недорого дам консультации Минздраву и НИИ России о волшебных свойствах грибов, ягод и кореньев в свете борьбы с современными вирусами.

Агафья Карповна Лыкова

А когда-то Дзюба смеялся над Ананидзе

-после задержания одного из аудиторов счётной палаты по подозрению в хищении 700 млн.рублей,становятся понятны расхождения между данными предоставляемыми счётной палатой и реальной жизнью...
-во-во... и.судя по величине этих расхождений, они там все одним миром мазаны...

Сборная Российских дзюбоистов проиграла соперникам из Сербии 0-5.

Если к планам планы Рогозина добавить планы Собянина и объединить финансирование, то москвичей, вышвырнутых по реиновации из их квартир, будут селить на лунной базе.

Прости нас, Дзюба ! Делай, что хочешь, но возвращайся в сборную.

Мир не идеален. Впрочем, у визы и мастеркард тоже есть свои недостатки

©Полищук

Жалко мне Илона Марка. Наладил производство Теслы. Запустил ее в космос. Акции растут. Стал миллиардером. Все хорошо.
Но бля, приходится каждый вечер садиться за ноутбук и отвечать на вопросы: "А как тебе такое, Илон Марк"...

Букмекерские конторы, ради приличия, начали принимать ставки на следующие выборы президента России.

Судя по тому, как страна развивается последние 20 лет, наши дзюдоисты в вопросах экономики - чистые дзюбоисты.

31 декабря 2020 года. Свой предновогодний репортаж мы ведем со дна Марианской впадины, где российский рубль ожидает своего бразильского товарища

Министерство культуры Украины так и не выбрало победителя конкурса на лучший герб страны, так как представленные варианты сложно выложить из навоза.

Интересно,А как теперь называть негров,чтобы не обидеть,которые еще живут в Африке?Афроафриканцы? или небелые американцы?

- Простите, это у вас мыльница?
- Положите в пепельницу мыло, будет мыльница.

- Что есть старость, Дживз?
- Это стадия самоликвидации живых существ, сэр.

В будущем, преступников не будут сажать, их будут отправлять в прошлое, в начало цивилизации, хули сидеть, пусть от своих же побегают.

Сценарий для фильма ужасов:
2022-й год ... В США от мутировавшего вируса умерло более половины населения ...
Часть выживших превратились в зомби и окружают кольцом Белый Дом, начинается штурм здания ...
Президент США слабеющей рукой подписывает новые санкции против Северного Потока ...

Как то так ... :)

А что если надписи "Здесь был Вася" повсюду выцарапывает чей-то кот?

Объявление на курсах французско­го языка:
"Если после первой лек­ции вам у нас не понравится, вы сможете потребовать деньги обрат­но, но по-французски".

Кому кобыла невеста, тому и Кобзон певец.

Человечество - семейный бизнес Адама и Евы.

Дзюба, Черчесов, Кокорин и Мамаев, Уткин, жена Семака, Зарема… если у нас есть такой футбол – зачем нам вообще шоу-бизнес?!

©Полищук

- Доктор, у меня пропало обоняние. Это коронавирус.
- У Вас нос заложен. Это ринит.

О себе либо ничего, либо хорошо.

Смотрите в новогоднюю ночь на телеканале Пессимист-ТВ - лучшие фильмы Андрея Звягинцева!

©Полищук

А ваш кот тоже иногда в знак протеста садится в лоток, выставляет задницу наружу и гадит мимо?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Байден пригласил Джона Маккейна на инаугурацию?
- Из чувства долга, Изя. Ведь Маккейн же проголосовал за Байдена.

Зоопарк - это место, где каждый смотрит на тебя зверем.

Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!".

- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.

- Доктор, у меня Ковид?
- Ну-с батенька, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.

— Трамп!
— Байден!
— Трраамп!
— Баайдеен!
— Трррааамппп!!!
— Баааййдеееннн!!!
— Путин. Мужики, пойдём напьёмся.

За хорошую игру актеров должны забрасывать свежими яйцами.

Мужик слушает новости.
...неизвестные в масках...
— Кто? ОМОН? Менты? Грабители?
...неизвестные окружили...
— Да что там? Кого окружили?
...окружившие провизора в аптеке пенсионеры в масках интересуются: Куда пропали все лекарства?

В магазинах всегда расплачиваюсь бумажными деньгами. Пробовал карточкой, но ощущения не те

©Полищук

ᅠНе говорите, что рубль упал к доллару.
Говорите: у рубля выросла волатильность.

Какой изысканный троллинг: заставить россиян в свой праздник единства следить за выборами президента США и сраться, кто победит, Трамп или Байден

Из новостей: "Путин поддержал идею Лукашенко приобрести месторождение нефти в России"
Вспоминается отец Федор: он мечтал о свечном заводике в Самаре.

Частенько отсутствие материальных проблем ходит под ручку с отсутствием моральных барьеров.

На нашем саите придлагаютца курсы для рипититоров. Ригистрацыя бесплатно. После оканчания наших недорогих курсов рипититоры смогут получать очинь много учиников!!

Сидят на рыбалке агроном и гинеколог. Выпили хорошо, закусывают. Агроном берёт яблоко и говорит:
- А ты знаешь, что если оно червивое, из этого не следует, что сад ничем не обрабатывали! Наоборот — его могли обработать десять раз, но не в нужный срок!
- Во! Я тебя, конечно, прекрасно понимаю! Ты мне коллега! У меня точно так же!
- Какой нафиг коллега? Эй, гинеколог! Поясни!
- Если бабу трахают несколько любовников, и она не беременна, то они просто не попали в нужный срок!

Лукашенко назвал позорищем выборы в США. Оно и верно, вот выборы в Белоруссии - просто эталон демократии!

Избрав старца постбрежневского возраста, Америка спалилась. Отныне не осталось сомнений: Штатами правит Вашингтонский обком.

Активисты BLM объявили Байдена расистом - какого хрена он не чёрный ?

Футболиста Дзюбу дисквалифицировали за игру рукой и двумя мячами.

Фраза приезжего в СПб: "Вам ничего от меня не обломится!", у коренного петербуржца вызывает спортивный интерес.

- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает полосатый жезл на вытянутой руке над собой?
- Это означает предупреждающий дорожный знак: "Внимание! Инспектор взял кредит!"

Наташа Королева поддержала Артема Дзюбу, назвав его великим спортсменом современности: "Вы только посмотрите, как классно он дрочит!".

Страна на глазах богатеет. Уже даже некрасивые содержанки рассекают на дорогих авто...

Хорошо, когда у тебя есть чувство юмора! Плохо, когда есть только оно

©Полищук

Заведующий отделением ковидного госпиталя выговаривает медсестре:
- Мне нужны не частности, а общая картина. Потрудитесь вывести среднюю температуру по палате!

С определенного момента россияне должны обращаться друг к другу исключительно как "товарищи соседи по раю".

"И пораженье от победы я не умею отличать." Владимир Путин

- Мужчина,вы свободный?
- Я подмандатный.

"Продаётся готовая яичница". Даже просто глядя на это, уже можно почувствовать себя ленивым.

Роскосмос зарегистрировал товарный знак "Поехали!"
На следующий день Минфин зарегистрировал товарный знак "Пошли ...!"

Хуже ядерной войны, только отключение интернета.

Действия Дзюбы поимели волшебный эффект!
Дрочить начала вся команда!

А.Дзюба в своём покаянном видеообращении сказал, что сборная его поддержала. Кто-то может скинуть ссылки ещё на 10 роликов ? Тренеры и врачи - не присылать.

Тяжелые времена сейчас! Потом будут писать летописцы: “И кто плохой врач был – стал хорошим врачом, а кто хорошим врачом был – стал еще лучше!’.

Ещё в давние времена приехали отдохнуть на волжские берега скандинавский бог - Авотхрен, египетский - Анунах и индейский - Вломоту. Прижились...

Чтобы снять фильм об ученых, достаточно четырех сдававших ЕГЭ актеров вспомнить таблицу умножения в кадре. Для лирической линии достаточно недотраханной режиссером порнозвезды.

Аварийность на дорогах резко уменьшится, если лежачих полицейских сделать по подобию Рогозина.
Водители будут не только дисциплинированно притормаживать, но даже разок-другой сдавать задом.